（七）

    春節過后容容返回學校讀書，每天晚上仍回到我這里住。沒有和陳重出去的夜里，有時候我望著容容坐在臺燈下的背影，覺得自己很孤單。

    曾經最重要的幾個人，他們總是一個一個在把我寵壞之后，接著再一個一個殘忍地淡出我的生活。

    戒掉了爸爸叫我早起時留在臉頰上淡淡的剃須膏味道，戒掉了mama每天在餐桌上擺好的早點。

    現在，我又要努力著去戒掉已經陪了我整整六年時光，容容總會在耳邊輕聲說出的悄悄話了。

    以前容容說：“我們永遠也不會分開吧。”

    昨天容容說：“我們總有一天會分開的。”

    以前從來不怕和容容吵架，始終不會擔心我們會真的彼此生分，因為我知道她心里總是很疼我的，就像我在心里疼著她一樣。

    以前生氣時我會對她說些很過分的話，也會故意走去另一個方向，裝成要從此分道揚鑣的樣子，但我知道她總會很快就追過來，對我說她心里丟不下我。就像我惹她生氣的時候，同樣會追過去給她說對不起。

    我們已經很久沒有認真地吵過架了，我沒有生氣地對她說不要再跟著我，容容也沒有再因為生我的氣一個人躲起來悲傷地掉眼淚。

    可是突然之間，我們的距離漸漸拉遠，好像怎么樣都沒辦法像從前那樣，其中一個人走開，另一個就飛快地追上來。

    是什么改變了這一切？是命運？還是我們自己？

    人家說的滄桑，就是這種意思吧？

    有幾次，遠遠地望著容容，想起來有很久沒有拉過她的手了。

    很想沖她大聲喊，再這樣總用背影對著我，我就真的不理你了。

    并沒有真的喊出來。

    曾經也在那個練獄中呆過，所以我知道，迎接高考到來之前的這段日子，對一個準考生意味著什么。難過得想哭，因為已經不能再手牽手共同經過那樣一場練獄，心里想現在只剩下容容一個人了，她一定比我還要覺得孤單。

    終于也沒有哭出來，只是長時間地沉默。

    三月初，陳重說要離開一段時間，為了備戰總隊的軍事比武，去某基地接受為期四十天的封閉集訓。

    我痛苦萬分，四十天那么長啊，還封閉。

    我說：“不能見面，不能通話，不能隨時知道你的消息，我會想得發瘋的。

    你不要去了好不好？那么多人，為什么偏偏要你去？“

    陳重驕傲地笑：“因為我是全支隊最棒的戰士里面最棒的那一個。”

    我寧肯他不是最棒的。

    我問他：“參加比武有什么好？訓練那么累，生活那么苦，還不能保證一定能拿冠軍。你裝病不要去了吧。”

    陳重說：“不保證能拿到冠軍，并不代表我就會放棄拿冠軍的夢想。參加總隊的比武并且拿個冠軍回來，是我一直夢想的事情。就算真的有病，我也會裝成沒病的樣子去爭取參加，你竟然說讓我裝病不去。”

    被他帶些呵斥的語氣弄得有些不滿：“又不是奧運會，就算拿到冠軍又怎么樣？能獎勵多少錢，我加十倍給你好了。”

    陳重說：“也許這種冠軍你并不看重，但是我很在乎。我知道拿了冠軍也不會獎勵什么錢，但是能讓我覺得很開心很光榮。”

    他問我知不知道錢代表不了一切，知不知道什么是榮譽什么是理想。

    又問我知不知道什么是真正的快樂？

    他帶著種我認識他以來最認真的表情說：“一個人去做自己想做的事，才是最大的快樂。”

    我無計可施，向他打聽即將要去的那個訓練基地在哪里，告訴他我想去附近租套房子陪他。

    告訴他的這個想法，對我來說是和他要拿冠軍的想法同樣認真的。雖然是封閉，雖然即使我真的去租了房子了仍然不能見面，但最少可以離他近一點。

    盡量能離他近一點。就是我想要做到的事情。只是，他不知道。

    他奇怪地看著我，似乎我的想法很可笑。

    也許一個人去做著他想做的事情時，別人想做什么，他通常都疏忽掉了。

    陳重進入封閉訓練的那些天，常常一個人走在街上，看到某些熟悉的場景，想起來自己曾經挽著他的臂彎一起經過的樣子，會莫名其妙地呆在那里，忽然就掉下一兩滴眼淚。

    不愿意一個人再去吃麥當勞，不愿意一個人再逛常去購物的商場，不愿意一個人突然看見哪一處賓館，立刻記起哪天曾和他同住。

    我漸漸學著把自己封閉起來，一步也不走出屋子，餓了打電話叫外賣來吃。

    心想我在和陳重過著同樣的生活吧。

    睡覺變成最經常做的事。有時候睜開眼睛是白天，有時候睜開眼睛是夜里。

    醒著時隔一會就撥打陳重的號碼，聽那總是關機的嘟嘟聲，聽累了又睡。

    有一天mama回來看我，說十幾天沒聽見我的聲音看見我的樣子了。

    沒有期望中見到mama回來的驚喜，我穿著睡衣陪她說話，說著說著感覺話題很陳舊。mama看見了屋子里容容現在每天看到很晚的那些書，問我準備要再去讀書了嗎？我懶懶地回答說也許吧。

    mama露出欣慰的神情。叮囑我不要太累著自己，要注意勞逸結合。

    我很勞嗎？爸爸mama留下的那些錢，不用工作這輩子都夠用了。那還怎么可能會“勞”？

    mama說要不給爸爸打個電話，直接聯系一所國外的大學去讀。

    我不禁苦苦一笑。從前雖然也衣食無憂，但總覺得努力讀書是天經地義的事情，自己和所有其他的同學一樣，要為自己去盡力拼搏最美好的未來。現在我已經知道和自己和他們并不一樣，他們苦苦努力才能拼搏到的東西，我某個上午被叫醒，就被告知一切唾手可得。

    我曾經不幸嗎？也許在別人眼里，我才是幸運兒。

    對mama說等我想想再說吧。

    mama說：“你總是這樣好強，任何事情都要自己親自去做。其實完全不用那么辛苦。”

    不想解釋什么。

    也許我過去曾經單純，也許那種單純的時光曾經很快樂，但已經太遙遠，就像一直都發生在別人身上。

    mama問我要不要她回來陪我一段時間，她覺得我神情恍惚，擔心我會累跨了身體。

    我飛快地回答不用，我已經長大了，知道自己照顧自己了，我現在很習慣獨自一個人的生活，不想再改變。

    mama走后我無法像往常一樣繼續倒頭大睡。

    曾經那么渴望的事情，真的要發生時，我竟然毫不猶豫的拒絕。記得以前我無數次夜里醒來，都會想，如果mama能再回到我身邊陪我該多好啊。

    原來很多事情到最后都會改變模樣的，無論我們以為多么無法割舍的感情，總有一天能淡然揮別。

    父母，朋友，終有一天會從自己生命中剝離，無聲無息。

    感覺自己在一天天長大，一天天明白很多道理。可是越長大越覺得無助，越明白越覺得迷惘。一個人生命的最盡頭，是什么樣子呢？

    最不可丟棄的對方是誰？

    執子之手，與子偕老，只能是伴侶吧。

    那天夜里，容容照舊在臺燈下獨自讀書，我在天臺上，手里拿著那支激光發射器，沖著夜空一次一次按下按鈕，翻來覆去在講的，都是同樣一句話：“我想你，你現在能飛到我身邊嗎？”

    那些字字句句散落在無盡的夜空里，始終沒有人回答。