第9章

    我真的好想作起來，做個氣死人的作精，每天大作特作，作到人神共憤。

    可當我高高興興地準備制定作戰計劃了，首先審視了一下我能做到的范圍的時候，我呆滯了。

    我好像目前很難做到。

    我一說話就容易頭疼，沒辦法多說話，就沒辦法通過說氣死人的話讓他討厭我，反而是他可以亂說廢話讓我煩悶；

    我也沒辦法讓他多陪我去做一些他討厭的事情，我只能躺在床上看他念叨他感興趣的東西，然后眼巴巴地看到他因為放肆傾訴而每天都爽到的可惡模樣；

    我也沒有辦法讓他多花錢討厭我，我平時省吃儉用慣了，并不關注什么奢侈品，現在連瀏覽手機某寶上的商品都做不到，就我這狹隘的視野，實在想不出什么能讓他看了皺眉的奢侈品。

    再說了，據我這一個半月的觀察，發現他是屬于那種奢侈成性的人，估計他平時的花錢速度比我想破頭去花錢的速度還快呢。

    哎呀這么一琢磨，好像他和我的貧富差距還挺大的，我之前到底是有什么莫名其妙的底氣，才會覺得我和閨蜜條件差不多，于是和他們家來往時候也絲毫不虛的呢？

    可能是我們這邊地區發展得太好，迅速增長的房價帶給我的莫名自信吧。

    我在最貴的中心地帶可是有兩套房，他家目前好像沒有閑錢能買，還在努力中。

    我感慨了一下世事的命運無常，算了算手頭的房子換算的價錢，矜持地偷著樂了下，才把注意力再次投放到簡議晨頭上。

    可能是金錢帶來的底氣，此刻我的心情又和剛剛不一樣了。

    我不能把成功脫離他的方法都一股腦地投在改變他的個人意愿上。

    我討好他干嘛呢？他又不是多好的人，能做出符合我心意的決定才怪呢。

    我應該討好我閨蜜！

    我要等我閨蜜來救我脫離苦海。

    我都會說一點點話了，再也不是之前那個什么都表達不出來的弱雞了。

    閨蜜再怎么缺心眼，也應該不至于在我求救后，還放我在簡議晨這里的。

    她的心性我再了解不過了，她很多事情不懂多想，心思簡單，可是那是真的善良又溫暖，是我的……我的生命里最柔和的一束光。

    好吧這樣說有點膩歪、有點惡心，但她真的像太陽一樣溫暖地照耀過我，不然我也不會愿意和她成為閨蜜，并且捏著鼻子幫她處理很多她不懂處理的人際關系的問題。

    自認為終于找到正確的人生突破口的我，心情一下子變得舒爽了。

    我就像那種本來只會琢磨怎么討垃圾皇帝歡心的后宮妃子，一下子知道自己還可以靠家族翻身當另一處土皇帝后，瞬間只感覺前方一片海闊天空。

    我太爽了，連簡議晨停下了按摩動作我都不知道。

    他也不知專注地看了我多久，忽然低聲笑了下，聲音沙啞有磁性，讓人聽得耳根子有點酥麻。

    笑聲停止，他的嘴角還是一直勾著。他默默地伸出白皙的手，幫我整理了我的亂發，動作很慢，慢得好像故意一樣。

    我都那么大了，也不是什么抗拒戀愛的人，當然不可能是沒有嘗過戀愛滋味的人。

    好歹也是交往過兩個男朋友的，所以我看著他那粘稠的視線，瞧著他那緩慢的動作，我很確定，他就是故意的。

    不過勾引也好，散發他個人的魅力也罷，他已經不是當初那個毫無陰郁氣質的人了，臉也毀容了，我一點也沒有被撩到的感覺，只盼望他趕緊停止這種毫無作用的動作。

    可惜自從生病后，老天爺就沒打算讓我順心順意過。

    也怪我，我的頭發太茂盛了，平時扎著存在感不強，如今散落在枕頭上，就很顯眼了。這些又多又黑又亮又順滑的秀發哦，他估計是愛不釋手了，摸著摸著眼睛越來越亮，半天才想起和我對話。

    “你剛剛被按得舒服得又笑了，真好看?！彼f，“要是以前你對我像現在這樣直白又溫和就好了，我們就不用等到現在才在一起了。”

    我差點沒忍住想翻個白眼的欲望。

    呵，我現在對他這種馬后炮的行為還是很看不慣。

    “你的頭發很好看，臉型也不錯，五官也比較耐看，以前你不怎么喜歡接觸我，所以我才沒有發現你那么多的優點，你當初真應該自信一點?！彼徛赜滞铝艘痪淇滟澪业脑?。

    看似好像好暖，不過他那貧乏到干巴巴的形容詞匯，實在讓我有些無法直視。

    他從前沒怎么練過這種討好人的話，現在猛地在我面前扮演深情，業務顯得也太不熟練了。

    我實在有些受不住，努力開口道：【還疼。】

    簡單明了的兩個字，沒有暴露我對他的厭煩，但是可以成功讓他的手再次動起來。

    我深深地覺得：他勞動多了應該也不會有那么多精力來琢磨什么培養感情的話了。

    于是行動力很強的我瞬間讓想法落到實踐上。

    “那么久了還疼啊，”他愣了愣，忘記了思考就出口說道，說完立刻焦急地補救，“我不是嫌棄你的意思，我就好奇，怕你煎熬太久，身體會出問題?！?/br>
    補救完，他立刻雙手又按向我的腦袋，勤勤懇懇地按摩起來。

    他不嫌棄我，但我現在可是很渴望他嫌棄我的，敏銳的我終于抓到了個表現我作起來的機會。

    我定定的看著他，看到覺得眼睛有干到泛起淚意的時候，我才開口一字一頓地說唇語：【久、病、床、前、無、孝、子?！?/br>
    這句話半文半白，不屬于三歲小孩都能說的簡單詞匯，但勝在家喻戶曉，他一下子就明白了我的意思，重復道：“久病床前無孝子？”

    我眨眼睛表示yes。

    他沉默了下，很快就明白了我的意思，但他事不關己地說道：“那是大多數人而已，我不是，你放心。我重視家庭，也重視你，不可能有什么久病床前無孝子的情況，也不會因為你病久了，讓我護理久了，就嫌棄你?！?/br>
    他有心去說服我，又爭論道：“你不應該相信久病床前無孝子的，你應該比我更重情重義吧。我jiejie說過，她遇到什么困難，不管多小多瑣碎的事情，你都會耐心地幫她去做。我呢，明明之前和你也沒有多少交集，可你就是能為了我，在車禍時候冒著生命危險幫我擋災禍。你如果真的認同那種感情容易被破壞的觀點，今天躺在這張床上不能動也很難說話的人就是我了?！?/br>
    他狡辯了個半天，忽然也不知道他自己品出了個什么甜，又抿了抿嘴唇，壓抑了他那嘴角正在逐漸上揚的甜蜜笑意。

    感謝他笑了幾秒，很快又意識到我還是柔弱悲苦的樣子，停止了那不合時宜的表情。

    他咳嗽一下，收斂了笑意，換做嚴肅臉，深深地看著我，微微抬起我的下巴，聲音很有力：“你現在的痛苦都是為我承擔的，我只會感謝你，為你做所有你需要做的事情，我絕不會感到為此覺得辛苦的?！?/br>
    我的心情瞬間垮了。

    他并不知道他又堵掉了我又一條表演作精的道路。

    按他說的，我如果想通過表露疼痛讓他幫我做事，那他只會憐惜我。

    我疼痛得越久，表現得越煎熬，他只會更加覺得我當初付出的偉大，我在他心中的形象也只會越來越高大。

    這種時候，我再叫他幫我做東做西，他幫我的時候就不叫“幫忙”了，那叫“獻祭”，是信徒對信仰的神圣獻祭。

    就像新年時獻祭給祖先的物品，誰會嫌棄供奉的水果和rou太多呢？誰會嫌棄買下的香太貴太重呢？

    我絕望了，我的作精之路流產到不能再流產了。

    我只能寄希望在閨蜜來看我這件事情上。

    可是我等了一天，兩天，三天……快一個星期過去了，我都快等得焦慮了，我的閨蜜還是沒有出現。

    我不是那種在逃生路上被動等待的人，我立刻對簡議晨開口：【水水呢？】

    水水是我閨蜜的小名，她全名叫簡議水。

    該死的無聲發言，簡議晨沒有一下子明悟我的意思，還以為我要喝水，想搖高護理床，喂我喝水。

    他最近工作有重點項目，比較累，陪我的時間又變少了，耐心理解我需求的時間也變少了。

    看我說完，也沒有向我求證，自顧自地動床又動杯子，等杯子送到我嘴唇邊，看到我無聲地說了他jiejie的大名，他才意識到我說的“水水”是指人，不是指水。

    我服了，我真不覺得“水水”會產生誤解的。

    都那么多天，我哪天對他說過撒嬌的疊詞啊，我又不喜歡他，怎么可能在他面前活得像個孩子一樣。

    也不知道在他心里我現在是個什么形象了，但我很肯定，他心中的我并不是真正的我了。

    第10章

    明白我要找的是我閨蜜后，簡議晨的熱情很明顯就下降了。

    “找她啊，”他淡淡地說道，“近期你應該無法看到她了。她有了個喜歡的追求對象，像你一樣瘋狂，追到異國他鄉去了，也不敢在別人面前講話，卻追得勤快。”他頓了頓，又說道，“你很會影響人。”

    我應該是上輩子欠了他們家的，人在病床上躺了半年多，連電話都用不了的我，居然天降大黑鍋。

    什么叫我會影響人啊，明明是你們兩個好的不學學壞的，潛意識深處就有著這種想法，才會被同化得這樣快！

    不對，呸呸呸，閨蜜是個好女孩，她就是追求人而已，不影響別人就不算是和我以前一樣的變態。

    為閨蜜在心底辯護后，我深刻反省了我以前的丑惡行徑，在心底對老天爺發了起碼十遍誓言表示再也不會這樣了。

    但反省過后，油然而生的是沉甸甸的委屈。

    哇我受不了這委屈啊，這一切麻煩事的誕生還不是因為他們偷看了我的秘密？

    我從來沒有怪過他們看我的秘密，也算通過見義勇為來贖罪了，為什么，為什么我現在還要受到這種煎熬？

    本來以為閨蜜可以救我，可是最后發現不靠譜的就是不靠譜，什么都不能救我，真正能救我的只有我自己。

    所以啊，我殘破的身軀，求你堅強一點吧……我破碎的嗓子，求你給力一點吧……

    我悲痛欲絕的樣子讓簡議晨一下子摸不著頭腦，他整個人呆住，驚訝道：“她不在會讓你那么難以接受嗎？”

    我不想和他說話，繼續沉浸在悲傷中。

    他溫柔了許多：“她不在我在啊，友誼就是這樣了，能夠長時間粘著你的只有戀人或者親人啊，你還有我……”

    滾哪，誰要你啊，我只要我閨蜜。

    他越說，我越是惆悵難忍，憋屈著憋屈著，我就真的哭了。

    我哭我求生渠道又消失了，我哭我最在乎的朋友居然在我還熱切需要她的時候，居然追著一個男人跑了。

    雖然我知道她不著調，但我真沒想到她會那么不著調，她憑她的判斷認定我是可以獨立的了，然后就和個不知道哪里來的狗男人跑了！

    我以后要交十幾個閨蜜氣她，氣死我了??！

    我哭得鼻子都塞了，呼吸有點困難，不由得張嘴，不過我現在一動面部表情，就會隱隱不舒服，所以我艱難地用嘴巴呼吸片刻后，我放棄為我消逝的友誼大船痛哭了。

    算了算了，不值得。

    病號不要為難自己，沒有人懂得愛自己的話，要更學著愛自己。

    我自己給自己注入一管心靈雞湯一樣的語錄，總算感覺身體好些了。

    不過我不哭了，不代表我想搭理簡議晨。

    我因為還能用力呼吸，就在他面前一邊用力吸著鼻子，一邊看著虛空的一點，目光特別麻木。