他一開始還沒有多少反應，但是看我這樣難過，他的表情越來越嚴肅。現在等到我陷入麻木狀態后，他又眉頭一點一點地皺緊，很不是滋味地問道：“你就這樣在乎我jiejie？我怎么感覺你對我jiejie的感情不對勁？”

    我現在處在放空狀態，但還是聽得進去他的話，聽完我下意識就想白他一眼，白眼已經準備出現了，但我哭得有點失去力氣，比較難翻。

    萬幸，不然給自己惹麻煩了。

    我回答他干嘛呢，他又不懂我的求生焦慮，說不定還會問個沒完沒了，煩死人了。

    我很久沒有回答他，他沉默不語許久，忽然離開我的房間，不知道去干嘛了。

    他離開了也不知道喊吳阿姨過來照顧我，搞得我更加無聊。

    無聊了大概二十分鐘左右，他氣沖沖地回來了，手上抓著幾本本子，手臂上掛著幾件衣服，腳步聲特別大。

    我定睛一看，那衣服很眼熟，好像是我以前穿的，那幾本本子更是眼熟，確認是我的日記本。

    我立刻就感覺不好，瞬間警惕地看著他，眼神抗拒，說道：【你為什么又拿我日記？不是說了……】

    “我也不想拿的，”他眼睛憋紅了一樣，紅彤彤的，像在用力瞪我，特別大，“可我忽然發現了一個有趣的秘密。我本以為你收藏的都是我的相關用品，你的日記本也是這樣寫的，這些都是我的。可是我忽略了一個問題，你也寫了很多我姐，你每次寫到我就一定有她！你寫了我姐很多用的物品，夸她好看，說喜歡和她在一起說話的感覺，還收藏她的很多同款用品在你的家，你還經常穿給她看！你是不是……你是不是也喜歡她，像喜歡我一樣？”

    一邊說著，他一邊氣壞了一樣發著抖，把衣服扔到我床上后，顫抖地開始翻閱我的日記本，似乎要找出什么文字來驗證他的記憶。

    我目瞪口呆，萬萬沒想到他會得出這樣的結論。

    我真的對天起誓，我對簡議水一丁點兒那方面的意思都沒有，我直得簡直不能再直了好嗎？

    所謂的我收藏我閨蜜的衣物，那是因為我們的關系好，有什么好用的會分享鏈接；或者她會因為我幫她一些麻煩事，所以送些小物品道謝；或者她真的太喜歡某個品牌，賣安利賣到我頭上，硬逼著我去買；或者她真的覺得某個東西很好用，恨不得周圍關系好的都用，所以送給我用……總而言之，只要關系好，愛用品漸漸類似，那是再正常不過的事情了好嗎？求不要亂聯想。

    至于日記本那些內容，更是他胡亂下的定論。

    我經常寫閨蜜，那是因為我經常和她一起玩啊，我不寫她寫誰啊？

    還有什么寫到簡議晨就有我閨蜜，廢話啊，我又不和他說過幾句話，所有關于他的事情只能通過我閨蜜，當然在想他想饞了的時候，偷偷摸摸地靠近我閨蜜，碰運氣一樣聽她吐槽他了。

    至于夸她好看，喜歡和她一起玩的感覺什么的，她的確好看啊，也溫暖過我啊，我在我自己的日記本里記錄點美好怎么了？總不能全都是我的丑陋的暗戀心態吧？

    我語文又不好！寫個日記經常寫得偏離中心，想到哪里寫到哪里，這很正常啊。

    唉，千萬句要辯解的話要出口了，可我實在是比較難動嘴巴，所以我苦逼地只能把辯解和發泄的這些話語又吞落到肚子了。

    我果然是作了孽了才會喜歡他，在他面前一直吃癟到現在。

    【我不喜歡她。】我簡短地回復了他，用尖銳的視線看他，表示了我對他亂猜測的抗議。

    但他只是看日記途中抬頭看我幾眼而已，看我說完，他還是很懷疑的表情，繼續動手翻我日記，然后在他覺得可疑的地方一一折角。

    身為一個學渣，我很少時候翻書，很多時候注意保護書。

    我最不喜歡別人看書還折角了，因為這樣會比較容易毀壞書。

    簡議晨猛地在埋頭折角，我越看越火大。

    好不容易他終于停下了，但他是抱著日記本靠近我，然后打開他折角的地方，把他覺得可疑的地方一一念給我聽。

    我聽著……還挺陌生的。

    雖然躺著的大半年的時光對我來說并沒有什么記憶，只有一片黑暗，但是時間的流逝還是影響到了我的感覺，我對著我曾經懷著激勵情緒寫下的日記，沒有多少面對心潮澎湃的年輕時光的熱血感覺，只覺得尷尬。

    我想埋了以前的我，讓以前的我別這樣矯揉造作堆積詞句了。文筆又不好，搞那么多不是為難自己嗎？

    我也何必喜歡簡議晨呢？我要是把對他的精力都投入到正確的工作上，我現在早就成整個市的名師了，說不定我都是少年宮的領導了，或者我自己畫的畫也能讓我成為一個不錯的畫家了。

    可是現在呢，除了留下暗戀的日記，我啥也沒有收獲。

    我語文又不好，留這些破日記有什么用呢？

    【別念了，我真不喜歡她。】

    我開口了，可他顧著念，沒有看到。

    【別念了，我真不喜歡她。】

    我又開口了，可他還是顧著念，沒有看到。

    “別念了！請你冷靜一點，我真不喜歡她！”過于暴躁后，我的嗓門又可以發出聲音了。

    那聲音又粗又啞，難聽極了，可在我的耳朵里像天籟之音一樣，因為最起碼，這聲音終于可以讓簡議晨聽到了。

    簡議晨終于停止了他怒火上頭的神經質一樣的舉動，為我高興：“你又可以說話了？”

    是，我可以說了，我想在他面前當個作精，還是那種像他一樣神經病的作精，作死他，煩死他。

    第11章

    “我從一開始就知道你不是個會尊重別人的人。”我死死地瞪著他，用力地一邊說著，一邊努力讓眼眶掉下熱淚。

    掉眼淚對現在的我來說并不是件困難的事情，。

    然我并沒有因為他不懂愛人而感到悲傷，但我是深深地為我目前所處的遭遇而感到難過。

    有點難過的感覺就好，我善于利用這些情緒，我努力醞釀悲傷的情緒，聲音也越來越嘶啞：“是，我是喜歡你，我喜歡你喜歡到我自己也討厭我自己，我自己也唾棄我自己，但不代表你可以不尊重我……”

    他當然慌亂地打斷了我，手上的日記本掉到我床上，他空落落的手立刻伸向了我的肩膀，輕柔地按住焦慮的我后，連忙說道：“你不要這樣說，我是不是做錯什么了？我不管你和jiejie的事情了好不好？”

    他還以為我說我閨蜜呢，這一打岔差點搞崩我好不容易醞釀出來的苦情氛圍，好在我是個意志堅定的人，沒有讓他打亂我的節奏。

    我繼續自顧自地說道：“不關她的事，我是說你。我是喜歡你，可你就讓我默默地喜歡不就可以了嗎？我喜歡你的方式就算再怎么不堪，可我從來沒有打擾過你，我好歹也救了你！你為什么要侵犯我的隱私？為什么反復查看我的日記？！我討厭你！！”

    我控訴的情緒一浪高過一浪，最后的厭惡話語怒吼完畢后，整個房間回蕩了好久我的余音。

    簡議晨已經完全愣住了，他張開嘴巴久久不能說話。

    我表面悲憤地看他，但內心是發泄情緒過后的爽快。

    其實剛準備說話時我心里還沒有底的，根本不知道說啥，只是隱隱約約有個說話的方向，等到我所有情緒醞釀到位，順暢地說完后，我自己也震驚并自豪原來還可以這樣說話。

    是啊，我怕簡議晨個鬼！

    我為那些個暗戀他的過往自卑自賤個鬼！

    我，路冉，從出生到現在，就算不是個完美的人，也是一個普通人。

    普通人犯錯當然是有可能的，但我的錯處又不是在侵犯他的利益，如果不是車禍，我會一輩子把暗戀他的秘密藏到墳墓里，那我在他面前愧疚個啥啊！

    我是有收藏他相關的物品，但又不是撿他的或者偷他的，我是看到他有就買同款收藏而已，這種行為就像他說的，和我購買和閨蜜同款的物品也差不了多少，我干什么要在他面前自認為變態呢？

    倒是他，偷窺我的隱私，又被我救了，我才是高他一等的人，才不是他。

    我要作，但是要在掌握話語主動權的前提下作。

    我要氣他，但要在我掌握話語高處地位的時候氣他。

    而我現在做到了，就算我躺在床上，只能仰望著他，我也不是委曲求全的人。

    當然想到他并不是盞正常省油的燈，為了自保，我又嚴肅申明我的討厭與他毀容無關：“自從清醒后，看到你郁悶難過的時候，我也曾為你難過過，但請你理解我，我很有可能永遠站不起來和說不了話，我才是最困難的人。可你經常在我面前戳我的心，簡議晨，請你學會尊重一下我……”

    “對不起。”他被嚇到了一樣立刻道了歉。

    但道歉后就沒有下文了，他的手還放在我的肩膀上，雙手的溫度變得失去血液一樣冰涼。很明顯，他已經懵懵懂懂地了解一點自己即將要失去什么，可是無法面對，只能雙眼無神地看著我，還在慢慢消化。

    我趁著我還能說話，現在又是我占據高位的時候，立刻對他說道：“幫我打你jiejie的電話，我想和她聊聊。”

    他拿起之前放在床頭柜的電話，點亮了屏幕了，可是卻久久沒有劃開解鎖，他低落地垂眸，絮絮叨叨地輕聲解釋：“路冉，對不起，我之前沒有想到過那些隱私什么的，當初是你太久沒有醒過來了，我們得拿你的生活用品。而且你的房間我們總要定時查看一下，保證你房子的安全。我jiejie先發現的，她很慌亂地告訴我，但那是因為她更難過了，沒有想到你因為我過得那么苦，所以沒想好就和我說。我也太震驚了，我從來沒有想過你會是愛著我的，所以擅自拿走那些東西，難過的時候就看看……”

    我不吭聲。

    我當然懂我那事的確太讓人頭腦空白了。我也當然懂他不是故意侵犯我的隱私的。

    但不可否認的是，他今天還能把我的日記本當成所有物在我面前念，只是因為他已經習慣了下意識忽略別人的需求。

    他自私自利了那么多年，能在我提醒之前明白我的苦悶才怪。

    以前他性格的缺陷不影響他卓越的辦事能力和美貌，所以他的交際從未在這里有什么問題。

    可是現在不一樣了，他的臉變得何止是不美了，已經變到誰看了都心驚的地步，配合他在生活巨變后變得更陰郁的性格，我會喜歡他才怪呢。

    他要是不對我產生糾纏的想法，我倒也不會和他做什么，但是他不是。

    他為難我，那我只能選擇為難他了。

    “你別說了，我知道我原諒，可我還是很難過的啊，從我醒過來那一天已經過去一個多月了，我的苦悶一直沒辦法說出來，我當然看到你會難過，而不是滿心歡喜了。你把電話打給你jiejie，叫她回來我們好好聊一聊，我現在腦子好亂，我想趁著我還能說話的時候，好好說清楚一些事情。”我的語氣冷漠，但話說得比較有余地，都是為了等簡議水回來再做更安全地謀劃。

    簡議晨抿著嘴唇，眉頭緊皺，說：“我惹你生氣了，是我的錯，你可以生我的氣，但別討厭我好嗎？”

    他還是耿耿于懷我說的討厭他的話語，沒有聽我說的去做。

    我沒答應他，繼續冷靜地堅持：“你先打電話給水水行嗎，我腦子很亂。”

    我也沒要求什么，沒說什么離開他啊嫌棄他的臉啊，就見見我之前見過的閨蜜，我相信他就算真的是我猜想的那種想我過得慘烈的變態神經病，也會給我打電話的。

    第12章

    他嘆了口氣，把手機屏幕放在我的面前，當著我的面點開維信，給簡議水打了維信電話。

    我一看手機屏幕和他緩慢的動作，就知道他為什么這樣做了。

    他的維信有兩個置頂，一個備注是【最在乎的家】，是個四人小群，一個備注是【最在乎的人】，看那頭像是我來著。

    他沒有點開和我的對話界面，但是在外面可以看到最后一句話，內容是冰冷無趣的兩個字：

    【已到。】

    搜刮了下當初的記憶，印象中是他開車到我家門口等我時發的。

    那時候我早就站在樓上偷偷看他開的車過來，發現他發了這個消息后，矜持地根本沒有回復，在樓上又盯了他的車好幾分鐘，才緩緩走到樓下上車。

    唉，往事不堪回首。

    我有點慶幸擺脫了當初對他的迷戀，可是又有點遺憾自己就此丟掉了那份愛意滿滿的少女心。

    喜歡一個人渣是不堪，可是喜歡人的感覺也是真的美好啊。我也就這么失去理智地沉迷過一個男人了。

    簡議晨很快撥打好了給閨蜜的電話，“嘟嘟嘟”的呼聲讓我從復雜的情緒中清醒過來。

    我在等待閨蜜接電話的時候用余光掃了眼簡議晨那半邊毀容的臉，成功讓自己變得更無情、更清醒了。

    電話一直沒通，簡議晨按了三次，三次都是直到鈴聲最后一秒，都無人接聽。

    “你打電話吧，別用流量電話，有時候維信接收不了信息。”我不死心地說道。