好大的一場雨，洗刷了這個不堪的人間。

    青古色的天，人橫在雨霧間，四方是林，有雷鳴；大雨之后，我一個人站著望眾生像。

    眾生之下，死的，活得，無聲的，癲狂的。

    有只蝴蝶向我撲來，它沖得這樣急，最后撞死在我身上，碎在地上；擦過我臉的瞬間，留下一些細碎的，微不足道的痕跡。

    我蹲下，將它拾起，它的翅膀折在我掌心里——我分明沒有用力。

    我將手反下，它筆直地掉了下去，沉入了綠水。

    蝴蝶死在了我的手上，蕭欠成了我的禁臠。

    這個美麗的少年啊，終于要失去他唯一的庇護，從此被折翼困在我身邊。他說他愛我，誰會信他的愛——他是游離在床第之間的騙子，他就和他的父親一樣不堪。

    這盤布了十三年的局終于要開場了，只是好可惜，羅拾死了。

    如果他沒死就好了。如果他沒有早死，就可以死在我手上了。

    好可惜啊，現在留給我的只有一個將死的老情人，和一只艷麗的小蝴蝶。

    如果足夠幸運，蕭衍和羅拾應該能死在同一天。這算我送給未亡人的小小禮物。

    我還是太仁慈；用這樣溫和的方式，來送他往生。

    我的小蝴蝶，他這么依賴愛欲，那就送給他一個無與倫比的愛欲世界好了。讓他完全溺死在其中，他這么脆弱，又這么空洞，他會愛上一個什么樣的人呢……

    一個單純的小少年？一個眼中含淚的小少年？一個能將他從泥潭里扯出來的，如圣母似的小少年？

    我好期待啊。

    我將他們全部籠絡到我的手中，我要先選一群烏合之眾填補他腌臢的欲望世界；圣母的出場總是需要萬丈光芒；圣母要與所有人都不同，他是潔白無垢的，他是美的，是脆弱的，是普度眾生的高潔靈魂。

    蝴蝶需要一位如圣母似的少年，去撬開他封閉不堪的心門。

    人總是會愛上這樣莫名其妙的人。

    然后他會忘記他說過他愛我，甚至忘記我的存在，如飛蛾撲火一般撲向那個小鹿般的少年，他們會相愛，會糾纏，會難以割舍——最后，會背叛我。

    他們會在三樓做著一切愛意橫生的事情，就像十三年前的那個夜。

    濃稠的愛意，愛人間熱絡的摩挲與親吻，游離在禁忌與道德間，揮霍著無盡的欲望。

    我的蝴蝶，會終于成為如我們父輩一般的人，在道德與自我當中苦苦掙扎。

    而我會看著，看著他們墮落沉淪，看著他們溺亡。

    蕭衍護了一輩子的少年啊，終于還是走向了和他一樣的命運。只是那兩人沒做出來的選擇，最終回到他們孩子的手里。一代一代的傳承下去，這殉道者的命運。

    他選擇道德，他付出慘痛的代價與他的愛人在一起。

    如果他選擇自我，選擇犧牲我們來成全他的自我，我就滅了他。

    一個沒有勇氣反抗，也沒有魄力認命的人，早該滅亡。

    可人啊……人總是貪婪的，站在自己的立場上誰都有自己的為難。所以怎么選呢？怎么選都是死局，選擇總是伴隨著犧牲。

    犧牲自己，或者犧牲其他。

    所以無論怎么選，都是錯的。

    紫就生在綠上，這場久違的春，在一場雷雨中潸然而下。

    我無能的蝴蝶，要死在這場春天。如果他能從我手里活下來，承擔起自己與父輩的命運，就算他走出了閉環。

    可是廢物又怎么可能從我手里走出來呢？他還需要一點調教。

    我要帶他長大，要教他怎么活著，直到有一天，他有能力與我抗衡。

    我的蝴蝶，他一直活在靡麗的象牙塔中，自以為苦，自以為是的墮落著。我不懂他為什么這么沒用，也不懂他為什么要將自己溺死于情欲世界里。他比我幸運太多，他比我擁有太多，我羨慕他有這樣與生俱來的偏愛。

    有多少人愿意為了他驚世的面容與身體，孜孜不倦的去拯救他不堪一擊的靈魂。他甚至什么都不用做，只是站在那，就有無數人甘愿做他的　“裙下之臣”。

    他沒有資格厭世，他要好好活著。

    ——不然剩下的苦誰來吃呢？

    我吃了這么多年的苦，你憑什么能逃。

    那時候我才十四歲。

    我才十四歲。

    如果不是吃透了苦，誰又會瘋成這樣呢。這世上誰無辜呢，誰不可憐呢，誰不是劊子手呢。

    誰又不自我呢。

    誰不是借自己的手屠向別人呢。

    可又有什么辦法呢。

    這世上從沒有絕對的圣人；只是你敢不敢為自己做出的選擇承擔應有的代價。

    總有人是太幸運，生來什么都有，卻不懂珍惜。

    也總有人太不幸，躊躇了這么多年什么都沒有，最后萬念俱滅。

    到頭來，所有人都在一個池子里無謂的廝殺著，待萬劫不復后才恍惚回神——原來，有些不屬于自己的東西，是怎么也掙求不來的。

    我們笑他人，我們何嘗不是他人。

    可怎么辦，即便知道這些，卻仍無法抵抗我心險惡。

    然后繼續前撲后涌，入無間輪回。

    屠了這么多人，其實不過也是被屠的那個人。

    我可憐，也可恨。

    我到底活成了羅拾這樣的——一條瘋狗。

    長日將至，東方既白。

    天明，我仰了仰頭，將手伸入被潮氣沾濕的口袋，片刻后翻出手機。我撥通了一則電話，　那方是溫潤的嗓音，那個慈悲如佛的少爺柔和地接應：“表姐。”

    “羅蘭。”

    “幫我收個場。”

    少爺頓了頓，似乎帶了星點的笑意，稍稍嘆息：“好啊。”

    一切都將塵埃落定，那些或靡麗或蒼冷的日子早已遠去；只剩下記憶中那片泛舊的，斑駁的蒼食色磚墻，與窗外鋪天的月色，陳年的青藤椅……

    我想，我早已老去。

    我衰敗不堪的靈魂，我行尸走rou的軀體，我倦怠的心臟。

    我毫無希望的一生。

    我的一生，好像就是在給人收場。我永遠都在給人收場，除了給人收場，我不知道我還能做什么。

    永遠理智，永遠冷靜，永遠溫和。

    我永遠是依靠。好像永遠不會疲憊，不會害怕，不會絕望。

    只敢如現在，借著某一刻，背著世界去發狂。

    其實我早就瘋了。

    卻一直小心的克制著……等待那場……

    那場我從未見過的，春天。