一歲多的時候我還沒有什么記憶，聽爸媽說他們問過我想不想要個弟弟或者meimei，我搖頭說不要。

    但我還是有了，因為他們并不把我的意見當回事兒。

    說不要并不是因為討厭，而是那時候什么也不懂。其實挺喜歡的，小嬰兒白白軟軟，見到我的第一眼時還咧嘴對我笑。

    我有了個弟弟，比我小一年十一個月，叫程淵。

    程淵一歲的時候還不會說話，只知道呀呀呀地亂叫，老媽一字一句地教他念爸爸mama，可他開口的第一句話卻是喊哥哥。

    明明沒人教他喊哥哥，真是個奇怪的小孩兒。

    于是他就天天追著我喊哥哥，聲音又甜又奶，我喜歡他這樣喊我，他喊幾聲我就應幾聲。

    程淵四歲的時候就比我高了，因為我是早產兒，小時候瘦巴巴的，對比之下總有人認為我才是弟弟，他會一本正經地糾正：我才是弟弟哦，哥哥永遠是哥哥。

    我和程淵長得一點兒也不像，所以親戚們經常跟他開玩笑，說他是垃圾桶里撿來的，他從來沒信過，說：不可能，如果我是撿來的，哥哥就不會對我這么好。

    可我自己都不明白我哪里對他好了，真是個奇怪的小孩兒。

    八歲的時候老爸教我們彈鋼琴，程淵特別皮，他就是一潑猴，壓根靜不下心來，我那會兒特別煩他，自己不練就算了，還老打擾我。我兇過他一次，他委屈地忍眼淚，結果第二天就開始認真學琴，老爸問他為什么突然變了性子，他說：因為哥哥喜歡。

    我只覺得莫名其妙，真是個奇怪的小孩兒。

    十周歲的時候爸媽給我辦生日宴，當時嫌麻煩就連帶著程淵的一起辦了，說是省得明年再cao勞一次。這事兒要是放在我身上，我絕對大吵大鬧不愿意，但程淵卻沒心眼地笑，說：真好！我可以和哥哥一起過生日咯！

    我十分不理解，真是個奇怪的小孩兒。

    再大一點兒他就不喊我哥哥了，疊字變單，聲音不再甜，但也總哥哥哥地喊個不停，異常黏人，我一度覺得煩，可能他喊四聲我才會應一聲。

    我比程淵高一屆，升初一的時候他還在小學部讀六年級，我晚他十分鐘放學，他每次都從小學部跑到初中部等我，然后和我一起坐公交回家。

    其實沒這必要，我告訴他可以自己早點回去寫作業，他死活不同意，就要和我一起走。

    那個階段我正處于新環境中，想要結交新朋友，但我本人非常內向，絕不輕易主動。這種內向被別的同學視為高冷傲氣，所以被針對，他們拿我的長相出氣，見到我時會沖我喊一句娘炮。

    這也是我不愿意程淵來等我的原因之一，我不想讓他覺得自己的哥哥是個娘炮。

    但他還是聽到了，這種單詞他應該是聽不懂的，可他卻抄起書包往罵我娘炮的那人身上砸，倆人直接在班門口打了起來。

    之后是老爸開車來接的，因為我們被留校，錯不在程淵，但他動手打人就是不對，這是老師說的。

    我問程淵你懂娘炮的意思嗎，他說：不知道，但你的表情不對勁，肯定不是什么好詞。

    他還說要保護我，讓我的臉上永遠都不再有那種表情。

    我當時的心情難以言述，煩就煩吧，誰讓他是我弟弟，煩一點也沒什么大事兒。

    當全班男生都在討論女生時，我無動于衷，可能是我的青春期來得比較晚，但到后來我發現自己對女生并不感興趣，青春期也沒晚，只是初春對象是程淵。

    那段時間我每天從早就開始盼望著下午放學，因為可以和程淵一起坐公交回家。明明是兄弟，分離一天再見面時我卻莫名緊張。

    我不知道喜歡程淵的這個念頭是什么時候開始有的，公車上他睡著了，我偷親了一下他的額頭，心砰砰跳了好久，于是我驗證了這個念頭。

    我的第一反應是不行，我是男生，程淵也是男生，他肯定會覺得惡心的。所以我為什么是男生，我如果是個女生該多好。

    等我學會luanlun這個詞，我對程淵的感情已經一發不可收拾，才知道我不可以喜歡他，有血緣關系是不能發展成情侶關系的，luanlun不是個好詞，所以就算我是個女生也不行。

    我被現實打敗，宛遭五雷轟頂，但又自我欺騙著——程淵是我弟弟，哥哥當然要喜歡弟弟。

    但就因為是兄弟，所以我和程淵不可能。

    我必須把自己隱藏好，置身于一個上了鎖的鐵箱，唯一的鑰匙在程淵手里，只要他不打開，我就能一輩子在里面。

    他當然是不會打開的，畢竟不是誰都像我這么變態。

    箱子里很安全。

    一邊清醒一邊糊涂的日子并不好過，爸媽宣布離婚時我半點兒都不意外，他倆經常吵架，離婚是早晚的事兒，包括我跟著老媽，程淵跟著老爸，我也是欣然接受的。

    我的喜歡太骯臟，程淵是陽光一般的少年，燦爛耀眼，是我的親弟弟，但卻被我貪戀著。

    分開才是對的。

    剛開始的時候非常不習慣，沒人再跟在我身后哥哥哥的叫了，突然冷清，獨來獨往，但我必須習慣。

    我總是會夢到程淵，夢到他和漂亮優雅的女生談戀愛，結婚生子，生一個喊我伯伯的大胖小子。最真實的一次是夢到自己鼓起膽量跟他告白，我說我真的好喜歡你，他卻罵我變態惡心，然后和我斷了兄弟關系，老死不相往來。

    所以我才會藏在箱子里啊，怕控制不住，戀人沒做成，兄弟也沒得做。

    我朋友很少，因為我不主動，所以也沒人跟我主動。戎澤是例外，我夸過他很適合當朋友，他卻說自己很適合當男朋友。

    我完全沒有那方面的想法，甚至有點受寵若驚，對他一再拒絕，也告訴過他我有一個喜歡了很久的人，但他攻勢太猛，猛到我總有那么一瞬間覺得我可以放棄程淵。

    仔細想想，放棄程淵好像不是可不可以的問題，是必須。所以我開始接受戎澤。

    老媽說程淵要搬來一起住，我不知是該開心還是該失落，只知道自己絕對會再次陷進去。

    我和程淵確實很久沒見，他長成了大男子漢，和我想象中的毫無差別，依舊俊朗帥氣，只看一眼我就覺得要完，戎澤追我一年多的努力可能就在我看向程淵的這一眼中功虧一簣。

    我簡直太惡心了。

    我對程淵非常冷漠，盡量減少接觸，這是防止我春心蕩漾的最有效的辦法。

    這小子真是狗鼻子，發起狠來力氣也大，將我抵在墻上動都動不了，他看到我身上的吻痕時貌似紅了眼，居然問我給不給cao。

    給的，但我理智尚存，給就完蛋了。

    我多次強調我們是親兄弟，親兄弟不可以這樣，他充耳不聞，全是歪理，講的我無法反駁。

    他也說喜歡我，其實從小到大他說過無數次喜歡我，但那不是我想要的喜歡。

    我放低底線，給他用手用腳，甚至koujiao，扭曲地認為只要他不喊我哥，我就可以不是他哥，那我們就不是在luanlun。

    我真是個神經病。

    我沒想到程淵會對我用強，我不開心，他本身就是個奇怪的小孩兒，可能只是因為嫉妒才會想cao我，并不是真正地喜歡我。所以我掙扎，寧死不屈，最后掙扎無果。

    真的完了，程淵把箱子打開了，然后我警告他，不能當什么事都沒發生，他答應地很爽快，其實我暗地里非常高興。

    我也自私，終于不是我一個人獨處深淵。

    我問程淵我們是什么關系，滿心期待，但他不說話，我有點自討沒趣。我真的太不知足了，明明一開始只希望程淵別當什么事都沒發生就行，但現在又過分的希望他對我也有不一樣的感情。

    不過我們是什么關系又有什么重要的呢，這明明是個毫無意義的話題。親兄弟就挺好的，至少是一輩子的牽絆。

    因為我明白的，我和他沒結果，也不可能有結果。

    我開始放飛自我，但女裝的事情死都不能被程淵知道，喜歡親弟弟已經很惡心了，不能再讓他覺得我的惡心無下限。

    程淵說他要追我，我就震驚了一下下，以為他對我也有不一樣的感情了，可他好像只是口頭上說說，并沒有實際的舉動。

    我們做起愛來很瘋狂，他永遠干勁十足。zuoai的時候我無暇去想其他的事兒，倫理道德被我拋之腦后，久而久之，我覺得我們不需要結果，茍且也很不錯，兩個人能在一起就行。

    程淵回了一趟梔香苑，說想我所以提前回來了，還給我買了束洋桔梗。我最愛的人用我最愛的花向我求愛，問我愿不愿意和他成為情侶，我自然是樂意至極，這是我曾經做夢都不敢想的事情。

    但我仍有不安，戀愛會分手，結婚也會離婚。這些都是人之常態，但恐懼在我這里會無限放大，終究還是害怕。

    算了，得過且過。

    得知程淵關注了我的社交軟件時，我又驚又喜，這簡直太過于巧合。他要求我穿女裝給他看，我巴不得立馬就換上。

    穿女裝zuoai被老爸撞見了，我覺得死到臨頭了，但無事發生，這讓我明白以后zuoai可能都得穿女裝，至少同性戀和luanlun不會被發現。

    但早晚會被發現的，這種事不可能瞞一輩子。

    生活有太多的歪打正著，還有當事人的一時疏忽，所以被老媽撞破在我的意料之中。

    程淵比我想象中勇敢，他有他的道理，我有我的想法，我不需要他順從我，但他卻覺得我永遠比他早一步發現真理，他用話語和行動說服我的時候，我突然覺得他長大了好多。

    我早該舍棄自己的那些恐慌，因為我的弟弟，也就是我的愛人，他給了我無盡的安全感，一直在守護我，從小到大。守護我的浪漫愛情，守護我的理想主義，守護我的至死不渝。

    我和程淵的故事會一直繼續，剩下的，可以讓他說給你們聽。