到的某部劇集里面，無腦女主在沮喪的時候就喜歡收拾房間，整理東西。很好，這是一個思路。

    于是，我捋起袖子走進書房，將四個書柜的大門全部打開，翻箱倒柜，除了書架明面上面擺著的那些新買的書，其他的很多書可以說是已經塵封多年了。我翻騰出了我中學時候的課外輔導書，還有小學時的美術作業本，很多東西早就被我遺忘在不知名的角落，可是當一看到這些很多已經邊角泛黃的書本，與之相關的點滴回憶就狂風暴雨一般地涌上心頭。

    看到那本美術作業本，我記起當年的美術課上和同桌吵架，原因我已經不記得的，但是結果是很明確的，就是吵架演變成了打架，美術老師在驚訝于居然有人上課打架的同時，將我們兩人扭送到了年級主任的辦公室里。

    還有高考前的輔導書，那時住校，每個月的生活費也就三五百塊錢，宿舍里的幾個小伙伴，還有我，經常吃泡面，把生活費攢下來去買輔導書。高考結束之后，家長來幫我們搬宿舍，幾乎每個人的輔導書都和我們人一樣高。

    我一本一本地擦拭著，收拾著，翻閱著，漸漸沉迷于與這些物件相關的所有回憶。看著它們，我就好像是把那些年走過的路又走了一遍。在記憶里，我還是那個懵懂的少年，周圍有那么多風華正茂的朋友。

    我知道，我選擇在人生的十字路口迷茫的時候收拾房間，是一個多么明智的決定。不對，是那個女主失戀之后收拾房間的狗血劇，我再也不會覺得它狗血了，因為女主的這個選擇，是多么的有智慧。

    一個無所事事的人，收拾收拾自己的過往，是正確的。因為對于一個不知前路的人而言，回顧自己來時的路，也許能夠更加認清自己。

    而當我打開了一個毫不起眼的紙箱時，我更加確定了這個想法。

    那個紙箱上面纏了厚厚的寬膠帶，安靜地躺在書柜的最角落，我用刀直接劃開，放在最上面的，是一個素色的封面，上面寫著。

    這個箱子打開的瞬間，我就像是被雷擊中了一樣，渾身上下每一個細胞都被激活，一個詞語像是一個響雷，轟一聲就在頭頂乍響，在我的耳畔震得我腦仁都疼。

    夢想。

    沒錯，是夢想。當年的我是有夢想的不是嗎？

    不久之前，我曾經那樣興奮地在凌晨打給李先生，問他的夢想是什么。那天他也反問我，我的回答說，想開一家小書店。對當時的我而言，這個夢想是那樣的無足輕重，甚至說出口也不痛不癢。就好像是當下這個社會，你要是跟人說你沒有夢想，那感覺就跟你今天早上出門忘穿衣服了一樣。

    所以，我不過是不想成為一個沒有夢想蔽體的裸奔者，于是我才找了一個牽強的，聽起來合理的，但是卻燃不起我任何激情的事情，將它請上了夢想的神壇。然后就堅信，只要神壇上有個東西在那里，那么我就有了庇護，我就可以在這個人人談論夢想的世界里面昂首挺胸。

    可是，那不過是我尋求安全感的傀儡罷了，我是真的有過夢想的。

    我幾乎是帶著些畏懼，將紙箱中的東西一一拿出來。編劇創作的教材，劇本寫作的書籍，而最下面，是用長尾夾小心翼翼夾好的一疊一疊的A4紙。那是我當年寫過的，還有試著去寫的劇本。

    這是一個怎樣的故事。怎樣的一個人，才能將從前的夢想忘記得一干二凈，在再次無意中翻起舊書本時，才像開了天眼的人一般，看到了前世今生的那份熱情？

    我忽然覺得感慨，也忽然覺得悲哀。我跌坐在地上，面對著眼前攤開的這些文字的載體，我毫不自知地流下了眼淚，直到最終變成嚎啕大哭，直到我的哭聲吵到了我自己，我才意識到，哦，原來我哭了。

    這個關于夢想的故事發生在大三上半學期，那時候班上所有有想法的同學都開始著手對未來的規劃。我也不例外。因為從大一開始，我就一直在網絡上面更新，幾年之間長篇短篇也算寫過了一些，經過慎之又慎地考慮，我決定考研究生，并且決定在考研的時候轉專業，學習編劇。

    當時的我可謂躊躇滿志，我相信人生最大的幸福就是我的愛好就是我的工作，所以我想繼續寫作，我更想有人可以將我寫的故事演繹出來，呈現給更多人看。于是我整理了之前寫過的所有的文檔，小心翼翼地打印，編訂，還嘗試將其中一些短篇改寫為劇本，作為練筆。同時，也買了專業課考試會用到的書籍，我想和宿舍里其他幾個準備考研的小伙伴一起，加入考研的大軍。

    此時此刻，我再翻看這幾本只看過幾頁，卻用不同顏色的水筆在上面進行標注、筆記的書，我甚至不知道，這些書究竟符不符合編劇專業的要求。因為我還沒有來得及去系統了解，這個夢想的火苗就一盆冷水澆得只剩一縷青煙。

    那便是我的上一次失戀。

    和毛褲的戀愛在大三戛然而止，此前我用了很長的時間和他冷戰。這種冷戰不是有意為之，而是我在思考，我們到底合不合適。到了大三，我們之間淺層的矛盾被現實毫不留情地擺上了臺面，這個矛盾，就是對于未來的看法。

    那一年，好像很多人都在一夜之間成長，那些好像昨天還在和我們一起唱著KTV，吃著火鍋，追著劇的小伙伴，轉眼之間就成了那些背著巨大的書包去圖書館占座的學霸。每一個人，對于未來都一副胸有成竹的樣子，這讓其他沒有拿出這種姿態的人感到一陣一陣莫名的羞恥和心慌。

    可當我和毛褲談起未來時，毛褲總是會輕描淡寫地說一句，我不用cao心，我爸會給我安排工作的。直到分手的那一天，他仍然對未來，甚至對明天沒有任何想法。格局太小的男人承擔不起愛。這句話說得沒錯，于是我離開，留他依然在他的格局里。

    和毛褲分手之后，閨蜜乙曾在某天吃過午飯后回來對我說，“你那個前男友，剛才在食堂坐在我后面的桌子上，聽他和他那幫基友說，和你分手之后他都不想活了。”

    我面無表情地聽著，阿丙在上鋪探了半邊身子出來慷慨激昂，“不想活了還去吃飯呢？少吃一頓都受不了，這不活得挺欣欣向榮的么？”

    我在心里給阿丙點了32個贊，他還不想活呢，我才不想活呢，浪費了兩年的時間在這個全無想法，生活與世界觀都和我格格不入的人身上，我才覺得那段人生都白活了。

    那段時間的我表面上看來無比正常，可是這段失敗的戀情卻對我產生了極其消極的影響，我不想看到他，甚至偶爾路上的迎面經過都讓我覺得不舒服。剛好那時有一份在報社的實習，我果斷選擇了去實習，在搬出宿舍之前，我將這些與考研有關