抬手壓住心臟，呼吸急促。

    “別碰我?！蔽颐偷剞D過頭。

    吳戈說：“好，我不碰你?！?/br>
    他出去，關好了門，然后在客廳發了一會兒呆。

    我不知道的是，吳戈在進門之前看到了我隨手放在玄關桌子上的藥。

    吳戈看著上面的成分，拳頭握了許久。

    ☆、第 17 章

    于城回到家的時候已經晚上九點了，臥室黑了燈，只在玄關留了一盞地燈。他進到女兒的臥室，女兒睡得很香甜。他檢查了窗戶和空調，又看了奶粉和水，然后輕輕關門出去。

    笑笑已經兩歲了，已經學會叫爸爸，他卻只能偶爾來看看她。他和顧泠怎么走到這一步的呢？是從一開始就埋下的引信吧，某一天引信點著了，然后他被炸的粉身碎骨。

    知道顧泠喜歡女人的那一天，他感覺天都要黑了。這都算什么？他朝夕相處了這么多年的妻子，他不覺得那都是裝出來的，可是事情已經無法挽回。

    他一關上門出來，顧泠就從另一間臥室出來了，她穿了一身絲綢睡衣，頭發散開著，雖然是剛睡醒的樣子，可是并不難看。

    顧泠拿起奶瓶往飲水機走，順便問他：“醒了？”

    于城搖搖頭：“沒有，等會兒換尿布吧。今天幾點睡的？”

    幾點睡的？顧泠也有點記不清了，應該是六點鐘左右，醒過一次。

    酒氣太大，顧泠皺眉看了看他：“你喝酒了？”

    “嗯，”于城點頭，“出去喝了幾杯，你今天都在家里嗎？”

    飲水機冷熱水交替，顧泠等著關水。

    “今天看了笑笑一天，吐了我一身奶。”水滿了，顧泠喝了幾口，“我先睡了，等會兒你給她換尿不濕?！?/br>
    “嗯?！?/br>
    顧泠回臥室繼續睡了，于城在原地站了會兒轉身去洗澡。

    這是他和顧泠的相處模式，他偶爾過來住，照看孩子，與顧泠相敬如賓。挑明的那天顧泠就說了，不談感情，還是好朋友。其實她也是突然明白自己的性向，希望于城尊重她。

    于是，同房不同床，如同朋友一樣的相處模式。顧泠之前有過一個女朋友，那還是她還沒被檢查出懷孕的時候，知道顧泠懷孕之后那個女孩就離開了她。

    誰是誰非，誰又能說得清。人活在世，踽踽獨行，越活越孤獨。

    這個時候糾結對錯已沒有意義，有些事情從來就沒辦法分對錯，再繼續糾纏下去，就是死纏爛打追問誰是壞人的小孩。誰也沒辦法回答，誰都不是好人。

    真糾結。

    ——

    吳戈手里的藥，去甲丙咪嗪，【別名】地昔帕明【適應癥】主要用于治療各種憂郁癥。他知道，這種藥藥量比較大，容易形成依賴性。這種治療是長期的。聞昔的性格不是特別開朗的那種，他知道那是因為她情緒不穩定。

    說不出口的，分享不出的，他明白那是她在醫院不太自然的原因。看起來冷漠，可是內心潛藏著熔巖，熱情似火。他想把熔巖挖出來。

    華燈又上。

    吳戈回家后我很快收拾好自己上|床睡覺。沒什么事是睡覺躲不過的，再難過的事情再頭疼的事情睡一覺都成了昨天，就像是遇到危險把頭插|進沙子里的鴕鳥，明知道問題沒有解決，還是想要逃避。

    我蒙上被子，心里默默祈禱：只要讓我過了今天就好，只要今天。我所有的偽裝都被扒下來仍在太陽下，我第一次在別人面前揭開自己的傷疤看自己的痂，一直在潰爛，一直沒有愈合。我自欺欺人，可是事實告訴我，我不能再這樣下去了。

    我不知道嗎？喜歡一個人，討厭一個人，就算不說出來那個人也能感受的到。也許存一種類似語言的情感分子，掩飾的再好也沒有用。于城知道我的喜歡嗎？知道我對他的好感嗎？如果不是，為什么吻我？如果愛，如果知道我的心意，為什么對我忽冷忽熱？這是我喜歡的人嗎？我喜歡的不是這樣的他，我喜歡的是果決聰明，睿智儒雅的他，他不是神，可是我不允許他有缺點。

    可是，是人怎么可能沒有缺點。我只希望他的缺點不要暴露的太快，不要讓我失望。希望積攢太久，如果最后達不到自己的期望，會非常的失望。我一次次經歷這種失望，心碎至極。

    他是不愛我的，我再怎么努力都沒用，否則這么多年他不可能感受不到我的情意。

    我有什么資格呢？我是一個接受了高等教育的人，卻深受心理問題的干擾。我不會去殺人放火，可是我身心煎熬。最難熬的時間已經過去了，那一段黑暗的日子已經過去，現在想起來還是覺得心悸?？仗?，無望，沮喪，抑郁。都是非常低沉的負能量。

    我再也不要過那樣的生活了。其實我明白我一直在自欺欺人。

    我終于在被子里嚎啕大哭。那種失望，孤獨，徹底擊垮我了。他不完美，他也會有自己的情感，我為什么一直以來把他當做完美的化身？

    記憶的閥門一旦打開，就再也合不上了。那些不好的回憶如同決堤的洪水呼啦啦涌出來，全部流過我的眼前，讓我明明白白看清楚這個世界，告訴我，我的一切都是癡想，沒有完美的生活，沒有完美的愛情。

    完美的東西，都存在于自己接觸不到的地方。還不如讓我癡妄。

    也許有時候人要有希望才能過得更好，在找那個寄托的時候不要隨便找別人，找別人，會給自己埋怨其他人的理由。希望的來源是自己，如果自己都看不起自己，那就真的沒什么意義。在夢里，我哭著對自己說：“聞昔，你還有我?！?/br>
    我知道那是另一個自己，那個勇敢，一直支持著我的自己。心理醫生告訴我我并不是雙重人格，可是我知道那個獨特的我存在，那是我的力量源泉，誰也不能否定她，那個努力又固執的姑娘，她一直愛我，我一直愛她。

    她就是我。也許是該吃藥了。

    ——

    清早的太陽還是帶著霧氣，我氣喘吁吁地跑過公園的時候里面有很多老人在晨練。他們穿著寬松的太極服，動作緩慢地打太極。

    我享受不來那種心境，因為我停不下來，我需要更激烈的運動來活躍自己的細胞。所以那或許是我老了以后的事了。

    我調了一下耳機音量，換成一首跑步后搖。

    老了以后的事，誰知道呢？也許我某一個時間就去見上帝了呢?？墒抢咸煸谏?，我除了十幾歲的那年有過輕生的念頭并且沒有實施成功，后來就再沒有想過死了。我知道生命的可貴，我知道自己只有一次生命，我知道自己活得再苦再無趣也是我自己的生命，我獨一無二，我無可取代。世界上盡可以有幾千甚至幾萬叫聞昔的人，可那再不是我了，她們都會有精彩的人生，可那不是我的。所以