什么叫“錯的時間，遇見了對的人”。

我相信，他就是那個對的人，因為我真的喜歡他。

第三十一章31康藤

2004年11月02日

所有人都是騙子。

從我記事開始就活在一個又一個巨大的謊言中，生命初生之際對人生和世界的美好騏驥在逐年累積中變成了無法言喻的笑話。

我十幾歲，卻仿佛走過了別人一生的道路。

有些人甚至無法理解為什么我會在面對世界時如此冷眼旁觀，恨不得與其保持更遠的距離。

那是因為他們沒像我一樣活過。

當一個人看了太多謊言又活在巨大的騙局中時，哪可能再像那些單純的笨蛋一樣雙手捧著世界，好好呵護它。

它不值得。

又到冬天了，我已經一個月沒有收到齊樂思的信。

正合我意。

高二開學就分了班，我一直沒有回信給他，他自然不知道我的新班級號，上次收到信件他只寫了個“高二康藤收”，沒有寫班級，如果不是我放學時去信箱看了一眼，估計這封信都到不了我手里。

分班后，我如愿以償的更加清凈了，對于我來說，沒有朋友是最好的。

開學這兩個月，我突然就找不到學習的動力了，當初學習完全是為了考去一個更遠的地方，躲開那個人，修煉自己，然后變得更強大時再回來。

我要讓他死在那樣的我手里。

可現在，一切都結束了，他已經死了，我努力學習，沒有意義了。

到現在我才發現，那個人改變了我的人生，也左右著我的人生，我活著，竟然完全是為了殺死他。

這很不齒，但我無法從那旋渦解脫出來。

放學的時候剛好在樓下遇見一起下班回來了二房東與他男朋友，今天是二房東的生日，他們手里拿著鮮花跟蛋糕。

我從來不相信會有人真心實意愛別人，但看著他們在大街上旁若無人的牽著手時，我受到了震撼。

那震撼也等同于傷害。

他們的幸福傷害了我。

因為，我痛恨勇敢的人。

因為，我是個懦弱的人。

我們一起回家，一路上我都緊閉嘴巴不想說話，也不想看他們，但二房東總是找話說，我很尷尬。

我痛恨尷尬。

我似乎已經不太會與世界交流了，唯一的溝通能力就是在本子上寫那些胡言亂語的文章。

但是，我不知道還能寫到什么時候，因為最近一個多月，我一個可以拿去發表的文章都沒寫出來，落在紙上的，都是不可告人的粗糙日記。

幾年來，我第一次沒有準時投稿到，一直跟我聯系的那個編輯jiejie以為我是因為學業太忙沒有時間寫稿，還告訴我以學業為重。

她寄來新的一期刊物，看著沒有我名字的雜志，我的心情抑郁到了谷底。

我也錯過了那個文學大賽初賽的最后截稿日期，因為就在我的文章即將收尾時，那個人死了。

我的靈感也枯竭了。

以前看到有人說太幸福的話就會喪失文學的靈氣，但現在，我都被浸泡在孟婆的湯里了，為什么還是寫不出來了？

說到底，我還是一個失敗者。

文章，我寫不出來，也不敢再寫，生怕寫出來的東西自己看著都覺得羞恥。

除此之外，我也是個懦夫，我連齊樂思的來信都不敢再看，生怕一打開，字里行間都是他幸福生活的痕跡，那些從歪歪扭扭的文字里溢出來的溫馨會讓我窒息。

他再不寫給我也算是好事一樁，最好，他再也不要想起我。

第三十二章32康藤

2005年3月25日

冬天要過去了。

前幾天我媽打電話來說她準備移民。

我知道，她只是通知我一聲而已，并沒有要帶我一起走的意思，就算是，我也不可能跟她走。

我一個人生活，比過去的那些年順心不知道多少倍。

她跟我道歉，但沒說為什么道歉，所以，這道歉是沒有意義的。

我不接受。

昨天晚上我買了幾罐啤酒回來，用書包背著帶回家，結果還沒等喝，就被在廚房烤蛋糕的二房東叫住了。

他說他男朋友要過生日了，他想趁著對方出差，練練手，到時候自己做個蛋糕給他。

我不想說什么，事實上，我是羨慕他們的。

羨慕，但不奢求自己也有。

但后來他非拉著我聊天，拉著我嘗他的蛋糕。

他真的是個話很多的人，相反，他男朋友就安靜很多，大部分他們之間相處的模式就是他不停地在說，他男朋友就笑著看他。

家里一直這樣，因為有他，倒也算熱鬧。

我不喜歡熱鬧，但對于他，竟然覺得可以忍受。

他問我最近是不是有心事。

我的心事已經這么多年了，哪能說是最近？

我搖頭，不想跟他說。

他是個很自以為是的家伙，總以我的“大哥哥”來自居，覺得自己能給我解除萬難。

他跟我說，如果是感情問題，那么就放心大膽的去追求，男生女生都不要在乎，在年輕的時候留下個勇往無前的美好回憶挺好的，不過前提是，對方也喜歡我，追求的方式也要正確。

我覺得挺好笑的，這世界哪有那么多值得人勇往無前去追求的人和事，我連為什么活下去都不知道了。

我說我沒有戀愛，沒有喜歡的人。

他沖著我笑的樣子怪煩的，還提起了齊樂思。

他不知道齊樂思的名字，但知道這個人，因為他不止一次看到過齊樂思的照片。

已經差不多有半年沒有跟齊樂思通信了，是我先不回信的，我知道。

我受不了他那種過分積極的態度，生活這么令人作嘔，他是有多蠢才會那么熱愛生活？

后來，他也不寫給我了。

攢下來的那幾封信到現在我也沒有拆開，一開始是不愿意，現在是不敢。

我在恐懼什么，我自己都不清楚。

這就像書里經常寫到的那些暗戀的情愫，暗戀的年頭越久，就越難把告白的話說出口。

當然，我不可能暗戀齊樂思，他只是意外擠入我生命的一只愚蠢的麻雀，當他發現這片天地過于寒冷時，自然就飛走了。

就像現在，他也已經不再寫信過來了。

二房東問我：你特別喜歡他吧？

怎么可能？我從來沒在生活中找到什么能讓我特別喜歡的。

我嘗了他的蛋糕，做得還行，勉強能吃，但太甜了。

吃過甜的蛋糕時，我又想起了齊樂思。

他那種泡在蜜罐子里長大的人，應該很喜歡吃甜食。

第三十三章33康藤

2006年5月3日

眼看著就快要高考了，這太不可思議。

曾經，我一度以為我在高三之前就會死。

度過了渾渾噩噩的一段日子，我仍舊不清楚活著的意義，但卻接受了我還將繼續活下去的事實。

昨天晚上，二房東的男朋友向他求婚，那家伙還讓我幫忙鋪玫瑰花瓣在地上。

我是不愿意的，可莫名其妙的就那么做了。

每一片花瓣都新鮮殷紅，似乎用