上仰頭看著你的小笨蛋。

你一低頭，地面上那么多人都在仰望著你，你根本就不可能看見渺小的我。

但是你還是把目光投向了我，瞬間我就被你的光芒包圍了。

康藤，你一定不知道你的出現對我來說意味著什么，你讓我更加清楚的認識了自己。

我家隔壁單元的一個小哥哥高二就參加了高考，而且考得不錯，我決定從現在開始努力學習，如果可以的話我也要高二參加高考，我想盡早去見你。

雖然，我現在都不知道你在哪里。

你一定會給我消息的對不對？

時間還早，我還有三年的時間等你的消息，不過求求你，22號晚上打電話過來好嗎？你不愿意跟我說話就響三聲掛斷，但如果響了第四聲，我就接起來。

好不好？

康藤，我真的很想知道你過得好不好。

擔心你的齊樂思

2004年9月11日

第二十九章29康藤

2004年9月22日

我只是覺得沒什么勁。

一切對我來說都沒有了吸引力，包括那個齊樂思。

很多人活著都是因為有一根繩子扯著他，逼迫著他，他的命運受到繩子的牽扯，他不自由，他被束縛著。

他想，總有一天我要把這繩子剪斷。

于是，他拼盡全力尋找那把剪刀，只是為了親手解決掉控制自己的命運的那根繩子。

然而有一天，繩子突然間斷掉了。

他知道這只是一場意外，也知道這結果跟他想要的并無太大差異，只是，他還是遺憾還是痛恨，因為明明就應該由他來為自己解開繩索。

他茫然了，他開始不停地產生疑問。

他不知道繼續活著的目的是什么了。

但是，又不能死。

人是太矛盾的動物，活在自我掙扎里，隨時都可能精神崩潰。

三個月，這種矛盾的痛苦糾纏著我，日不得安寧，夜不能安寢。

學校里，老師同學都知道我家里出了事故，出于好心，各個向我表示同情。

我不稀罕他們的同情，因為我并沒有因為那個人的死感到悲傷，我痛苦的是沒能親手殺了他，痛苦的是他竟然這么輕松就死了。

在我的想法里，他應該被千刀萬剮，或者找一個地下室，讓他嘗嘗古代的十大酷刑，他不是喜歡刺激么，我應該圓了他的夢。

噩夢醒不了了。

這段時間我只要一閉眼就能聽見他對我說過的污言穢語，能聽見我媽在旁邊助紂為虐的聲音。

說到底，入了地獄的還是只有我一個人。

人是最惡心的動物，也是最天真的動物。

我如同行尸走rou一樣度過了三個月，齊樂思寄來的信堆滿了我的桌子。

我一封都沒拆。

我對他也已經毫無興趣了，甚至連性欲都沒有。

昨天二房東敲我房門，說在洗手間撿到一張照片，問是不是我的。

我一看，竟然是齊樂思的大頭貼。

我忘了是什么時候拿去的洗手間，洗澡的時候打手槍，把他照片放在了洗臉池上就忘了拿回來。

我說不是我的。

他臉上有疑問，但沒多糾纏。

如果說這三個月來還有什么能讓我感受到“人氣”的話，那就是二房東跟他男朋友了。

有時候看著他們，覺得嫉妒。

我們都是同樣的人類，為什么他們可以享受著平靜安穩的生活，可以遇到健康正常的愛情，我就不行？

不過我也知道，像我這樣的人，哪配得到愛情。

愛情這兩個字永遠不會出現在我的字典里，那種感情不說多崇高，但至少我是不會擁有的。

我沒那么幸運。

我是個生活在煉獄中被無數惡鬼糾纏著的棄兒。

沒有人要我。

沒有人想拯救我。

還是想毀了這個世界，我要死的話，拉著世界跟我陪葬多痛快。

但我不行，我毀不了這個世界，所以我不要死。

我不死，但也沒法好好活著。

我已經不求解脫了，就等著哪天徹底瘋掉，用一雙瘋子的眼睛看世界，世界會不會變得更可愛一點？

第三十章30齊樂思

2004年9月22日

“求愛者比被愛著更為神圣，因為神附身于前者，而非后者。這是有史以來人類所能產生的最富詩意、最含譏諷的思想，這是一切狡譎和最隱秘的渴望樂趣的泉源。”

在里有這么一段話，一開始看的時候我就覺得這只是一個苦戀別人的暗戀者的自我安慰。

現在我的關注點更多的放到了“譏諷”兩個字上。

如果非要說“樂趣的源泉”，康藤確實帶給我過數不清的樂趣和幸福，但是他消失得也太干脆利落了。

他根本沒有打電話給我。

我不想怪他的，因為更多的還是擔心他。

可我又忍不住往壞處想，不是往他的壞處想，是往自己的壞處想。

我一定是惹他討厭了。

但其實，如果是這樣，我因為被他討厭所以失去了與他聯絡的資格，而他在我看不見的世界里還一如既往的好好生活的話，我也不是不能接受的。

無非就是我多擔心一點，他過得好也就沒事了。

我媽說我是杞人憂天，說可能是康藤轉學了或者去了別的地方，沒有來得及告訴我新的地址，也不方便寄信給我。

我不知道有多少這樣不方便寄信的地方，可我以前告訴過他我的QQ號碼，后來也在信里寫了家里的電話號，就只是希望他能報個平安而已。

我不知道我們兩個的關系算什么，筆友嗎？可我一點都不想只跟他做筆友。

他不理我大概就是發覺了我齷齪的心思，覺得我骯臟的思想玷污了我們純潔的友情？

我真的不知道應該怎么辦了。

我第一次喜歡一個人，不知道以后還會不會像這樣喜歡別人。

前幾天我同桌跟隔壁班的體育委員分手了，她倒是沒多傷心，可我總覺得遺憾。

我問她：“你不難受嗎？”

她說：“難受，但是難受一會兒就行了，畢竟大家都說初戀是不會有好結果的。”

我想問她這句話是誰說的，想想還是算了。

誰說的有什么重要？

反正這句話總是被大家奉為真理。

可我不愿意相信。

為什么初戀就不能成真不能跟著兩個人一起長大呢？

我還是想康藤，還是喜歡康藤，我希望自己就算到了十八歲、二十八歲也還是喜歡他。

因為他真的特別好。

他的文字、他看的書、他寫的信、他的人，他一切的一切都讓我覺得特別好。

不知道我們還有沒有機會見面，如果不能的話，就真的太遺憾了。

我的初戀，開始在雜志的鉛字上，結束在信紙的落款上，其中僅有的關于他的畫面是我自己用筆畫出來的。

我想他，想見他，哪怕一面也好。

如果可以讓我更貪心一點的話，我想親他一下。

還是算了，這也太貪心了。

我還是再給他畫一幅畫，當著他的面，讓他給我做模特。

如果我們能在長大以后再認識就好了。

現在我明白了