有一個陌生的聲音，告訴我離他遠一點，再遠一點，這樣我才能安全。

    我嘗試過保持距離，回去住校。

    可那個傻瓜，真不知道他自己在美國這十年是如何生活的？當他捂著肚子，滿身大汗，臉色發白，最后痛暈過去時，我的心就像被他捏在手里狠狠□□一般…

    我錯了，去他的保持距離。沒有我誰還能好好照顧他？

    我一邊懷疑一邊靠近，一邊自持一邊沉溺。我變得無法控制自己…

    14年大年夜那天，我醉得一塌糊涂，我僅僅扒著吳蕭天的衣服不肯撒手。他很貼心，扶我在床上躺好，為我掖好被子…

    酒精麻痹我，如同置身夢中，我好像得到了一份完整的愛…

    我在夢里大聲表白：“我喜歡你！我喜歡你！”

    可這份感情還是離我遠去。

    吳蕭天的嗤笑聲使我清醒。

    還好是夢。

    可惜是夢。

    他還是會離開我的吧？他終究要有自己的家庭。如果他再離開我，我應該怎么辦呢？我應該去哪里呢？

    再養一個狗嗎？那樣看起來也沒有那么孤單？

    可生活多無趣啊…

    狗應該叫什么名字好呢？

    如果養得不好，比我先死，我不又要獨自一人了嗎？

    可生活多無聊。

    14年春天，我常常因為這些問題徹夜不眠。我的思維變得緩慢，難以集中精力，上課時間犯困，卻又無眠。

    六月，在期末考試之前，我參與了英語四級考試。聽力播放時我開始走神，再找回思緒的時候，答題卡已經被收走。

    我終于意識到自己的問題，但我沒有反抗的想法。反正無論怎么樣我都無所謂了，這人間有什么值得我難過呢？

    某一天張凝思攔住我，她的嘴巴開開合合，十分聒噪。她請我喝奶茶，并說了很久的話，我在最后她的言語接近直白的時候，才懂得她的暗示。哦，她喜歡上了吳蕭天。

    她才見過幾面？她了解他什么？她動什么心？

    在那瞬間我煩透她了，我把我的厭惡全部表現在我的表情上。

    她被我嚇到了，小心翼翼地問我：“怎么了？”

    我說：“我哥死了，沒辦法介紹給你?！?/br>
    她愧疚地連連道歉，我不想理她，直接走了。

    感謝張凝思，我終于明白了吳蕭天對我的重要性。我終于知道我根本離不開吳蕭天，更無法接受任何女人靠近吳蕭天。

    痛恨張凝思，我終于意識到我的不堪。

    怎么辦？

    我該怎么辦？

    吳蕭天會知道嗎？他會討厭我嗎？他會覺得我很惡心嗎？或許他知道我的想法之后，會覺那我在一起也不錯？不不不…他更有可能告訴我，我只是他的弟弟，他愿意照顧我一輩子…

    鬼才需要他照顧我一輩子！我想要占有他。完全地。徹底地。

    沒人能接受這樣病態的我。

    連我自己也不能。

    ☆、全文完

    其實生活偶爾還是可愛的。

    例如吳蕭天送給我跟他相似款式的腕表時。我并不知道什么是法穆蘭，我只知道這個腕表跟他手上那個相像。

    這是情侶表嗎？

    或許他在暗示我？或許他也喜歡我呢？

    我小心翼翼地親了親他的額頭。太棒了，他并不抗拒！

    我越來越相信，他一定是愛我的。他將我照顧地無微不至，他甚至沒有發覺，有時候他對我的行為已經超過了一個「哥哥」應該做的事的范圍。我自然不會提醒他，這些都是我希望的。

    他是愛我的，只是他不知道。

    沒關系，他不知道也沒關系。只要我們繼續這樣保持下去，一不經意就可以走一輩子的。

    我想好好跟他在一起，可總有人企圖制造不如意。

    仗著工作方便，吳蕭天的秘書頻繁出入在我的視線范圍之內。我明確表現出我的煩躁，可吳蕭天那個傻子，既看不出她的諂媚，也看不見我的態度。

    我總得做點什么。

    我偷偷拿出了吳蕭天皮包里的文件夾，吳蕭天一定會照例派他的秘書回來取「落下」的文件夾。

    我站在陽臺上確定了從車里下來的是那個秘書后，迅速將吳蕭天的襯衫揉皺，扔在大廳。

    臥室門虛掩著，皮帶被我扔在臥室門口，又恰好只露出一半的樣子。

    吳蕭天的褲子被我扔在床邊，而我只需負責趴在床上，□□上身，等待被那位秘書發現這「□□」的一切。

    一切不出我所料，她受不了這樣的刺激，她知道我跟吳蕭天的兄弟關系。她就像我的親媽一樣激動，責罵我，侮辱我。我表現出慌亂的樣子，穿好自己的衣服，掩耳盜鈴般收拾好地上散落的吳蕭天的衣服。

    她看了我的樣子之后更加篤定自己的想法，言語更加夸張，用詞更加不雅。

    我努力控制，不讓自己笑場。

    她是個什么身份？非要在在這多管閑事。

    解決她并不是難事，吳蕭天甚至不愿再看她一眼。

    可日子那么長，以后還會有更多的「秘書」出現來打擾我的生活。我總得一次搞定。

    我開始有意躲避吳蕭天，在跟吳蕭天相處的時候一再走神，不給予他任何回應，逼著自己不入眠，暗自折磨自己。

    我想那個時候我內心是抑郁的，但是絕非我表現的那么嚴重，我偽裝成病入膏肓的樣子，不過是為了強占吳蕭天的所有時間。讓他擔心我，并且意識到我需要他無時無刻的陪伴。

    我喜歡所有我能依偎著他的時間，即使不依偎，能夠跟他待在一個空間，看他忙碌，或者感受到他對我的關愛，我也喜歡。

    生活必定是有趣的，只要我有吳蕭天在我身邊。

    可吳蕭天似乎并不這么認為。

    吳蕭天向來是充滿精力的，自信的，睿智的。我從未見過他如此頹廢的樣子…他抱著酒瓶半靠在酒柜前，頭發猶如亂草，雙眼布滿紅色的血絲…

    我真的做錯了嗎？

    這對他來說是折磨嗎？

    我是不是差點失去了他？

    我錯了，我不應該裝成重病的樣子來騙他，害他為我擔心難過。

    我一直折磨自己，

    可這對他來說又何嘗不是折磨？

    我內疚地幾乎就要死去，也終于跟他攤牌，發狂大喊，我沒病。

    他以為我是不肯面對自己的病情，他以為我故意騙他說自己沒病。

    這樣也好…讓他就這樣誤會下去也好…

    我知道我算不上是善心腸。利用他的同情心蟄伏在他身邊，扮可憐引誘他靠近我，再一點點將蠶食...

    可我不能失去他。

    我從來不熱愛生活，我存在不過是為了待在他身邊。

    不是我不需要這世界，而是除了吳蕭天，沒人愿意需要我。