你沒在夢里出現(xiàn)·01·與過去的告別

    「我們都各自存在于彼此心中最隱秘的地方，搖搖晃晃好久，卻相互不知?！?/br>
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    18歲那年，我倉惶逃離川和。但至今我都對那一天的記憶，感到深刻而無法忘懷。

    也許青春就是有這樣奇妙的副作用。

    那一天，我站在川和機場的候機廳里，隔著落地窗，眺望遠處的停機坪。

    那里停著幾架中型客機，大概是暴雨還未落下前便已降落，或是更早以前就等候在那里，只待載滿了人，再次起航飛向遠方。

    于是我不由得又想起蘇然，是不是其實你一直在我的遠方，我從未靠近過你，又或者是你從未讓我靠近，哪怕我們明明那么親密，親密到我隨時都能聞到你身上淡淡的薄荷清涼。

    我忽然有些難過，老天是不是也看準了我悲傷的心情，所以應(yīng)景似地為我下了這一場雨？

    蘇然，一個我喜歡了兩年的人，今天應(yīng)當(dāng)是永別了吧。我和他之間的牽連太過，以至于以后都不會再有牽連。

    就像兩條交叉的直線，一開始交叉，最終卻分開。

    而更讓我難過的，是我好像也失去了一位多年摯友。

    我彷徨失措，這座城市留給我最多的便是遺憾。

    不管是一年多前父母的意外去世，還是這場青春期無疾而終的暗戀，更是不知如何面對的青梅竹馬。

    上天好像總是不愿意眷顧我。就連此時此刻，我迫切想要逃離川和，這個滿載我回憶的城市時，這場大雨卻將我暫時攔下。

    放在包里的手機一直在震個不停，如果不是蘇然那就是程嘉潁了。

    說起來，我姑且和這兩人都可以稱為朋友。

    如果不是我喜歡他，而他喜歡另一個她，他又喜歡我的話。

    這可真是出爛俗的戲碼，但這世界上美滿的雙向奔赴本來就難以奢求。

    我的離開悄無聲息，雖然看似逃避，但卻私心地希望，沒有辭行也是一種我贈予他們的遺憾。

    我知道我很壞，但我也很怯懦。

    窗外的雨勢在逐漸減小，夏日的天總是這樣說變就變，暴雨來得快去得也快。

    直到烏云褪去，露出刺眼陽光，我聽見廣播里播放著我的航班可以登機的消息。

    從包里拿出手機，再將它關(guān)機。拖上我的行李箱，來到檢票口。我把手中的機票遞給檢票員，就像一個告別儀式。

    我與過去的告別。

    川和是我出生的地方，也是小姨出生的地方，不大不小的城市，勉強算個三線。

    我的母親在這里遇見了我的父親，他們相愛、結(jié)婚、生子。過著如同大多數(shù)普通人一樣循規(guī)蹈矩的生活。

    在我很小的時候，祖父母相繼去世。而父親從小便沒有父母，因此他很珍惜母親與我。

    對于小姨來說，父母已不在身側(cè)，遠嫁也沒有后顧之憂，便嫁給了讀書時就在一起的姨夫。

    父母去世那年，我讀高二，還有一年就要高考，正是關(guān)鍵時刻。小姨二話不說，拋下姨夫只身回到川和，成了我的第二個mama。

    忘了說，小姨和姨夫都是很時髦的人，許多年前就和姨夫決定要丁克。

    原本這一次我應(yīng)當(dāng)是同她一起去到春臺的家，但是姨夫突然生病住院，需要人照顧，小姨便先回去了，而我則要晚個幾天。

    到達春臺時，時間也就下午四點左右，正好能趕上回去吃晚飯。

    昨晚邊收拾行李邊和小姨煲電話粥，說是姨夫已經(jīng)出院，本就什么大事，只是沒了小姨在身邊，不大會照顧自己。言語里盡是無奈與怒其不爭的味道，而我在電話這頭只感覺被塞了滿滿一嘴狗糧。

    電話結(jié)束前，小姨語氣堅定地對我說，春臺就是我的第二個家，而她和姨夫，會代替mama和爸爸，一直看顧我。也讓我今日準時回家，和他們一起吃晚飯，同時也是慶祝我如愿考上春臺大學(xué)。

    當(dāng)我呼吸著與川和有著截然不同味道的空氣時，我想，那么就重新開始吧。

    我才18歲，還有很長的路可以走，會遇見許多不一樣的人。

    過去曾給予我的傷痛，總有會被時間愈合的那一天。

    也許會變成無法消失的傷疤，但起碼不會再痛。

    事實證明，時間就是很玄妙的東西，齒輪緩緩向前轉(zhuǎn)動，兩年以后的我，因為忙碌的學(xué)業(yè)，也因為新的人際關(guān)系，逐漸放下過去，變得平和。

    于是大二結(jié)束的那一年暑假，我決定再次回到川和，回到川和里那個裝滿我與父親母親所有往事的家。

    不僅僅是匆匆前去掃墓，再匆匆回到春臺。

    那一次，我要去尋找的，是屬于我的過去。

    書名來自黃錦樹先生的：你沒在夢里出現(xiàn)，但如果我的喜悅是煙，你的存在應(yīng)該就是那火。也許輕易的抵達就夠讓我的歡喜充塞整個夢了。

    這一整句恰好表達男主的心理。