<7>躲與追

    你小子還真挺純情的！勾老師也真好?。」蠢蠋熆梢哉埼页耘ou粉嗎？我也愛吃牛rou粉！

    張浩然單手托著下巴，靠在我的床沿，笑得像個變態，我直接翻了個白眼，干脆明天給他買個紅燒牛rou面得了。

    不過你高中交朋友的眼光太差了，后來那小子怎么處理的？你不會都沒把他名字報上去吧！

    我是那么既往不咎的人？

    嗯不是！他搖著頭，你記仇得很！錙銖必較！

    那就對了，我可沒想過給他擦屁股！

    我回家沒多久老頭就發現我身上都是傷，他以為我好不容易消停一陣，沒想到又出去打架了。當天就給我罵得狗血淋頭。

    后來還是勾老師給他發了短信，說明了情況。

    老頭是個嘴臭脾氣臭的倔老頭，壓根兒不會認錯。不過，他可能也不知道自己有錯。

    他能想到的最好的道歉方式就是，請了個律師去派出所溝通調查，跟進信息。高二下學期開學沒多久，盧越就被開除了。

    后來我有在回家的路上見過盧越，他成了他夢寐以求的街溜子，穿著拖鞋叼著煙，對著路邊走過的女學生投去猥瑣且油膩的眼神。

    可是我跟他目光撞上時，他就好像不認識我這個人一樣，什么也不說，轉身就走。我連一句罵都不用受，老頭請那律師還挺靠譜的！

    那一年的春天來得很快，時間也很長。學校里的梨樹開得茂盛，一團白色殺了很多艷彩，我們班上好多妹子都跑去拍照合影。

    勾老師喜歡花兒，帶著我們到樹下拍了張班級合照，一直活在我的QQ相冊里，鎖著，普通訪客不能看。

    那個學期也是我成績飛進得最快的一段時間，直接從吊車尾沖到了班級前十。我發現，其實只要努力，很多事情好像還是可以實現的。

    我卯足了勁兒往前沖，不是說想去什么好大學。我是個沒有夢想的人，所有的努力只是想讓她看看我。我從來都不認為容貌和金錢能死死地圈住一個人，更何況我們這樣的關系......

    我并不認為好成績是多么值得傍身的優點，可是我很明白：

    要努力，要優秀，要被看見，才能被喜歡的人在意，才有1%的可能把我們的關系變成雙向。

    我一直這么堅信著，也試圖去實現。

    沒想到，意外地從學習中收獲了些驚喜。不然也不會真的考上一所還不錯的大學了！

    我感覺那段時間的我，為著不知名的未來往前沖。那個未來很短暫，也很迷茫，只是因為有勾老師引路，我才沒覺得多么辛苦。

    暗戀是一種自娛自樂，我知道，勾老師不會喜歡我，在她眼里，我就是個乳臭未干的小屁孩兒。甚至是個尚未成年，駕照都不能考得小屁孩兒。

    我沒想過能從勾老師那里得到什么反饋，我就安安心心地遠觀著就好了，可我也忽略了這種暗自滋生的情感有多大的作用。

    高二結束的那個暑假，勾老師辦了婚禮。

    ?。磕悄銖埡迫粡埓笾?，很想說些什么安慰我，想了半天又找不出任何一個合適的詞。

    我怎么辦？我能怎么辦？除了接受，我沒有任何的辦法。

    她結婚的那天，我們班很多同學都去了。我沒去，我不想看她在婚禮上對另一個男人宣誓，我不想看。一點也不想。

    可是，后來班長在群里發的婚禮現場的照片，我又都點開了。她笑得好開心，好幸福，是我從來沒有在她臉上見到過的表情。

    我是看到她拿著照片的一瞬間才忽然意識到，我的暗戀，到底有多么的卑微，多么的不值一提。

    那個晚上，我很久都沒有睡著。

    我不知道我在想什么，或許什么都沒想，因為想了也沒用。

    未成年少年暗戀自己的已婚女老師，這種故事只會出現在八卦雜志的邊角，最后的結果從來都是be，從來都是。

    可是我能阻止我自己不去喜歡她嗎？不能。

    我只能假裝自己不喜歡她，有的時候，人的偽裝很管用的，裝作不喜歡，久而久之，或許心就會受到蒙騙，真的就不喜歡了。

    所以后來的每一件事上，我都盡量地不跟她產生交集，除了正常學習，我永遠都逃避著她的目光。仿佛只要不看見，情緒就不會發生。

    可是更多時候，情緒不表達，從來都不意味著它消失了。它其實只是被活埋，然后又在某個引線的作用下重新導火，以更為劇烈的方式沖擊過來。

    高三那年，我把自己埋在了學習里，因為只要轉動腦子，一直給自己找事情做，就不會有空閑去想勾老師。

    我是她最普通的學生之一，她卻是我最特別的老師。

    我總能想起夏天她穿過的一條黃綠色碎花裙，綿綢的材質在夏風里飄舞，好像能吸引好多蝴蝶。很漂亮，真的很漂亮。

    可是高三的最后那個學期，她再也沒有穿過那條裙子。

    我們都知道，她心情不好，可誰也不敢問原因，只能盡量地不惹她生氣。

    有天下晚自習的時候，下了大雨，打在地上都發出劇烈的響聲。我就站在校門口，等一輛空車。勾老師站在我旁邊，什么也沒說。

    我戴上帽子，盡量地遮住我的臉。潮濕的空氣圍繞著我們，一片響聲與迷蒙中，我只看得見她。她伸手去屋檐邊接雨，明明什么表情都沒有，我卻覺得她好難過。

    搭上出租后，我報了地址，不經意地朝車窗外去看，她還是維持著一樣的姿態，一動不動。

    那天的雨很大，我坐在出租車里，已經離開學校好遠，遠到建筑都已經消失在模糊的大雨里。車里的收音機唱著不熟悉的流行歌曲，我戴上耳機，伸手就在起霧的窗玻璃上寫下她的名字。

    勾雪梅。有些老氣又有些詩意的名字。

    車內的溫度很快將那個名字融化，水滴沿著玻璃垂直地向下滴落，好像是勾老師流下眼淚，一滴接一滴，直到字形完全消失。

    我忽然間就想起她站在校門口的面無表情。

    是在難過嗎？難過什么呢？

    意識她的狀態的一瞬間，我也很難過。

    難過于她的難過，更難過于，我沒有立場去問，她到底為什么難過。

    醒醒吧，趙一藤，你只是她的一個普通學生，你們之間除了師生，什么關系也沒有。

    所有你能做的，只是盡可能地扮演一個乖學生的角色。她是一個已婚女人，你希望她幸福，所以即便心里再不甘心再舍不得，你也不該也不能做出任何越界的行為。

    我一直這么警告著自己，窗外的雨很大，把整個城市都顛倒過來。我躲在幽悶的車廂里，偏頭就是那個被融化了的、流著淚的名字勾雪梅。

    后來我才很偶然地知道那天的原因，有人在語文組辦公室里聽到，勾老師要離婚。

    嚴格說來，這不是一件值得慶祝的事情。我為著勾老師難過了很久，剛剛結婚一年就要離婚，是不是生活并沒有多么幸福？

    一如我所知曉的所有婚姻一樣，從來沒人能得到完美的結局。

    可一想到她要離婚，一想到我自己，我又有了一種很罪惡的喜悅？似乎只要她離婚了，我所有的暗戀與愛意都變得正當。我的喜歡，也就沒有我想的那么骯臟。

    那一瞬我明白，我總說自己愛勾老師，可實際上，我更愛我自己。

    這個世界上有很多種關系，最難修成正果的一種，就是我和勾老師這種。更何況，一切都是我一廂情愿。

    我越是意識到這點，越是沮喪。

    高考結束那天，我們班在酒店里包了場，勾老師擁抱了所有的人，對我說了印象里最后一句話。

    「再見，一藤，未來加油！」

    很俗套的話，符合她作為老師的身份，卻不是我最想聽到的話。

    那天的人很多，我一直找不到單獨跟她說話的機會。直到最后散場，我也只能借著別離的由頭，湊在很多人中間，隔了四五個人的肩膀，跟她拍了張合影。

    那是我印象中，我們的最后一次合影。依舊不是最單純的雙人照。

    我長長嘆了口氣，張浩然瞪著眼睛：完了？就完了？

    完了。不然還想怎么樣？

    不是？你們高考出成績都沒聯系？

    她帶完我們這一屆，就辭職了。

    為什么？

    不知道。

    其實我知道，可我不想說。勾老師那些不愉快的事情，我不想說給別人，包括與她無關的張浩然。

    你不說4次擁抱嗎？怎么只有兩次？

    不想說。我直接堵住他的嘴。

    其中一次是我跟老頭鬧了次大的，干出離家出走這種蠢事兒，她來找我安慰我，所以抱了我。這種傻逼事跡，我怎么都不會說給張浩然的。

    那你們這兒沒有下文吶！你不會因為一個她，這輩子都孤家寡人了吧？

    我也說不準，為了避免他一驚一乍地調戲，只能扯謊。

    應該不會吧，就是沒碰上合適的。

    他撇下我就不愿再聊，我的初戀故事顯然沒有他想象中那么精彩。

    禁忌的關系沒能催發出禁忌的舉動，一下索然無味。張浩然丟下我不管，進了浴室去洗澡。

    滴滴答答的水聲響聲，我閉著眼睛。

    其實，有很多都沒有跟張浩然說。我不是什么都沒有努力過，而是努力了，卻什么結果也沒得到。

    我和她中間隔了10年。

    無法縮短的10年橫亙在我們中間，任憑是誰，也追不上時間。