我看著手機，line圖示標示的五十幾則訊息。點開后有四十五則都是朋友在群組里聊天，五則來自宋瑀棠。

    他說：

    “還好嗎？”

    “看你最近心情似乎又不太好”

    “打算繼續住朋友家嗎？今天要去接你嗎？”

    “快看line喔！”

    “還是說，其實你想去跑步？”

    看到這里，我又笑了。我按了通話鍵，一會后，話筒另一頭是他清澈的笑聲。

    「在干嘛，笑成這樣？」

    「沒什么，在看好笑的電視。你等一下去看61臺，笑的我肚皮都要破了！」

    我莞爾。聽到他這么純真的笑聲，不知怎么的，感覺心神都放空了。突然間，好希望他能陪在我身邊，一起大笑或跑步或做任何他突然有的即興。依賴真是可怕的敵人，時間久了就會不能沒有對方。即便你知道總有一天彼此會分道揚鑣、會離開原本的環境，但自己卻自私的希望永遠不要有這一天。畢業在倒數，我還在猜我們有多少“以后”。

    不能綁住他、不能限制住他，不能把他變成你的，依賴久了就會習慣這樣的模式，這不是一種感情上的感受，而是一種心靈上的自私。不是喜歡或什么關乎愛那么偉大，只是單純的希望有他陪伴，因為你知道可能再也找不到像他一樣一拍即合的人陪著你，說走就走、不問理由，絕對的替你著想、絕對的支持你，我們的關係，我和宋瑀棠的關係，是絕對的超越了性別的友誼。

    「宋瑀棠......」

    電話那頭的他突然靜默，以為發生了什么。

    「我突然想起了國中時的事情。」

    國中時的我很不快樂，身邊的朋友屈指可數，真的和我無話不談、真的最要好的就只有一個女生，我都叫她胖胖，不是因為真的胖，而是胖胖這個名字很可愛。從認識以來，她就是頂著一顆西瓜頭，從沒變過。

    國中時我因為長相不討喜、臉吃胖圓圓的，可能還有其他理由但我始終不知道，到現在，我還是不知道。總之，我說簡單點吧：我被全班三十五人中的二十八人排擠。

    是那種真的被無視、真的被嘲笑。曾經以為是朋友的人，突然間不再理你，做了討好對方的事情卻還是被忽視。那時的自己存在感真的渺小，綁著低馬尾、那種被同學戲稱阿嬤的馬尾頭，我綁了三年。為什么會被嘲笑、會被排擠，如今都高三了我還是不知道。

    「或許不知道最好?！刮艺f。

    如果說只是排擠，在我背后用語言刺激我，那還不會造成傷口。但，真正過份的，還在后頭。

    國二那年，我印象非常清楚。國中三年有過這么多日子，卻唯獨那天的印象既是清晰又是模糊，如此矛盾。

    「班上瘦高黝黑的男同學姓吳，名字我到現在絕對忘不了，他真是個偉大的人，讓我可以記他記了六年，整整六年讓我無法逃離那一句話，不論無心或故意，傷口真的深可見骨?！?/br>
    那天我們班在籃球場，不知道什么原因，我們國二的女班導來找他。他突然大吼一句、用盡了全班都能聽到的聲音吼說：「對！我討厭她！因為她的長相在霸凌我的眼睛！」

    很簡單吧，這句子你可以教會小學一年級的孩子說，但他們絕對不知道這句話背后藏的究竟是什么樣的憤恨或討厭可以驅使一個人這么說。

    「聽到的當下，我也很佩服自己。我藏著眼淚深呼吸，繼續裝沒事的打籃球。不論是誰，都知道那句話是衝著我來的。

    「這個故事還牽動了另一個決定，這是另一個故事?！刮覍χ维r棠說。

    他的跟班綽號叫阿黑，國三那年免試升學最后一天，我聽了班導的建議選了我今天所就讀的這間高職。而阿黑好死不死也填了。放榜那天，教室公佈欄貼著結果，我和他都上了。他們一群人調侃著我和他要上同間高中，就當著我的面。阿黑也真的夠有guts，他放話說打死他也不會去報到。

    「那好，打死你吧！反正我去念哪間學校也不關你們的事?！?/br>
    「當下我真是應該這么說......是吧？」

    「是阿......這么在背后議論別人，未來也不會有什么出息的。」他說。

    「未來嗎？說到未來，我是見到未來的他了，晚點再說那個故事吧?！?/br>
    順利讀了一年級后，我偶然知道了阿黑去念另一間更爛的高職。希望他的沒水準和沒素質不會讓那間學校變得更差。

    「頭腦變得這么靈活也是等到了現在，真可惜當下的自己好軟弱?！?/br>
    某天，在回家的路上，我竟然擦肩而過了班上的同學。那時候的我背著畫板、穿著高中制服和短裙。其中一個男生認出了我并且喊了我的名字。當時的自己不敢面對他們，雖然那三個男生并沒有加入他們排擠我的行列，但他們也沒有阻止這樣的情況惡化，所以算是提供刀子幫忙別人傷人的共犯吧！

    其實，那一幕后悔在我腦中不斷重演，很久，真的很久。

    其實那時候應該要回頭打個招呼、其實早就看到他們了、其實看到了卻故意低頭滑手機，故意裝做沒聽到、其實應該要熱情的回過頭和他們哈拉兩句、其實應該要讓他們知道我過的很好，并沒有被他們影響，其實應該要這樣的......

    害怕，我還活在恐懼之中。這是最后我理出的頭緒。可能，除了恐懼外，我還怕自己會在他們面前掉眼淚吧！

    「他們并沒有對我造成肢體上的傷害，但心靈上卻深可見骨、血流如注。

    「現在，我還會想，他們過的好嗎？我們很善良，總想原諒那些持刀的人。但明明自己的傷口在流血，卻還想裝圣人無視這一切?！?/br>
    我停頓了一下，不知道眼淚會不會就這樣流下。

    「那慕軒......還在惦記那些人嗎？我是說...還會想起當時的不快嗎？」

    「我被深深的影響了。害怕接觸陌生人、害怕經過別人時突然的大笑，我變得更沒自信。所以我才寧愿躲在沒禮貌的杏仁下武裝自己、強迫自己面對或忽視別人?！?/br>
    「但你還是幫助了我。慕軒...不對，沒禮貌的杏仁在我摔車跌倒的時候，還是幫助了我。脫下安全帽后和我聊得這么開心。現在的你，很漂亮。那份漂亮，是從心靈深處喚起的...一種報復吧！

    「你是善良、漂亮、聰明、體貼的杏仁。河堤邊沒說出口的，還有一點。因為你的善良，我覺得我是gay或不是gay都可以真實的站在你面前。

    「我所喜歡的、大家所喜歡的，就是這樣的你。不要改變，不要沒自信，你很棒了，真的。」

    「另一個故事，關于阿黑他的未來?！?/br>
    「我某天在超商看見他了。我很確定那張臉就是他，雖然長高了、變更黑了、五官也變了，但那就是他...我想。我不敢抬頭，但還是讓他幫我結帳了。國中時嘲笑別人，日后在超商打工，這樣的未來似乎談不上高尚也不算多好。」

    「別再想那些事了，會壞了心情的！」

    「謝謝你......」

    接下來近乎五分鐘的時間，我沒說話、他也沒開口，我倆靜靜的消化，聽著話筒對邊的呼吸，然后我才果斷的掛上電話關了機。

    關機后我沒有直接走進病房，我卻在原地哭了。任由護士、病人他們訝異，我離護理站不過幾步路，我想她們應該聽到了我的情緒和故事，我不想要任何(形式)的安慰或打擾，姑且就這樣讓我安靜的哭吧！

    過了很久，我才回到病房。和媽聊了幾句，又想到以前、又想到剛剛。然后，今晚，我又作夢了。夢里什么也握不緊，手有問題。斷斷續續，醒了又睡。斷斷續續，斷斷續續。醒了，就沒再睡了。我起身，時間還很早。

    媽已經吃過藥又睡了。我走進廁所，坐在馬桶上，繼續想著昨晚的事。也許是自己想多，總覺得不是滋味。以前的事情很難忘，尤其是自己承擔。別人持刀不會痛，但自己卻痛的到現在都還記得。不想提過往，那些我從沒對別人說過的，但，我卻對他說了。

    我怎么了，我過去的日子，我竟然坦承的和他說起從前的不堪回首，那些我不愿提起的事情，居然在情緒驅使下和他滔滔的說不停。

    我這是怎么了？