我不相信他說的話。

    他總是騙我。

    我把頭轉(zhuǎn)過去，不想看見他的臉。而淚水卻不爭氣的往下流。潤濕了枕頭。

    身體猶如踩在棉花糖上。那樣軟，仿佛隨時都會崩塌。

    孩子沒有了。

    我心如死灰。他說我和他是兄妹，多好的謊言。

    我沒有那么大福氣和他是兄妹。

    我是mama唯一的女兒。

    我在醫(yī)院休養(yǎng)了很多天。張宇和mama輪流守著我。

    我很想問mama關于我的人世?？墒且胰绾伍_口。和mama相依為命這么多年，我怎么可能不是mama的親生女兒？

    他肯定在騙我。

    他不過在找借口擺脫我罷了。

    輸液瓶里的藥水不停的注入我的身體里，卻流走了我身體內(nèi)最重要的部分。

    還沒發(fā)育好的嬰兒胚胎。

    整個過程都不算漫長。這讓我想起17歲拍攝的那支墮胎廣告。

    我躺在冰涼的手術臺上。有穿著白大褂的醫(yī)生帶著醫(yī)用手套，拿著手術刀做著墮胎手術。

    我的后背就一陣發(fā)涼。那時候我想我這么怕疼，千萬不要去做這種手術。再說孩子多無辜啊，有本事懷上，也要有勇氣生下來。

    僅僅幾年過去，我再一次躺在手術臺上。這一次不是拍廣告片，而是在真實的體驗了。

    醫(yī)生說因為為了快速讓我退燒，沒有辦法只能使用特效藥。可是這些藥對肚子里的孩子會有影響。誰也不能保證，這個孩子將來生下來是不是正常。我不能冒這個險。所以這個孩子只能打掉。

    聽到這個消息，我沒有哭。只是心臟麻木的疼痛。我不該從昏迷中醒來，就這樣睡下去，永遠都不要醒，該有多好。所有我需要面對的，都交給歲月和命運。我躲在夢里，乞求圓滿。

    我開始瘋狂的做藍色森林的夢境。夢里會有一個孩子。他長的和林木節(jié)一模一樣，不過只有五六歲的模樣。他坐在一塊骯臟的石頭上。

    他穿著黑色的上衣和灰色的短褲。打著優(yōu)雅的領結。濃密的黑色頭發(fā)，閃動的雙眼。

    我在那片森林里迷了路。我跑的氣喘吁吁，只看到他。于是我向他走過去，他站起身。露出哀怨的表情。

    “mama，你為什么拋棄我？”

    我撕心裂肺的哭起來。每次醒來，枕頭總是濕的。

    在醫(yī)院里見慣了悲歡離合。

    可是我的心一次比一次疼。痛的無法呼吸。

    當我出院時，已經(jīng)是秋天了。枯黃落葉一堆，一堆。腳踩在上面吱吱作響。

    夜深人靜時，我無法入睡。便從床上爬起來。月色很美。

    那時我開始在網(wǎng)上尋找工作。mama讓我休息一段時間在另作打算。但我總得找事情讓自己忙碌起來。要不然我真的會瘋的。

    林木節(jié)不在愛我。他親手殺死了自己的孩子，對那條鮮活的生命沒有任何憐憫。

    可是我找來找去，找來找去，總想離他近一點。承認我真的做不到那么快放下他。曾經(jīng)我以為即使分手我也不會為他尋死覓活的，可是我還是為了他，生不如死。

    我拼盡全力，傾盡所有去愛他。

    他卻推開了我。

    我還能怎么辦？只能算了吧。

    張宇說，你以后會遇到更好的。

    我遇不到了。因為我只有一顆心。而這顆心我都給了他了。

    我在家附近的餐飲店當服務員。那是一家連鎖餐飲店。規(guī)模不小。我們分為早中晚班。

    剛去做的時候，很不適應。我不會端盤子，也不能將碗刷的干凈。領班張姐倒是可憐我。可能因為總是招不到人吧。即使被顧客投訴了很多次。仍對我一臉笑容。

    餐飲店的生意特別好。只有早上時較為清淡。和我一起上班的人都希望能排到早班，因為早班的工作又清閑又不繁瑣，也不需要面對那么多喜愛刁難的顧客。但是我倒希望自己忙碌起來，這樣就沒有時間想亂七八糟的事情。

    所以當我排到早班時，總會有人來找我調(diào)換。我也很愿意調(diào)換。

    每次下班，我都累的不想走路。尤其是中午，人特別多。也會遇到發(fā)酒瘋的顧客，指著我的鼻子罵服務不周到。我沒有經(jīng)歷這樣的場面，常常嚇的會哭，還好有領班張姐，她會為我解圍。

    經(jīng)過一段時間的相處，也和那里的工作人員熟悉了。

    在后廚掌勺的廚師是老劉，已有10年的工齡了。從開店的第一天就來這里上班了。為人謙和。

    還有王曉，是位眉清目秀的姑娘，說話的聲音很大。剛開始我還以為她是特別兇的人，后來才知道，她不過面相兇，其實內(nèi)心很熱。

    …

    我努力的投入到新的生活中去，就是想要快點忘記他。我總得活下去，不管用什么辦法，也要讓自己看起來不那么悲觀。

    可是我的眼睛總能將我出賣。

    王曉說我即使笑著，眼睛里就像藏著眼淚。其實我并沒有哭，有時候難免會觸景傷情。

    我沒有去找過他，他也沒有來找我。我們就像兩條平行線再也沒有可能出現(xiàn)交集了。

    我很想向mama提出離開這座城市，回到老家去生活。

    可是我也知道即使逃到天涯海角一樣逃不脫對他的思念。

    我對愛情存在執(zhí)念，是滲透進骨子里里。

    就像天使的翅膀，即使翅膀被折斷了，卻還有想要飛翔的愿望。

    那一天因為下了大雨，店里的顧客很少。纏綿細雨霧蒙蒙的籠罩著大地。站在飯店門口向前看，能看到一座山似乎將這座城市環(huán)繞。其實這座山離這家飯店很遠，很遠。可是竟猛然覺得近在眼前，仿佛觸手可得。我站在廊沿下看雨。悵然若失?；蛟S心死了，竟真的對外界的事物沒有任何感應了。只空留了孤獨，寂寞了。

    然后有人用手遮住頭頂跑過來。他沒有打傘。腳步聲很熟悉，鞋子踩在坑坑洼洼的積水上蕩起層層波浪。

    我是聽到腳步聲才回過神來。總以為是做夢。因為林木節(jié)走路的聲音很特別，很有節(jié)奏感，就像鋼琴上的黑白鍵，起伏跌宕有規(guī)律。

    他并不是一個人來的。還有王思語。

    這樣的場合遇見有點尷尬。還好我能及時的收起不安。

    他在我面前站定，有一剎那的恍惚。

    隔著九月細雨的柔軟，真想伸出手碰一碰他的臉。

    他張了張嘴，或許想問我為什么會在這里。

    可能看到我身上穿著這家店的工作服，工作服上印著這家店的名稱。很醒目。他表情怔了怔，然后，什么也沒有說，目不斜視的從我面前走過去了。隨后而來的王思語，在他身后不停的喊著。

    “木節(jié)，等等我，等等我。”

    她也看到了我。

    我曾破壞了她的訂婚宴。我想即使我化成灰，她也會認識我。

    我以為她會落井下石的刁難我。她應該知道了我被林木節(jié)拋棄的事?？墒撬皇强戳丝次遥蛭叶Y貌的點點頭，然后走進去了。

    在這家飯店上班的第一天，我就想到會有一天和他遇見的。因為我知道他吃飯的口味。他因為受傷在醫(yī)院休養(yǎng)的三個月里，我留意過他最愛吃什么菜。我知道他一直喜歡這家飯店做的本幫菜。幾乎每隔兩天就會吃一次。可是我來這里上班了兩個月，才第一次遇見他。等的我心灰意冷。以為他已經(jīng)不喜歡吃這里的菜了。沒想到他最終還是來了。承認有點卑微。

    我那么年輕，適合我的工作有很多。他那么傷害我，說謊欺騙我。但是我還是放不下他。有時候得不到反而更有奢望。比如他，因為沒辦法得到，只能通過其他方式來迷惑自己。他不一定想見我，但我卻不死心的想要見到他。

    他們選了靠窗的位置坐下。因為顧客很少，同事們都很閑。但看到林木節(jié)走進來，都忍不住想去搭話。

    林木節(jié)長的很好看，尤其那張能引人犯罪的臉。拿著菜單的手指修長，骨節(jié)分明?？吹耐略谂赃叾既滩蛔》钙鹆嘶òV。幸虧有王思語坐鎮(zhèn)，要不然一向大大咧咧的王曉或許會跳到他面前，向他要微信，要號碼。

    他們很快點完了菜。

    王曉拿著他們訂好的菜單走到后廚。一邊走，一邊小聲哀嘆，可惜了，好不容易遇到長的這么好看的，人家都有女朋友了。

    別人聽到這句話，或許沒有什么？畢竟萍水相逢，事不關己。

    可是被我聽到了，心又開始隱隱作痛了，以前不覺得他有多完美。

    他就是普普通通的林木節(jié)，除了家里有錢，有一副好皮囊外，也就那樣了。

    外界不是都在傳他是扶不起的阿斗嗎。

    可是一點點相處下來，對他的看法也慢慢轉(zhuǎn)變。

    他可以為了我沖進大火里，

    為了我取消了訂婚。

    我們之間算什么呢。一場游戲。他覺得累了，提前出場了。只留我還在掙扎，其實有什么好眷戀的。我的大好時光才剛剛開始。

    他坐在那個角落里。雨水無情的敲打著玻璃窗。

    他不會在看向我。即使我很期盼他的目光。

    我應該恨他的，但是我卻一點也恨不起來。

    只能做自欺欺人的夢。

    以為一切都沒有走遠。其實我和他早就沒有任何以后了。不管現(xiàn)在還是未來，他的世界都沒有我了。