小時候，mama身體還好的時候，她經常會帶著我出去玩。

    我喜歡去快餐廳里吃漢堡，那里有安了滑梯的兒童樂園。她挑一個臨近的座位，叮囑我小心，我在她的目光里，一個騎士般雄赳赳氣昂昂地爬上去滑下來，向她證明我的英勇。

    滑梯下面全是泡泡球，我撲通一聲掉進去，淹沒在海洋里，復又大力鉆出來給她看。

    她會笑。這個時候，我看見她，我看不見我自己的渺小，我總感覺我像一個男子漢。

    回家她牽著我，在門口紅色的販賣機里買一罐姜糖茶，擰開來給我先喝一口。我不喜歡這個味道，太沖，辣里有苦，苦里還有甜，五味雜陳，使我想起家里的小阿姨做rou丸之前的調料。

    mama喜歡喝，或者說她愿意喝，她是個愛漂亮的女人，任何標著“女性”、“健康”、“美容”的產品，她總愿意去試一試。

    年幼的我對此嗤之以鼻。

    后來mama去世了，我也聽慣了風的溫柔與怒號。

    mama走的第十年，我逐漸開始喝這一款飲品，期間包裝改了一次。

    mama走的第二十年，我卻不愿意再喝了，太過五味雜陳，里頭包的是rou丸的調料，還有思念。

    對不起，我太想你了，mama。

    我在看你的書架上的書，盡是晦澀難懂的一些書籍，我總不愿看，我也不懂為何你給年少的我念《呼嘯山莊》、《乞力馬扎羅山的雪》，諸如此類的書。

    里面的人名照舊讓我一塌糊涂，凱瑟琳又生了凱瑟琳，這好像《百年孤獨》，所有祖輩都是一樣的名字。

    后來的我也不喜歡此類書籍，這會讓我想起你被攔腰斬斷的文學夢想。

    你愛了他，生了我，而后著了魔。

    在你去世之后，我無數次翻閱你留下來的書本，上頭用藍筆、紅筆刻下的字跡，原來是你泣血的聲音。

    《呼嘯山莊》里你劃了一段，“如果你還在這個世界存在著，那么這個世界無論什么樣，對我都是有意義的。如果你不在了，無論這個世界多么美好，它在我眼里也只是一片荒漠。”

    我的手指在書墨上繞來繞去，最終也沒有想出個評語。

    我曾捶足頓胸地恨，你有那么愛他嗎？乃至發瘋，要為他去死，把我一個人丟下。

    你走后的第二十年，我重蹈你的覆轍，我也如你劃線的那段句子一樣感同身受，但我不能死、不敢死，因為她死在了我前頭。

    她死了，我恍恍惚惚地為她收尸，雪地上氤氳了一大片，滿目赤紅的血。

    她姿勢怪異扭曲，披散著頭發，還有破碎的內臟，或者那其中還藏著我未出世的孩子。

    這和你走的那一天重迭，我跪在雪地上看鳴車呼嘯，急救車上的燈是閃爍的紅，地上是留下的紅與器官。

    那之后，我從此不敢食任何動物的內臟。

    她死透了，沒有生還的可能。但沒什么人斥責我，大家安慰我，無非是說一路走好，節哀順變這一些。

    我痛恨這樣慘烈的死法，痛恨名著書籍，痛恨你和她。

    但我想你和她也是恨透了我的，左右是“如果沒有你就好了”這一句，我聽膩了。

    mama，如果在你這里我的存在是無可厚非與不可抗力，可在她那里，我做錯了事，我向滿天神佛懺悔，也向你懺悔。

    我注意到她，是因為她在你的墳墓前和我說，你做了一陣浪漫又自由的春風。而后我在感動與想象里自我洗腦，強行尋找本來不存在的“救贖”，藤蔓一樣纏上了她，不停病態地重復“我愛她”，以此來達到與自己的和解，她做了這其中的犧牲品。

    一尊我感動自己的犧牲品。

    我真的愛上了她，我也不知道這是日復一日的暗示使然，還是她本身就擁有讓我愛上的力量，大抵是兩者都有。我說不清，我也不愿意往深處想，如果答案是“自我洗腦”更占上風，那我就要惱恨自己褻瀆她與我神圣的愛情。

    但我最終還是做了壞事，我找回了她，被拒絕之后，我把她囚禁在我準備好的別墅里。

    當然我知道這是錯誤的，我在以身試法，可是體驗過權利與財富帶來的美好，我已毫無罪惡感，毅然決然伸出了掠奪的手，只為滿足我自己病態的占有欲。

    得不到就毀掉，這一想法在我心中根深蒂固。

    于是我毀掉了她，囚禁她，強暴她。

    她掙扎、哭、吶喊，而我心中充滿著歡愉希冀，這樣和她度過一生也不錯，我所求所想統共一個白日夢。

    我大夢一場。

    mama，我和你說這些，看上去我在寫一篇呈堂證供，好像吸毒者在法庭上當眾宣告自己的罪行，供認不諱。

    其實不是的，這更像一份我給自己辯駁的告白信。

    夢里面，我和她很相愛，她自愿停留在我的身旁，我也不舍得傷害她分毫。

    于是我沉醉其中，迷戀愛情帶給我的芬芳，可當我睜開眼睛，就能對上她那樣恨之入骨的眼神。好像要拆我筋脈骨髓那樣的痛恨。

    我給她注射了毒品——我沒辦法了，才出此下策。

    她毒癮發作的時候會求我，求我殺了她，或者求我給她一些藥物，渴求地看著我，在等我的垂憐。

    可她這個人的性格太倔強了，要完毒品之后她總把我又拋到一邊不理不睬，我為此感到苦惱。

    我派人抓了她的閨中好友，告訴她說，如果她不聽話，我立刻讓他們輪jian那個女人。

    她哭著說好，從那以后她就十分乖巧聽話，或許是患了斯德哥爾摩綜合癥，她一天比一天更粘我，我也對這份愛情表現出了十分的滿意。

    是我大意了，我解開了她的禁錮，想要讓她來看你，畢竟你是我們的“春風”。

    你也看到了，mama。她死了。

    死在我們的家里。

    我很后悔。但你要我再選，我還是會這么選一次。

    因為我太迷戀夢中她留給我的四季，她在那里陪我度過了一個漫長的夏天。

    后來晚風寡情，日暮提前到，文明這一回事在此時顯得萬分貴重，全城發電，亮起了明燈。

    我在樓上看，花燈如晝，我反復背誦初見的對白。

    說來可笑，我打算買下那一塊地皮，在上面制了鎮魂的金錢劍，不讓她入輪回。

    但我無法坦然見她。

    我沒法再念想做夢，我只好做一個高喊破四舊的聰明人，向孜孜發電的文明投入了金錢。

    他們一根筋，不試圖去和其他人類共鳴。

    誰熱愛離經叛道誰最好。

    今天下雨最好，永遠下雨最好。

    天上什么時候能下一場血最好，好讓我的自言自語有個話題。

    我和自己說話，我企圖共情，我產生了幻視，無數蜘蛛爬滿我的墻。

    我不喜歡人類，我只期待什么時候能再下雨，夏夜里綿綿滴打一夜的浮船。

    我會去聽，然后蜷縮著期待死去。

    如今我一萬聲說我愛你，卻難再挨近你的身。