可是它也像我一樣努力活著，努力生活，最終我沒有熬過來，而它卻活過來了。

    我知道如今活過來的它就像兇猛的野獸一樣，我不知道我是否還能打死它。

    有可能它會吃掉我，甚至連骨頭都不剩的吃掉我，我知道我可能要比前期更加的受罪。

    而且復發多嗎可怕的兩個字，它是所有病痛最邪惡的靈魂，我拿著復查的單子。

    醫生告訴我繼續化療，然后移植，那一后面的零我不敢想象，不敢數，因為那是錢的數字。

    我能求的人已經求完，能幫助我的人已經對我也是竭盡全力，如今我真的只是個拖累。

    以前我恨我怨，我覺得再怎么我這也是一條人命，為什么那么多冷淡。

    可是現在才明白，人活著，你好著，很多事睜一只眼閉一只眼，可是當你真的躺在病床上時。

    很多人開始怕你了，怕你看不好，怕你給后面活著的人留下全是債務。

    怕你身邊的人，人財兩空，怕你的孩子連學都上不起，他們比你怕的更多，而你怕的只是死。

    命！命是你的為什么要別人來心疼，而且你的命真的與別人又有什么關系？

    當時首次治療階段我們四處借錢的時刻，二姐或許是怕我們向她兒子借錢。

    她以我的名義和她兒子要走了她兒子的工資，說是我生病了，她們要湊錢給我看病。

    所以當你生病了，不怕你是假的，除了你的父母，除了那些把心掏給你的人。

    醫生又看了我一眼。

    “家屬那？”

    此刻我卻笑了一下，這個笑包含了千絲萬縷吧！

    “沒有家屬，我回去后考慮一下在說，謝謝你醫生。”

    醫生被我的話驚了一下。

    “你已經復發了，為什么還要考慮一下？如今你要做的就是抓緊化療，移植。”

    醫生重復著剛才的話，我知道一個生命在她面前她也想努力，想讓我活下去。

    因為我遇上一個真的挺好的醫生，醫生看我沒有說話，此刻她也無奈。

    只是又重復了一遍，不能再拖了你盡快，我點了點頭后離開了，我以為我這次的心已經沒有上次那么空了。

    我以為我已經做好了死的準備。

    可是我的心還是空的，身體還是如行尸走rou一般，我覺得我不會再被打擊了。

    我覺得這種打擊我已經受過兩次了，我能欣然接受了，可是太多的不甘心讓我還是深受打擊。

    我應該買票回家，對此刻我應該回家，可是我不想動，我只想睡覺。

    然后又在心里告訴著自己，生前何必早睡，死后自會長眠，我不知道我在等什么？

    在期待什么？我一心想著回家，可是我還是上了病床躺了下來。

    “睡一覺吧！你累了”

    確實我睡著了，可是心里很難過，腦子很清醒，又很迷糊，今晚我沒有吃飯。

    并且將手機關了機，我在這醫院病床上睡著，我在想這張病床上到底死過多少人。

    第二天醫生來查房，他看著面無表情的我。

    “和你家人溝通了嗎？什么時候開始上化療。”

    “醫生我先出院吧！”

    醫生愣了一下帶著無奈看著我說了一句好吧！今日醫生沒有在多說什么？他們比較忙。

    也沒有時間去聽你訴說你的命，你的苦，來這個醫院，看這種病的那個不苦。

    今日我買了一張回家的車票，手機一直沒有開機，辦完出院后便去了車站。

    一路上我看著窗外的風景，這世間美好的事物估計我能看的也是寥寥了。

    我的時間這次是真的所剩不多了，我想做了一回母親，女兒還是沒能記住我。

    沒有記住我也好，誰養大和誰親，回到家我做好了死的準備，我不想再拖累任何人。

    我開機后告訴老公，我沒事復查順利，告訴所有還在關心我的人，一切順利。

    我掩蓋了這一切，沒有在提起，每天還是照常生活著，只是夜深人靜的時候更多的是失眠，所有的一切埋藏心里。

    我現在的狀態正所謂是，窮的無法做壞事，熟的無法做情侶，餓了不知道吃啥，困了就是睡不著。

    每天看著懷抱中女兒，對她在心里只是一遍一遍的說著對不起，能活一天是一天。

    能陪伴一天是一天，雖然你陪伴著，可是時間卻也給你算著你活的時間與死亡的時間。

    疼痛，癌癥的疼痛還是找上了我，腿疼，走路開始不正常，我想肯定是腫瘤侵犯了器官。

    壓制了神經，我想時間，生命，一切開始倒計時了，我和老公如今還是一貧如洗，父母還是一貧如洗。

    我幫不了父母了，不能讓他們無憂無慮安度晚年了，我不能養大我的孩子了。

    我的使命，我的人生要結束了，我想出去瘋一次，我想出去吶喊一次。

    寒冷的天吹著強烈的風，我一個人爬上了這山頭，這里沒有人，樹林中只有鳥飛過。

    這里也有著我美好的童年，小時候經常和小伙伴們一起爬上來玩。

    我們在山間高聲吟唱，我們在這里吃野果子，我們在山間大聲說話，放聲的笑。

    這個笑是發自內心的，那時候的內心沒有憂傷，整個笑容都是撕心揭底的。

    我還想這么笑一次，可是很多年前這種笑再也不復存在了，而那些美好的童年也已經過去了。

    我靜靜地坐著，風吹的我能打哆嗦，我想既然笑不出來，那就哭一場。

    可是如今別說笑了，連哭都哭不出來，也許這才是真正的心死吧！

    看著這風景，我心里倒是平靜了不少，我就這樣坐著直到太陽下山我才回家。

    由于腿疼今日的一次爬山讓我疲憊不堪，我知道這是我今生最后一次爬山。

    也是我最后一次回憶童年，我的腫瘤侵襲性百分之八十，我想如今它們每天都應該在摧殘著我的身體。

    它們就像一個要打仗的部隊一樣，做個各種準備，直到它們將我滅亡。

    我盡力掩蓋著病痛的折磨，可是這疼痛它是不停歇的，不會給你喘氣的時間。

    我只能忍受著，我想過自殺，可是多活一天就能多看一眼我的女兒，我的父母。