兩個弟弟最終還是回了老家，這生意彼此也賠進(jìn)去不少，如果我沒有懷孕。

    我就去跑業(yè)務(wù)，我每天去給人介紹，可是我只能將希望寄托在他們身上。

    父親的喝酒也是我們家這么多年的噩夢，我記得小時候因?yàn)楦赣H喝酒。

    因?yàn)榧依镫u犬不寧，因?yàn)槲遗c弟弟的害怕，因?yàn)楹芏嘣颍疑踔两o父親下過跪。

    我求他別再喝酒了，我的小叔因?yàn)楹染扑懒耍乙詾楦赣H會有所收斂，可是父親的喝酒還是沒有停歇過。

    生活真的是一團(tuán)糟，有時候我在想我的女兒來的我的身邊，來到我的家。

    是否和我一樣也是來贖罪的，是否贖完罪一切就可以結(jié)束了，父親今日罵了我們一天。

    這種糟心的日子也過了一天，可是我還是在等待，等待著明天，等待著黎明。

    我想一個人應(yīng)該不會一直處于倒霉?fàn)顟B(tài)，總有一天她會看到太陽。

    我想我這種糟心的日子總有一天會是個頭，我想一定是我成功的一天。

    可是現(xiàn)實(shí)總會將你打敗，你剛拾起的信心很快就會煙消云散，追債的又一次找上了我。

    我覺得我們這么大壓力，我覺得我們應(yīng)該腳踏實(shí)地的過日子，我覺得我們慢慢就會好起來。

    我覺得熬過這兩年我就會看到曙光，可是今日我卻知道，老公又在外面欠了幾萬塊錢的賭債。

    我生完孩子老公在附近找了一個麻將館上班，他說幫助老板看店，打掃衛(wèi)生，給別人端茶倒水。

    一個月三千五，我想我們?nèi)兆舆^成這個樣子，他起碼不會再賭博。

    我相信他，信任這個東西本也是這個世間最美好的東西，可是一旦它的性質(zhì)發(fā)生了變化。

    那他就會變得骯臟，也會變成一個說謊的機(jī)器，而我也太高估了他賭博成性的習(xí)慣。

    人啊！一旦有些事成了習(xí)慣，那便是無法改變的，我沒日沒夜的照顧孩子。

    甚至每天都是泡面度日，一直堅(jiān)信著熬過這兩年就好了，老公也一直對我說。

    熬過這兩年就好了，孩子大一點(diǎn)就好了，我也在努力掙錢，話雖然如此。

    可是我卻不知道他已經(jīng)欠了幾萬塊錢的賭債，他們家人說我是個無底洞。

    說我將他弟弟逼的餓瘦了，不是別人填補(bǔ)不了我，而是我填補(bǔ)不了別人。

    生病除了和哥嫂子借了兩萬以外，其余的錢全部是我想的辦法，我想辦法找的實(shí)驗(yàn)組。

    母親的事情上沒有人幫我，我一個人扛了下來，我一直在努力著。

    可是這種家庭，這種日子，這種人生不管我多努力都沒有用，日子是所有人努力的。

    家庭是所有人爭取的，父親每日做白日夢，等待天上掉餡餅，老公背著我偷偷賭博。

    我如何努力，我不知道我應(yīng)該努力到那一天才能填補(bǔ)起這些，好累，真的好累。

    在那個暗無天日，舍不得吃一口，穿一件的時刻，自己的老公卻在外面賭博。

    我一直省著，一直刻扣著自己，一直熬著這種日子，可是誰又能真的體諒過我的辛苦，我的付出。

    就算如此我在婆家還是一個敗家娘們，我和老公吵架，老公就砸東西扔手機(jī)。

    好幾個手機(jī)才買不久他就摔個粉碎，摔壞了繼續(xù)買新的，而我一千塊錢的手機(jī)可以拿幾年。

    有一次老公喝醉了酒和我要錢，那是我留著給女兒買奶粉的錢。

    可是他卻和他朋友去喝酒，在哪里打腫臉充胖子，他要付款，我和他說了兩句。

    她直接將人家飯店的桌子砸了個粉碎，飯店的人叫來了警察，老公又打電話逼著和我要錢。

    無奈我只好將女兒買奶粉的錢全部給了老公，沒有人知道我對他有多寒心。

    也沒有人能理解我對他多失望，我覺得愛這個詞已經(jīng)在我的婚姻中消磨殆盡了。

    本想嫁的是賀涵，可是人間處處是白光。

    在我懷孕快要生的時刻，老公拿著信用卡的錢去請那些他所謂的朋友吃喝玩樂。

    那天我突然肚子疼，而且還出了血，我很害怕，老公已經(jīng)喝醉，我怕我今晚會生。

    我勸他少喝點(diǎn)，可是他喝完后晚上還要去ktv我告訴他我今晚不舒服，你別去了。

    他很生氣，他將家里東西砸了一遍，他朋友上來找他，他為了報(bào)復(fù)我將他其中一個朋友狠狠地揍了一頓。

    然后他問我，你滿意嗎？滿意了嗎？他說這句話看我的表情讓我這輩子都忘不掉。

    那是一種比恨仇人還要恨的報(bào)復(fù)，我從他眼神中看到了對我的恨，可是我比他還恨。

    我不恨他，我恨的是我自己，我恨透了自己，半夜我還給他買了吃的。

    可是他卻一腳踢翻，第二天他給他朋友道了歉，他朋友開車?yán)秩ズ染啤?/br>
    我想離婚，我做夢都想，我想解脫一切，但是沒有這個孩子，我更多的是想死。

    因?yàn)槲业睦郏业耐矗业膫麩o人能體會，可是我沒有退路，我在娘家沒有退路。

    我自己沒有能力養(yǎng)活孩子，沒有能力養(yǎng)活自己，我想窮了就窮養(yǎng)。

    我也等待著她的出生，等待著他的到來，我與父親商量好，孩子生了我就離婚。

    我的女兒我窮養(yǎng)，我以為孩子生了我就解脫了，可是老天怎么可能這么輕易放過我。

    在我做母親第一天它同時也宣判我得了絕癥。

    “癌癥”

    “血癌”

    我覺得多可笑啊！比演電視劇還精彩，比演電視劇還湊巧，我不知道是我不好。

    還是我遇到的人不好，沒有讓我感覺到好人好事，想想這些年我總是為別人。

    為別人，而最對不起的就是自己，

    我一直等待黎明，等待曙光，可是我卻猜對了開始，沒有猜對結(jié)尾，這一天在我停止呼吸的一天。

    這一天是我與所有人陰陽相隔的一天，這一天是我死亡的一天，我還是沒有逃脫最后的懲罰，我還是沒有看到曙光。

    老天還是不肯放過我，覺得我承受的太少，我的喜怒哀樂一切的一切也不在那么重要了。

    它在奄奄一息的時刻突然有了活下去的信心，突然給自己點(diǎn)燃了希望。

    我拼盡一切，努力與它抗衡。

    寄語：不管昨夜你經(jīng)歷了怎樣的泣不成聲，早上醒來這個城市仍然車水馬龍，成長大概就是將你哭聲調(diào)成靜音的過程吧！