從小到大最怕麻煩，更怕的就是給人添麻煩，所以活到今時(shí)今日，從來沒給別人添過堵。可人生在世，并不是獨(dú)善其身自我規(guī)束就能不招致厄運(yùn)，只要還在塵世，只要還有牽掛，就會(huì)被俗世纏身，無論你愿不愿意……就因?yàn)槭撬^的家人，他們的過錯(cuò)導(dǎo)致你付出代價(jià)仿佛理所應(yīng)當(dāng)，連掙扎的余地都沒有，只能受著挨著……生我者累我無數(shù)，我卻不能反擊，只因是我母……呵呵！這是什么道理？

    雖然恨她，雖然知道一切都是她咎由自取，雖然知道我不應(yīng)該在對(duì)她產(chǎn)生憐憫之情……可是看到她在我面前嚎啕大哭，我依舊會(huì)不忍，依舊會(huì)難過……但最無用的就是眼淚，如果哭嚎能解決問題，那我寧愿大哭三天三夜，也不想困入這種進(jìn)退維谷。她哭著求我?guī)退墒俏夷茏鍪裁矗坑行臒o力的我能怎么辦？并且，幫了這一次下一次又如何，面對(duì)這種永遠(yuǎn)學(xué)不會(huì)吃一塹長一智的人，我該如何自處？又不能把她關(guān)起來或24丨小丨時(shí)綁在身邊！我真的怕了她，永遠(yuǎn)再給自己和家人制丨造麻煩。

    并且她會(huì)這般無丨法丨無丨天，就是因?yàn)橹肋€有家人不會(huì)不管她，她總要興風(fēng)作浪才過癮一般把自己拋入深淵，不是不想拉住她，是她完全聽不見我們的阻止和規(guī)勸，外人才是她的天王老丨子，我們仿佛是她的敵人。但最后的最后，一切已經(jīng)無可挽回了，她所累所求助的還是我們這些她視為眼中釘?shù)募胰恕Ｋ趺撮_得了這個(gè)口，她怎么做得出這個(gè)事情？把她在別人那里受到的委屈和憤怒全部轉(zhuǎn)嫁到我們身上，她從來都是這樣……這算哪門子的母親？我小時(shí)候經(jīng)常就是她的出氣筒，她在單位吃了氣，回來就對(duì)著我發(fā)丨泄一統(tǒng)，有一次甚至沒頭沒腦對(duì)著我大哭大叫，那時(shí)候我才小學(xué)二年級(jí)……她這樣搞過往后好多年的夜里，午夜夢(mèng)回時(shí)分都是她張著血盆大口，猙獰扭曲哭叫著的臉在我的夢(mèng)魘里揮之不去……這特么算哪門子的媽？

    而今時(shí)今日，她不單在我夢(mèng)里極其恐怖猙獰，在我生活里也是這般可怕的存在，現(xiàn)在遭遇的很多苦楚都是拜他所賜……而我對(duì)她，終究是很復(fù)雜的感情。但是可以肯定的是我真的恨她。我不知道還有沒有像我這樣對(duì)自己母親心存憤丨恨的人，是不是每個(gè)人對(duì)自己的父母都沒有一絲一毫的恨意？我是不是有毛病？我這種心態(tài)是不是大逆不道……

    我無法丨理解她為什么會(huì)是那樣一個(gè)人，也很怕自己變成她那種人。所以，特別怕自己人格方面出現(xiàn)什么問題，這種性格應(yīng)該不會(huì)通丨過基因遺傳吧？很多個(gè)噩夢(mèng)驚醒的夜晚我總是忍不住懼怕著……所以在發(fā)現(xiàn)自己對(duì)父母產(chǎn)生某些可怕的情緒的時(shí)候，我就會(huì)在想是不是要變異了。我不想成為她那種目無長輩毫無頭腦的人，我怕自己被負(fù)丨面能量掠奪理智變得如她那般歇斯底里！

    大概是我過于敏丨感的性格吧！感他人所感，傷他人所傷，對(duì)于同一個(gè)事丨件，比起別人，我受到的沖擊是放大無數(shù)倍的。可是，從小就習(xí)慣察言觀色戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢生活的我，已經(jīng)改變不了這種深入骨髓的習(xí)慣，如何才能做到真正的灑脫？

    原來不太理解那些古風(fēng)小說里描寫的憂思成疾抑郁而終，人怎么可能會(huì)那么一下就掛了。直到現(xiàn)在遭遇了這些事情，常常憂思過重而夜不能寐，絞盡腦汁思考著解決之策……才明白真的會(huì)因?yàn)檫@些煩心事搞出問題，我最近經(jīng)常感覺心臟悶疼，左手食指會(huì)自己抽丨動(dòng)……可能就是小說里所描述的郁結(jié)在心，別他丨媽是心臟丨病啊！我可遭不住！最近的負(fù)能量是成噸砸向我！我覺得心力交瘁不過如此吧！

    那個(gè)女人前面那些爛賬都還沒了，現(xiàn)在又作出一波禍?zhǔn)隆Ｋ髅髦滥莻€(gè)親戚欠著那么多錢，居然還敢把信丨用丨卡借給人家用！而且是5萬那張！她腦子是被驢踢了還是泡了水了！信丨用丨卡賠不上是會(huì)讓她蹲大監(jiān)的，她居然還敢在吃了那么多虧的情況下把卡借出去！她是不是想死？想死也不用拉著我們墊背吧！只要一想到她可能工作不保還要有牢丨獄之災(zāi)，我就頭皮發(fā)丨麻，我不同情她，我同情我自己，她蹲大丨獄出來，沒工作又差了一屁丨股債，我要養(yǎng)她還要幫她賠錢……這樣一想我的人生也就到頭了！還有什么意義？我的人生還有什么意義？已經(jīng)因?yàn)樗秊踉泼懿嫉娜松绻磺凶呦蜃顗牡木置妫∥业娜松鷮⒁驗(yàn)樗呦驘o盡黑丨暗的深淵！這就是我的母親，給我?guī)淼挠肋h(yuǎn)是陰霾，沒有太多溫暖的記憶，一些讓我感動(dòng)或溫暖的片刻，都是要搜腸刮肚翻遍記憶的長河才能翻到的星星點(diǎn)點(diǎn)，早已被她制丨造的黑丨暗和陰冷吞噬，此時(shí)此刻我還能保有理智來梳理，連我自己都不知道自己是怎么做到的。

    還是那句話，對(duì)于我的母親，我的心理和生理都是十分厭惡和抵觸的，甚至還有深深的恐懼感，導(dǎo)致我每次看到她都會(huì)用劍拔弩張的虛張聲勢(shì)來掩飾心底的恐懼之感，我真的很害怕她。她就是我生命里跨不過的坎，擺不脫的蛛網(wǎng)，將我拖入無邊的黑丨暗，讓我的身心都飽受絕望的蠶食，還要多努力，我才能不再畏懼她帶來的蝕丨骨寒涼，才能在夢(mèng)魘里大喊出，你閉嘴！不要哭給我看！

    浮世莽莽，人如草芥。不是我自輕自賤，也不是我一心向著黑丨暗墜去。只是圍繞在我生活圈里的太多因素都充滿著負(fù)能量，我在自己的情緒里苦苦掙扎，我在自己的生活中摸爬滾打到遍體鱗傷，我依舊沒有放棄繼續(xù)呼吸的權(quán)丨利，這樣應(yīng)該能算是一種勇氣了吧？我不知道別人過著怎樣的日子，感受著怎樣的冷暖。而此時(shí)此刻，我只有我自己，我還想繼續(xù)自己的人生，哪怕前方可能已經(jīng)很絕望，我還是想試著走到無路可走那一刻。

    ——2017年10月13日星期五 11時(shí)44分

    (本章完)