連著心態(tài)崩塌快半月多，這個(gè)星期雙節(jié)小長(zhǎng)假總算讓我在休息中慌過神來了。回頭審視才發(fā)現(xiàn)自己內(nèi)心里的陰暗面也是不容小覷呢！當(dāng)私心作祟又無法自查的時(shí)候，內(nèi)心最真實(shí)的渴求以及人性最本質(zhì)的東西就暴露出來了。

    人都是自私的，這是生來就有的天性和本能。如果一個(gè)人連自己都不在意，那他大概也就喪失了愛其他任何萬物的權(quán)利了。或許會(huì)有人辯駁這個(gè)觀點(diǎn)，舉出很多無私奉獻(xiàn)的例子什么的。這些我不做反駁，但是我個(gè)人認(rèn)為，那是他們的度掌握的很好。

    愛自己是本能，當(dāng)過分自愛就會(huì)變得自私自利目中無人，這就是自大；當(dāng)過分自謙就會(huì)變得膽小諾如卑躬屈膝，這就是自卑。這些尚且只是說自我的天性在后天里的變化，且況還要混雜在各種人事物的發(fā)酵中？當(dāng)有了其他因素橫加揪扯，導(dǎo)致情況的變化和復(fù)雜性加劇，考慮的不一樣，人就會(huì)做出不同的反應(yīng)。

    就如我，若我是現(xiàn)在的心態(tài)，前面兩篇文段就不會(huì)這樣犀利扭曲，那幾天的心境和體力透支有點(diǎn)過度了，導(dǎo)致我放大了某些事件的影響力，實(shí)際沒有那么嚴(yán)重，只是那一時(shí)卻真切的讓我心情煩悶郁結(jié)難解。那是我那幾天真實(shí)的心情寫照，讓現(xiàn)在冷靜下來的我看明白那時(shí)的自己有多情緒化，一點(diǎn)點(diǎn)波浪都能掀翻心里的平靜。

    我果然還是太弱了，一瞬間變成了情緒的奴隸，筆不收斂的發(fā)泄心里憤懣不滿的樣子太難看了，但是確是最真實(shí)的我。那一刻的我真的是怎么想的，也就這樣寫了。并不是一時(shí)沖動(dòng)的大放厥詞，那是在歲月蹉跎下寫入我靈魂深處的一些感知，一些我壓入心底的，曾經(jīng)感知到過的，來自于家人的自私和虛偽，我不太愿意去相信而刻意忽視的存在。只是那幾天的某些事情觸發(fā)了那道閘門，讓我兜不住噴涌而出的負(fù)面情緒，讓我筆誅墨伐的固定在了文字間，進(jìn)而也暴露出我心底那些陰翳，以及為了自己的利益而做出的一些反應(yīng)。

    無可厚非，我對(duì)那套房子有很深的執(zhí)念。也許在別人看來那已經(jīng)不是執(zhí)念而是貪婪的**，因?yàn)槟翘追孔幼兂闪瞬疬w補(bǔ)償金之后，它就失去了是我成長(zhǎng)之地這層深意。而我的行為任何人看來都是在爭(zhēng)奪那筆錢……而我也沒有辦法反駁別人的這種認(rèn)知，因?yàn)槲业男袨榇_實(shí)表達(dá)出了對(duì)那套房子錢的爭(zhēng)奪意味，最終確實(shí)我辦到了。搬遷費(fèi)十八萬其中的十五萬已經(jīng)轉(zhuǎn)入我的銀行卡，辦理了三年的死期存款。

    別問我還有三萬哪去了，在我爸那里，我也不想問他為什么要扣下這三萬，就如至今我都沒有過問那套小區(qū)房的錢具體怎么處理了。那套小區(qū)房如果不是我妥協(xié)，我爸根本沒有權(quán)利買，因?yàn)槲夷棠塘⑦^遺囑并且公正過，是要給我的。但最后的最后，由于種種原因，我同意他處理了那套房子來解決燃眉之急。而這一套拆遷的老房子，絕對(duì)不可能再為任何理由拱手相讓。我對(duì)我母親的憐憫之情已經(jīng)被她透支……她的錯(cuò)誤拉著一家子人為她受罪，每個(gè)人都有不同程度的損傷。因此，我不會(huì)歇斯底里去和父親沖突。只是折中迂回的去爭(zhēng)取屬于我的東西，我不應(yīng)該為了別人的錯(cuò)誤賠上我的所有吧！如果欠錢的那個(gè)人是我的奶奶，那么所有的錢她拿去走我都不會(huì)皺一下眉頭。就算是我的父親，雖然憋屈我也會(huì)咬牙承受。偏偏是那個(gè)所謂的母親，而且還是那么無厘頭的背著我們?nèi)椭馊耍艑?dǎo)致的這個(gè)局面，為什么我要承受這個(gè)苦果？

    那種得到后又失去的滋味，沒有嘗試過的人不會(huì)知道的。那時(shí)候回到家鄉(xiāng)就業(yè)，自以為安分守己就能好好過之后的日子了，因?yàn)槲覜]有太多后顧之憂，父母都在正規(guī)的單位上班，會(huì)有退休金，而且爺爺奶奶還給我留了兩處房產(chǎn)，我的贍養(yǎng)壓力不算太大，只要沒有什么大災(zāi)大禍，我也算可以安心度日了。

    剛剛熬過畢業(yè)颶風(fēng)擺尾期，心態(tài)慢慢穩(wěn)定下來的我，萬萬想不到意料之外的大災(zāi)大禍就這么快速襲來。讓我剛穩(wěn)定下來不久的心態(tài)又再起波瀾……波折太久，第一次工作就遭受重創(chuàng)的我，放棄太多而回到家鄉(xiāng)的我，只想安穩(wěn)混日子的我……就這樣又被卷入一場(chǎng)我母親間接導(dǎo)致的颶風(fēng)呼嘯……我找誰人訴苦，甚至求助無門……只能絞盡腦汁和父親一起支撐這個(gè)搖搖欲墜的可笑的家……一步步自傷著收拾母親的殘局……憑啥她的錯(cuò)誤要我損失，要我去償還？如若她是一位慈母賢妻，我無話可說……偏偏她還不是……而我始終還沒有我以為的冷血……終究還是不忍，終究還是……所以一次次妥協(xié)，一次次為她絞盡腦汁……

    我心里不是沒有恨，只是不忍再用自己內(nèi)心的這份酸楚和煎熬去傷害奶奶和父親，所以我沉默著，在如何憤怒不平我都忍著了。而我自認(rèn)為，我已經(jīng)為這位所謂的母親做到仁至義盡，她還想怎樣？掏空我們所有的骨血么？還是連靈魂都想一并毀滅呢？我真的怕了她了，生理心理都無比厭惡。最好的方法就是不再見，我真的不想和她再有任何糾葛和沖突。也不想對(duì)她口不擇言，但是已經(jīng)是條件反射，見到她就怒火中燒，要很拼命才能壓住心里的暴怒，去沉默的面對(duì)她。我想我是真的恨到極致了……

    對(duì)于家人的情感復(fù)雜到不是簡(jiǎn)單的愛恨感恩，失望難受或其他什么可以概括的，那是一種醞釀太久復(fù)雜到難以描述的情感感受。讓我覺得自己都變得不像自己，他們可能會(huì)是我的鎧甲，但他們肯定是我的軟肋。會(huì)讓我郁結(jié)難捱，會(huì)讓我開心幸福，也會(huì)讓我痛不欲生……這些人類很極致的情感，我都因?yàn)榧胰藝L試了個(gè)遍……所以，我的內(nèi)心到底是怎么樣？我可還能出淤泥而不染？我還是那個(gè)我么？大概已經(jīng)沒有原來那么純粹了，但是卻更適合在這個(gè)世界生存了。

    可是好在，我依舊敢于直視自己內(nèi)心的陰暗面，我不怕看到自己丑陋的樣子，我剖析自己，解讀自己的深處，挖掘自己的渴求和缺陷，想辦法平衡和化解，總有一天會(huì)得到一個(gè)更好的自己吧！金無足赤，人無完人，我做到自己的最好就行，不會(huì)再為了別人滿意而偏題鱗傷，就算沒人看到我的努力和初心也沒關(guān)系，最起碼不要辜負(fù)自己。

    ——2017年10月8日星期日 10時(shí)38分

    (本章完)