夜晚霓虹初上，有的地方開始安靜有的地方開始喧囂，而我此刻心里亂糟糟……又進入低谷期的感覺……沒有追求，不知道自己該干什么，空有一腔熱血卻沒有目標，腦子清楚卻沒有動力……總有一段時間會這樣，周而復始……唉！

    很多時候總覺得自己懂了，卻當再次遭遇時才發現自己天真了，至今我還是迷之困惑的繼續想很多而不得其法，可能是我經歷的懂得的還太少所以無法好好串聯吧~所以我需要繼續把空缺補齊，否則我將繼續迷惑。

    也不知道是不是只有我處于這種窘境還是如我爸所說，是我想太多……可是不繼續思考我永遠只會卡在那里，除了想想想我也不知道到該怎么解決了。小時候覺得自己天下無敵什么都懂，現在學的多了看的多了反倒發現自己對一切的了解不過冰山一角。未知領域那么多，一個人一生能探知了解多少，更不要說掌握。可是那些未知卻常常讓我好奇，不知不覺又會困入一知半解的迷局也是習慣了。

    我不喜歡不清不楚的活著，看著身邊的人每天或忙碌或輕丨松我就會想，他們真的知道自己在做些什么嗎？那些忙得昏天黑地拼命賺丨錢叫著要讓家人過上好日子的人，到頭來連陪伴的時間都擠不出來……那些很努力生活卻每天還是很痛苦的的人，是不是弄錯了努力的方向？那些假裝過得很開心卻躲在被子里哭的人又是圖個啥？

    而我自己至今仍舊不清楚自己想過上怎樣的人生……又有什么資格看別人的笑話！

    我覺得自己越來越矛盾，我有些時候很討厭自己，不夠努力，不夠拼命！而最討厭的一點是，明明知道自己不夠好卻沒有咬牙拼命的時候，明明知道應該在努力一些，明明知道不應該這樣得過且過，心里很清楚卻做不到……我也不知道沒什么會這樣……對這樣的自己很失望，卻為什么改不了？仿佛身丨體不受大腦控丨制，仿佛兩個我在自我拉扯，掙扎都最后腦袋很累卻有浪費了時間去做思想斗丨爭。

    以上就是我腦內亂糟糟的東西……完全無法整理沒有頭緒！我不喜歡這樣的時刻，但是這樣的時刻總是會定期到來，沒有人能告訴我該怎么做，沒有人能幫我紓解，而我自己在糾結里“鬼打墻”到崩潰！我現在就是這種非常不待見自己的狀態！我什么時候才能擺脫這種狀態？我想好好生活，但是！怎樣的生活于我而言才是好的生活呢？連我自己都困惑不解的這個問題，誰又能告知我答丨案？我自己的人生，誰都沒法給我回答，包括我自己也完全無法預丨測它會變成什么樣子。

    所以，人生不易全靠演技，該配合誰演出才能不負自己？所以只要表現最真丨實的自己就可以了。我真的不會裝丨逼，也不想在別人做戲，你看到的我是什么樣就是什么樣，能不能接受我都是這個樣子。

    越長大越發明白，沉默并不一定是安靜的抵丨抗。當你很無奈的時候，會沉默。當你不知道該怎么說的時候就是沉默。當解釋顯得蒼白無力的時候，甚至讓人覺得你在狡辯，那么沉默就被丨迫發生了。所以我不說不是不難過，不說不是因為不想溝通，而是當語丨音達不到效果，甚至可能帶來更糟糕的情況時，沉默是最好的選擇。

    長大了才知道行動和語言要同時傳達才是最完整的交流互動。只做不說往往容易變成你感動了自己卻沒有任何意義，因為你沒有很好的傳達。你直接拿錢給老婆是因為考慮到你的品位她不一定喜歡，希望她買自己喜歡的，同時也是為了彌補你因為工作沒能陪在她身邊的時光，而不要讓她誤以為你就是拿錢打發她，你給她錢的時候稍微說幾句體貼的話，她就會明白的事情為什么要端著呢？最后吃虧還是自己，錢上交給了老婆，老婆依舊不開心，導致你也不開心……這是何必何苦呢？

    造物主讓人類擁有語言溝通的能力，應該要妥善的使用這個能力，不要成為會說話的啞巴，不該沉默的時候就多說點吧！不明白的時候就多問問過來人，雖然這個答丨案需要自己追尋，但是別人的經歷未必不可以借鑒，別人的忠告未必不會成為助力。

    這個世界這么大，有這么多的人存在，每天遇見誰錯過誰，聽見什么收獲什么完全無法預丨測，只能珍惜一路走來的一山一水一路一程里的所遇所獲所感所得，失去的錯過的不要遺憾，繼續走下去才能知道更多，總有一天會不在如此困惑，總有一天能在浮世里心若止水。

    晚安?

    ——2017年3月11日星期六22時13分

    (本章完)