從我出生到現在，遇到過那么一個女子讓我無比羨慕，無論哪個方面都很羨慕。為什么羨慕呢？我這就緩緩道來！

    她出生在一個邊遠的貧苦農村，她是大女兒所以沒少得家長的疼愛，之后她又有了三個meimei和一個弟丨弟，本來在大一點她就應該和母親一起為家里的生計cao勞。可是上天眷顧，在她還懵懂天真的四歲時，她就被母親在鎮上的jiejie抱養了，因為她母親的jiejie沒有生育能力，所以她很幸丨運的離開了農村來到了鎮里，她母親的jiejie和姐夫非常疼惜這個得來不易的孩子，對她是極好的，那時候各種都需要用票領丨取，她的養丨父母省吃儉把最好的都給了她，還供她上學。而那時候鎮上讀丨不丨起書的孩子是絕大數數，更別說農村里的孩子了。

    她有多幸丨運，因為一次收養，她變成了城市戶口，她得到了養丨父母唯一的疼愛。她沒有餓過肚子受過寒，她的童年是多么的無憂無慮。這是她命運的一次大變革，真所謂是上天眷顧。因為她所謂姊妹就沒那么幸丨運了，二女兒才6歲就要幫著母親干農活，三女兒也是小小年紀就要幫著帶弟妹……姊妹幾個出了她，只有最小的兩個弟妹還姑且上過一下學。這就是所謂的命運吧！有些人生來就是命好，這是我身邊真丨實的事情。

    在她姊妹為了糊口努力在田地里干活的日子里，她歡樂的在學校里面上課，在她姊妹還在勞作的時候，她已經放學回家吃上了熱飯。在她周末和朋友出去耍的時候，她的姊妹依舊在山里放牲口撿柴……而她因為受了教育找到了很好的工作，順利進入了政丨府部門，也因為生的不錯有很多優秀的男性追求，這個時候她的姊妹依舊是嫁到了另外一個村子里，為了生活和家庭依舊辛苦勞作著……簡直是天壤之別！

    明明都是同一個娘胎里出來的，因為一些變數，命運的走向就完全不一樣了。而你以為這就是全部了么？不是的！她的一帆風順才剛剛開始……

    她很幸丨運嫁了一個不錯的男人，家里的各種開銷都是男人支撐，甚至還會在她花銷不夠的時候給她補給。她嫁給他不用給他洗手作羹湯，因為他們都是回她父母那里吃飯，因為兩個人都要上班也沒什么時間，兩個老人做多做少都是做，給他們省了不少事。而她也很少親自動手幫男人洗衣服，男人心疼她給她買了洗衣機，她只要放入臟衣服并晾曬就好。那時候洗衣機也不便宜啊！足見她嫁了一個不錯的男子。這是她的幸丨運之二！

    然后他們的女兒出生了，她那時候特別愛玩，而他男人上班常常要出差，所以他們的孩子就交給了她的養丨父母，她的日子過得那是相當水潤，不用伺候公婆也不用帶孩子，她有了大把的時間，就越發愛玩了。她甚至連哺乳期都很少陪著自己的女兒，經常都是她的養丨母抱著孩子到歌舞廳去找她，讓她給孩子喂奶……她這媽當得也是太輕丨松了，除了坐月子那幾天，她就沒怎么正經帶過孩子幾天，也是因為兩個老人一來擔心她身丨體，二來擔心她沒經驗帶不好。所以這是她的幸丨運之三。

    之后她的女兒長大了，可能因為不是自己親手帶大的原因，她和她的女兒關系很一般，甚至她可能覺得她的女兒是個怪物，甚至可能把她女兒當做敵人吧！因為她的女兒分走了一點他丈夫的關注度，所以她美其名曰為了女兒好，慫丨恿丈夫把女兒送到外地讀寄宿學校去了。而他的丈夫本來也就才剛剛開始和自己的女兒相處，因為之前他工作忙一直都是岳丨父岳丨母帶著孩子，現在雖然他工作不忙了，但是處于降職的低谷期，應該怎么看怎么覺得這個有了些自己想法的女兒很心煩，所以就把女兒送走了……這是她的幸丨運之三，丈夫偏愛她勝于女兒！

    寫到這里，應該都能看出來，是的！我羨慕的那個人就是我的母親！她何其幸丨運，很多別人必須經受的磨煉，她都完美避過了，那么多年過的順風順水卻還不知滿足。所以走到今天這般田地，這大概就是所謂的現世報吧！上天對每個人都是公平的，你在那里欠著的，總會在這里要你還上，才會在她本命年的現在讓她嘗到苦果！

    但是我們這個家庭的成員，卻都不同程度受到了波及。我個人覺得，這也是我們要承受的業報，如果我們當時改變相處方式，如果我們能更積極的溝通，如果我們彼此都多忍讓遷就一些的話？是不是一切都會不一樣？我不知道……而且面對她那樣的性格和作為，不對她動手已經是我的極限和理智了。所以，我對她很錯雜吧！有羨慕有痛恨，有同情有不削……她一點點把自己毀了，我們作為她身邊的家人有一定的錯，但是她個人是錯的最離譜的，也是她沒給我們救她的機會，我們又能怎樣？

    而這個家，現在變成這個樣子。一言難盡……她搬離了家里了，再也沒人會莫名其妙的引起不愉快，也不會因為她一言不合就搞得全丨家雞飛狗跳。仿佛一切歸于平靜……但，這只是她惹得那個事的開頭，她做錯了那么大事，我爸才和她離丨婚，我覺得她是幸丨運的……這個時候我還有這種想法，可能是有點變丨態吧！但某些時候，我真的好羨慕她，她真的命很好。因為在她這樣的現在也不是完全的孤立無援，還是有人在幫她，而我的父親也沒有完全不理她，哪怕是對她心懷芥蒂的我也覺得能幫的幫一把，能挽回的挽回一些。

    可是讓我不舒服的是，在她遭遇這件事之后，我依舊看不到她的悔悟，只看到她越發懦弱墮丨落……而我真的無丨能為力，我也不知道自己還能做什么。而且若我的方式可以，早在初中的時候就應該起效了。

    那時候我為了調解家庭的氛圍做過很多事，我試過給他們寫信，我試過刻意制丨造浪漫氣氛，我試過促成一家人的出游……結果每次都以她的不和諧告終……我再也不敢在家庭的事上自作聰明了，我以為我可以修復家里的不和諧氣氛，不都說孩子是家庭的粘合劑么？所以那時候真的很拼，甚至攢著零花錢在情人節的時候給他們買禮物，那時有多用心失敗時就有多難過。我是多天真才會覺得我可以改變些什么，其實我一個人努力根本沒用，他們都有各自的世界，我在他們兩人的世界夾縫里生存，慢慢的也就自顧不暇了，慢慢的也就放棄了。

    我懂得了，有些時候，所謂的家人關系和睦未必是感情真的有多好，而是因為親緣關系的束縛，以及長久的磨合之后，已然清楚對方的脾性，不想多做解釋也不想起無謂的口舌，忍住不說罷了。

    反正只要有一個人忍住了，怎么也不會有爭執。至于那些憤懣不滿，就讓我這小輩咽下去好了。因為我欠他們的何止這點。雖然于他們而言，我大概是生命傳承里自然而然的存在，沒有計劃過我的到來，沒有規劃過怎么扶養，有了就生下來，年紀到了就送學校，知道外地教學質量好，都不考慮我的年紀和適應能力就送我去外地求學。

    他們大概覺得把我養大了，沒餓著沒凍著就是盡了長輩之責，也許他們覺得自己做的已經非常好了，與一些家庭做對比的話，他們確實是做得很好了。所以我居然沒有變成他們期許的樣子，他們對此存在不滿也是可以理解的，甚至覺得付出和投入不成正比，應該也對我失望至極。

    就如我，不滿他們沒有多陪伴我，沒有像其他父母一般對我體貼備至，比起我身邊的朋友，他們對我就如放養一般，但是我對于他們除了不滿，自是有感恩的。最起碼我父親沒有動手打過我，我母親除了嘴巴惡丨毒到讓人抓狂，偶爾動手打我外婆外……好像都還好吧～

    我其實也不知道算不算還好，在沒有遭遇母親惹出的變故之前，我覺得雖然有些時候很鬧心但是勉強還能忍耐，但是自從遭遇了這個事情，我領悟丨到任何事情到了某種極致還想要粉丨飾太平，只會發展到更糟的境地。所以我會選擇性開口，不管有沒有用，在不好的苗頭被察覺到時候說出來，這大概是我唯一能做的了。雖然以前這樣做過以失敗告終，但是現在的我比那個時候年長很多，現在的表達方式父親總算能明白一些，所以不該沉默的時候還是開口吧！

    這個女人讓我遭遇了很多挫折，我曾經很羨慕她。現在我卻覺得，一個人太順利了未必是什么好事，趁著自己還年輕扛得住打擊的時候多吃點虧，也許是福氣也未可知。生活總是充滿意外和驚喜，現在苦一點沒關系，以后總會好的吧！我希望我的人生到了她那個年紀的時候，是我期待的樣子。

    ——2017年3月5日星期日17時32分

    (本章完)