從1號到今天我過的很不好……世界上不存在感同身受……世界上沒有僥幸……真丨實的生活里沒有救世主，沒有永遠的主角光環，只有殘酷之外的殘酷……就算再堅強的人，也會有撐不下去的時候……我現在的狀態真的好差……我還不能讓爸爸外婆知道……雖然這個債務怎樣都扯不到我……但是那份割舍不斷的親情就是最厲害的枷鎖，小貸公丨司的套路也就是按死了這點！所以國丨家為什么會允許小貸公丨司存在？存在即是合理？但是管理如此松散，害了多少家庭？我向誰問責？

    只要一想到那天闖入我家要債的人威脅說，就算是她的以個人名義借貸的債務，他們也有權丨利向我父親追討，因為這是婚姻關系存續期間發生的債務……所以我整個人已經抑郁了，憑什么別人的過錯要我們承擔惡丨果？難道最后我連一塊遮風避雨的地方都要失去么？

    我現在才知道我爺爺有多愛我，也許我爺爺早有預感，所以在他快過世的前幾年，才會拉著我交代他的存折放在哪里，存折的密碼是什么。也許他早就預料到很多事情，才會在生前帶著我奶奶去立了遺囑，他要把他的房子留給我，他要給我一個能休息的港灣，那個記載著我出生成長的所有記憶的小丨平房，他是真真正正想給我一個家，一個庇護所。

    他的存款和喪葬費都成為了我大學學費和生活費的資金，一點不剩的供我讀書用了，他把能給的都給了我，而我卻……連他的葬禮都未曾參加……甚至沒有在他離世的當天就知道那個噩耗。不知道他有沒有后悔為我付出那么多……不知道他會不會恨我……

    我在他去世后這么久，才深刻的感受到這份融入漫長歲月里的愛，他用所有教丨會我感恩，教丨會我珍惜，教丨會我生活的奧秘，甚至讓我理解了何為生死……而我，什么也沒能為他做……

    爺爺，爺爺，對不起，我好后悔沒能多陪陪你。不知道你是否已入輪回，如果你還在，請你看著我，保佑我，我會努力好好生活的。如果你已不在，愿你對我的這份愛和慈祥能為你點亮下一世的光芒，我愛你。

    而現在終于有點理解不婚族的想法了，兩個人在一起不單單是兩個人的事，還會影響到你們的孩子，你們身后的家人……雖然開始可能一切很好，但是之后呢？你不能確保她不會變，你能為對方的一切行為買單嗎？你敢對她的一切負責嗎？

    這幾天真的特別壓抑……各種失眠各種害怕……我很想逃離這里，但是外婆和爸爸太可憐了……為什么她的愚鈍要我們付出代價？想死的心都有了……但是不敢讓他們知道……只能在這里發丨泄……我的人生真的就這樣毀在我母親手里了……她為什么要背著我們做這些？我覺得我真的沒有勇氣和家人一起面對那些亂七八糟的事情……雖然和家人在一起很幸福很溫暖，但是現在更多的是不安……才驚覺我原來那么弱么？

    我是一個容易想太多的人，加上我之前在網上看了好多相關的案例和求助帖，我真的特別害怕……家門口真的會被潑油漆嗎？真的會有人來堵鎖眼嗎？我害怕……非常害怕……會有人跟著我嗎？我為什么那么喜歡自己嚇自己？但是無法控丨制的跳出來太多想法，我覺得自己要窒丨息了……我沒有安全感……

    雖然我一直告訴自己要活在當下，但是我一直做不到，思與行很不一致，真焦灼……所以別讓自己的大腦閑下來，也別想那些事的后果，等它發生了再去尋思解決之道吧！到真的無法解決的時候，我就去流浪吧！雖然很不負責任，我只能這樣了，錯不在我，我卻倍受驚嚇和煎熬……我也想有自己的人生，我也想好好活下去，但是奶奶和爸爸是我放不下，割舍不了的牽掛！所以……心里很苦悶的時候雖然會這樣想，但是我做不出來……所以更加難過……

    而我這幾天快被自己各種腦補出來，被追債的日子嚇死了……就算走法丨律途徑，真的就能沒有后顧之憂了嗎？他們真的不會做特別過分的行為嗎？我還能怎么樣？面對那些人我能怎樣？好好講道理真的有用嗎？但是我知道一定不能激怒對方！只要不大吼大叫和他們理論，他們也不會對我亂來吧？我還是相信我們國丨家是法丨制社丨會的。畢竟我不是債務人，他們對我動粗是不是就過分了？看吧看吧……我又在不受控丨制的想些這種……現在才是2017年的一月啊！我就一直在這種憂慮焦躁惶恐中度日如年……整個年還能好嗎？

    我心里也知道自己現在的狀態不好，我要努力調節，我要把心思放在別處，提升自己的能力，讓自己變得值錢。現在最大的問題就是沒錢，所以很難解決。我媽丨的這些破事，是她自己遇人不淑交丨友不慎導致的，我想幫也無丨能為力，因為我沒錢啊！而我這些天卻因為這些事情輾轉反側想了很多，我家會因為這些事遭遇的災丨難，會發生哪些最壞的后果，害怕的情況還沒發生，卻一直因為想太多而過著提心吊膽的生活，反而辜負了現在的安寧。

    我這樣強丨制安慰自己，我這樣努力轉移注意力，我只能用寫下來的方式發丨泄心里的懼怕和擔憂，寫出來我會好一些，我不能讓爸爸奶奶在為我擔憂了！我已經不是小孩子了，雖然也不是很成熟有能力的大人，但是至少我要努力承擔自己能承擔的部分。現在才意識，小時候是多么的幸福啊！

    小時候的我發了瘋一般想長大，長大后的我卻想回到小時候。成丨人的世界背后總有太多殘缺，只是年幼的我看不懂他們忙碌之后的無奈。

    也許一些時刻，真的不是他們不想陪伴家人，只是為了家庭的生計不得不留下遺憾。所以誤解和矛盾就這樣產生，有孩子的無知和家人的不體諒，也有外出忙綠者的事后不解釋。他們總以為彼此都知道的，所以不用說出來。

    但是！這個世界上永遠不存在感同身受，就算誰會站在你的角度去思考，也不會完全理解你的意圖和方式，畢竟在了解再親丨密你們也是兩個完全不同的生命體，并且你們說不定還存在性別差異年齡代溝……這么多未可知的因素存在，你憑什么要求別人完全懂得？而且不是誰都有空到來分析你的言行背后是否有什么深意，特別在你還自以為是為對方好而隱瞞的時候，對方要如何知道你做了些什么，有什么考量？也許到最后你的隱忍付出只感動了你自己，傷害了在意你丨的丨人不說，還變成了你的一廂情愿。

    慢慢長大之后很多想法都變了，之前一直覺得什么事情都要自己扛著，什么事情都要努力一個人完成。這就是我們90后大多數人的想法，因為我們這一代大多數都是獨生子女，從小就是一個人長大，父母上有老下有小生活壓力巨大沒有時間陪伴我們長大，很多事情我們學不會找別人商量，在自己寂寞的小世界里尋找存在感，質疑自己存在的價值，最后郁郁寡歡的內心不安著在這個陌生龐大的世界，一直小心翼翼的生活著，生怕出點什么問題的提心吊膽著……所以我一直蠻悲觀的，覺得不被寵愛，遇到什么事情總是會往最壞的發展考慮，總是把自己驚得心緒不寧。明知道這樣不好也無法救贖自己，那些可怕的考量總會如脫韁的野馬一般時不時跳出來踩我一腳……生活至今我心底一直存在著恐懼與不安，一點點小問題我都會擔心害怕很久，問題大一點我就會被心底盤踞多年的恐懼不安逆襲到窒丨息……特別討厭自己這點，卻不知道怎么改變……我也很無奈……是我遇到的問題還不夠多？還是我遇到的問題太多？我才會如此畏懼問題的出現？無法考證……

    就像小時候，雖然我也害怕不安卻依舊可以勇敢的安慰自己，仿佛擁有無盡的正能量……而現在我無法在那么無丨所丨畏丨懼……我知道有些事情就是那么無可奈何……甚至不可理喻……

    小時候特別喜歡夜晚和下雨天，覺得夜晚安靜而漆黑，可以湮滅一切罪惡和欲丨望；下雨天會讓人昏昏欲睡，雨水的朦朧可以讓一切好的壞的都模糊掉，可以讓人放空。但是現在我害怕黑夜里的危丨機，害怕夜色庇護下的不安因子威脅到我以及我的家人……對于下雨天也變成了另外一種感覺，我討厭下雨天的濕冷，討厭噼里啪啦的噪音，和濕噠噠的地面，那會無限放大我的不安與壓抑，特別是在本就寒冷的冬季，下雨天氣溫變得更低，仿佛要把人的熱血都染上寒涼，空氣也越加稀薄到讓大腦缺氧，這種本就很涼且致命的自然因素讓心底的不安種子瘋長到無法丨制丨服，特別是在心靈脆弱的時候，那如巨獸一般的突襲讓本就焦灼的內心更加不安定……所以討厭起了夜晚和下雨天。

    人就是這樣長大的！成長帶來想法的改變，成長在心里種下太多各種各樣的種子，遇到不同的事情會對不同的種子起到催發作用，心海花園會長成什么樣子，不到最后一刻是不會知道的……是會繁花似錦還是荒煙蔓草，沒到生命的最終是無法得知的。

    就如我現在長大之后才會感慨，小時候的自己多幸福卻不知足。卻忘記了那時候渴望長大的自己，也是很堅定的覺得長大之后才能得到想要的自丨由和快樂。總是不知足的渴望著以后，懷念著過去，卻忘記了此時此刻也是因為被珍惜被銘記的當下。

    過去的已經無法重來，未來的還沒有開始，無法回溯和無法預丨測，糾結過多又能怎樣？珍惜此時此刻的酸甜苦辣才是最正確的做法，畢竟這個此時此刻可能會成為我以后懷念的過往，會成為未來的某個時刻的契機。

    雖然感覺今年不會怎么順遂，但是感激生命還在繼續，生活也還算寧靜。我還要繼續努力才行，只有這樣才能過上自己想要的生活。在絕望都不能放棄希望，否則永遠都無法等到轉機了。

    ——2017年1月7日星期六18時17分

    (本章完)