本來應(yīng)該昨天就寫了，但是昨天發(fā)生了很多事……不！準確說從平安夜東窗事發(fā)之后就一直寢食難安，昨天知道了事情的始末……已經(jīng)不是恐怖可以形容的了！她居然幫助她所謂的朋友，以個人名義向好幾家小額信丨貸公丨司借款，并且去貸丨款的時候連合同都不細看就簽了字……

    現(xiàn)在她那些所謂的朋友跑了，不再賠款，信丨貸公丨司的人就一直盯著她，各種打電丨話轟炸她和我爸，最可怕的是上個星期平安夜還公然跑到家里來坐著……美其名曰等她回來，實際是在對我們施加壓力……

    而我也是到昨天才知道，我爸也是接到那些催債電丨話才知道她貸丨款了……我爸之所以不說給我是怕我擔(dān)心，也是因為顧念夫丨妻情分覺得還扛得住，所以先一起賠著，然后幫忙和她那些狐朋狗友追討，因為我媽所謂的朋友還聯(lián)丨系著她，時不時賠一點，時不時又賠一點……所以她也沒好意思起訴人家，結(jié)果……人家就是緩兵之計罷了，處理完名下的財產(chǎn)就這樣跑了……也是真正的事發(fā)到無法收拾的地步……她才和我爸坦白具體的貸丨款數(shù)額……我當(dāng)時也在場，因為我已經(jīng)知道了，回避我也沒有用……我當(dāng)時就五雷轟頂了……將近50萬的欠款……她幫別人的忙……到最后都還在幫她所謂的朋友兜著……真的是到了兜不住的時候才和家人坦白……她置我們于何地？而且她還偷拿了結(jié)婚證……

    我真的很害怕很害怕很害怕……自我百度了小額信丨貸公丨司的要債手段之后……覺得窒丨息……莫名其妙變成這樣是為什么？那些騙她貸丨款的人心被狗吃了么？她是好心幫忙卻害到我們?nèi)遥?016年過渡到2017年的這一天，我在驚嚇和不安中度過……昨天我們?nèi)フ移渲幸粋€欠債人，一路車途奔走……精疲力竭……未果……大晚上才回到家，縮入棉被忍不住淚海翻涌，心里的委屈不解害怕難過把我湮滅了……

    委屈我和我爸為什么要為她愚蠢的善良買單！我爸已經(jīng)貼了好幾筆錢給她拿去賠款了……那是父親的血汗錢啊！我爸就一個企業(yè)的小員工而已，我真的很心疼他。不解她為什么要干這種事情！沒遭遇這事之前，我也是法盲！但是稍有常識的人都知道這種事情不能干！而且人家也就寫了個借條給她，連抵押物都沒有她就敢去幫忙……她是有多白目？我從小到大因為她的無知受過多少傷害！我哪一次情緒崩潰不是因為她？我哪一次哭不是因為她？我從初中就開始勸我爸和她離丨婚……那時候我就覺得她很可怕，總覺得她會害到我們，結(jié)果真的變這樣……為什么老天懲罰她的無知，我們要跟著受罪？害怕，害怕信丨貸公丨司的那些要債手段，并不是法丨律上說和我沒關(guān)系人家就不會來找我的……難過，我奶年紀那么大了，萬一那些要債的去找她……會不會嚇到她……

    我家雖然不富裕，但是日子也是過得去的，為何她還要那么不安分？她的工作也是我們家最好的那種工作，她為什么還要搞這些事情？如果是天罰，為什么我們也要一起受苦？攤上這樣的事……為什么？為什么她可以同時在好幾家信丨貸公丨司無抵押貸到款？就因為她是事業(yè)單位的就可以么？我百度還看到有小額信丨貸公丨司的員工說，這就是所謂的公丨務(wù)員方案，只要是公丨務(wù)員幾百萬都敢放款……無抵押幾百萬都敢放款是為什么？國丨家為什么要讓這樣的公丨司存在？不怕泡沫經(jīng)濟么？為什么這些不幸的事情要發(fā)生在我家？我已經(jīng)很努力的在生活了，也沒有對不起誰，我為什么要承受這些？

    這就是一個家能帶給我的嗎？沒有父母陪伴的童年，只有爺爺奶奶的照顧，現(xiàn)在爺爺已經(jīng)去世好幾年了，奶奶也已年邁，我心里唯一溫暖的那片地方也開始受到威脅……而我什么也做不了……這個家最初在我記憶里有爺爺奶奶爸爸mama，然后爸爸mama模糊在我的記憶里只有爺爺奶奶，我感謝他們對我灌之以愛，讓我在父母缺席的童年少年時期茁丨壯成長，無憂無慮沒有出現(xiàn)任何性格缺陷！雖然父親沒辦法常常陪我，但是我也很感謝他供我讀書，讓我學(xué)習(xí)到更加了解這個世界的方法，讓我能經(jīng)歷感受更多的學(xué)丨生時代，讓我在學(xué)習(xí)的過程里見識到更多精彩有丨意思的東西。我自認是個容易知足并且懂得感恩的人，但是我的母親真的讓我……無法描述！她帶給我的傷害比愛多得多……也可能不是那么多，只是我的承受能力比較弱所以覺得特別痛，特別痛就比較不容易忘記吧……很多次哭因為她，很多次情緒崩潰因為她，很多次和父親吵架因為她……很多次說不清道不明的暗涌從她那里襲來，擊丨打得我體丨無丨完丨膚……而這一次是致命的……我真的怕到極致了！

    我不敢想2017年我們家將會遇到怎樣的變故，更不敢想會不會出人命……自從問了度娘整個人已經(jīng)處于十分害怕的狀態(tài)，一個人在家很怕，看不到父親很怕，看到母親更怕……我懷疑在這樣下去我是不是要得精神病了，緊繃著完全無法放松的我……怕到極致了！年尾受到暴擊感覺整個明年都不會好了，別人本命年渡劫坑到我算怎么回事？我也才熬過自己本命年一年而已……唯一慶幸自己還算自丨由人，除了奶奶無所顧忌！等到奶奶百年之后，我就跑吧！反正不是我惹得禍，這個鍋我不背！

    在原來我勸我爹媽離丨婚的時候，甚至求助親人的時候，無論親朋還是好友都一直對我說，讓我不要管父母的事情，管好自己就行了。沒人丨體諒過我的痛苦和開口求助的不安，他們只覺得我敏丨感糾結(jié)。我真后悔那時候沒有逼得再狠一些……再狠一些也不會這么慘……結(jié)果現(xiàn)在大難臨頭，如果我真的甩手不管肯定又要被說不懂事任性不孝順……只求最后可以全身而退，我也沒啥好糾結(jié)的……命該如此我還能怎樣？我真的已經(jīng)很努力了，從小到大沒有惹過任何禍，我真的很怕麻煩別人，真的很怕別人討厭我……結(jié)果有那么幾年我已經(jīng)迷失了自己……完全不知道為何而活，也不敢太任性，甚至和家人吵了嘴都要自我反省好久好久……這樣小心翼翼的存活的我，怎么會攤上這種事呢？寫到這里我真的又控丨制不住自己的眼淚了……

    一個人能有多堅強多勇敢？我不知道，反正多活一天賺一天，無論多擔(dān)心糾結(jié)也沒有用，在沒有威脅到我的生命之前，我還是努力好好活著吧！充實自己，畢竟我無法知道明天和意外哪一個先來，只能活在當(dāng)下了。把一直想學(xué)的吉他提上日程！最起碼如果有那么一天我真的沒有家了，流落街頭風(fēng)餐露宿，過著食不果腹的日子，我還可以支個琴盒沿街彈唱混口飯吃……

    唉……希望2017年我能抗住，希望不要牽扯到我的奶奶和父親，希望可以順一點，希望家人都健健康康的，我雖然恨我母親……卻也不希望她如那些人所恐丨嚇的那般凄慘。

    這些事之所以會發(fā)生，第一是她太傻太天真還不聽家人的話，父親和我都早就和她說過那些人不是什么好人，讓她不要結(jié)交，她不聽還覺得我們限丨制她對她不好，現(xiàn)在天天在家里哭鬧有何用？我爸才是最有資格哭的那個人，我才是那個忍不住眼淚的人！第二，我真的無法丨理解小貸公丨司怎么核實放款的……國丨家為何會讓這種公丨司存在？在度娘上看到好多人尋求法丨律幫助也不知道后續(xù)怎樣了……我家也打算走法丨律程序了，但是法丨律講求證據(jù)……而她傻到除了借條和幾條錄丨音外就什么也沒有了……我真的很怕法丨律也保護不了我們……我真的很會自己嚇自己，希望真的只是自己嚇自己吧……

    2017年的第一天，我依舊是在焦慮里度過的……這一整年到底會怎樣？我害怕著也就這樣跨年了……真的說不出打雞血的話了，現(xiàn)在這種處境自我安慰沒用，因為生活不是童話，不會永遠都是happyend！沒有救世主，也沒有白馬王子，只有不斷在挫折里掙扎的人。我今天真的很累，只是為了自己對這篇文的約定，一個星期一更，才在痛苦糾結(jié)里爬上來寫下這個總結(jié)。上一次就因為我自以為是的任性漏更了一次，事后想想這就是給自己找借口，我不應(yīng)該這樣，在累也應(yīng)該履行自己對自己的承諾，如果連自己都辜負自己，那我還有什么盼頭？

    所以，今天就這樣吧！真的覺得這個文的名字取得在恰當(dāng)不過了！就是這樣沒有條理亂七八糟的敘述，這就是生活的常態(tài)吧~總會讓你措手不及，總會讓你沒有頭緒。

    ——2017年1月1日星期日時1分

    為自己祈禱！為我家祈禱！祝所有善良的人，新年快樂

    (本章完)