20.

    我想起，紅玫瑰白玫瑰百合花，想起她從噩夢里醒過來，和我說對不起，也想起她舔我手指上的傷口，幫我貼創可貼。

    近來太不順利，所有一切脫離原本軌道。我茫然放空，不知道為什么會是現在這樣。

    最悲傷的是，原來我心中隱約曾做過心理準備，所以在認出她以前的房子的臥室時才坦然又悲壯，在這種事上我承認我不信她，卻也并不妨礙我愛她。但心含憤怒接受一個既成事實以后，我的憤怒卻仍然因為視頻中出現的譚沅新的臉而達到頂端。上一次我們成功和解，但這一次我有奇怪預感，這一回很難翻頁。

    譚沅新對我的打擊的確比祝晚深大很多。對祝晚深的憤怒是可以無視的，在對她的愛里，甚至，也是她對我的愛里，祝晚深本身是無足輕重的。但譚沅新實在不同，他會讓我懷疑，陳沉宋這個人是不是從來沒有愛過我。

    疼痛是可以被允許的。這是她曾經說過的話，大概，她也對其他人交心或不交心地提起過。我相信，痛被她允許，但最痛的一定總是別人。

    這些想法在我腦海里盤旋，我被自己惡心得渾身雞皮疙瘩。

    手機突然在響，來電顯示是“寶貝jiejie”，面部肌rou比大腦先做出反應，接她的電話之前會笑，像白癡，以為這樣的笑也是可以傳達到她那里的。

    “你什么時候回來？”她問。

    我沉默了一會兒，沒說話，她又繼續說：“我做噩夢了，你快回來好不好??？”

    “寶寶？聽不到我的聲音嗎？”

    “聽得到，”我咳了一聲，又繼續說：“我現在回去。”

    她或許覺察我情緒異樣，沒有說話，也沒有掛掉。

    沉默太多，我終于平復暴走情緒，聲音仍然哽咽：“jiejie，你和譚沅新睡過了嗎？”

    她在電話里面，溫柔嘆氣。

    她說，寶寶，對不起。

    我回到家，只有一個房間亮著燈，我在院子里，抽不久前偷來的阿姨的香煙，我其實還是不懂怎么有人喜歡它，嘴巴里面全是苦味，我認識的人少有不抽煙的，公司里一個藝人，形象清純，用以前的話形容，是玉女，其實也有煙癮，暗地中也有吞云吐霧才能稍微平復的心緒。還有更嚴重一點的，精神追求太高遠，香煙低級，轉求其他，比如裴青，也比如譚沅新。

    裴青曾有一段時期，幻想依靠違禁藥物尋找絕世靈感，企圖生產絕世作品震驚整個國家。譚沅新，其實我不太懂，這些年他大概沒再沾染——其實我也不知，不過是靠精神狀態判斷，但我記得，年紀再輕一些時候，他與裴青也曾短暫混在一起，他和裴青，我其實不懂，他小時候喜歡裴束，被裴青冷嘲熱諷，后來裴青死后，他也冷嘲熱諷回去，還順帶鄙視一把所有搞藝術的。但我后來無意聽說，我不在國內的某一段時間，他也是裴青糟糕派對的常客。

    我把煙蒂摁在雪里，深呼吸一口，去找我jiejie。我想有些事情總要面對，話要說清楚，愛要做，做完這次以后有沒有下次又要另談。我在心里笑自己，原來這個時刻也還在想這些亂七八糟。不過其實也沒什么，反正，所有事加在一起，原本就該是亂七八糟。

    我走進臥室，才發現，她打包好了行李，竟然準備要離開我。心臟好痛，我怎么覺得我快死了。

    她沖我笑，于是我連她的笑都開始怨恨。為什么她準備走啊，我什么都沒有說，不是嗎。我沒趕人以前不該有要離開我身邊的念頭的。我攥緊拳頭，抬頭看天花板，我猜想，我的眼眶一定又紅了。我二十六歲，和她在一起前，無論哪一種感情都稱得上經歷坎坷，應該有堅強心臟才對，但仍然會在她面前不爭氣流眼淚。我只愛幾個人，爸爸，mama，jiejie，和眼前這個jiejie。

    我這個人，從小得到的關愛少一些，小時候起所有人對我態度不算惡劣，但并不在意，無所謂我最終成長為什么模樣，至多再可憐我，施舍一些溫柔目光，轉頭與人談論我，順便賣弄自己的善良。大概是因為這樣，我第一次愛上與血緣無關的人就顯得十分迫切，也很死腦筋，一個人就是一生，像老電影里的愛情觀，一見鐘情得莫名其妙，往后幾年只為一面之緣發情也讓人很難理解，我也以為，年紀輕，有錢會撒嬌，足以關得住一只漂亮小鳥。

    理智最終被憤怒和委屈混合在一起的糟糕情緒吞沒，我變得蠻橫，變得不講道理，我撕掉她的裙子，她不吭聲，或許因為害怕，也或許因為心虛。但我希望她是前一種情緒，我不想她對我有任何心虛，我希望她對我永遠坦蕩，哪怕讓我難過也該坦坦蕩蕩。

    把我從深沉戀姐情結深淵里拯救出來的人值得坦蕩，疼痛在她那里如果被允許，在我這里也該是被允許的，這份痛苦只要是來源于她，那么其實我也無所謂?？伤辉摓榇诵奶摚男奶摃C明這份痛苦存在的錯誤性。我真荒謬，第一次這么愛一個人，就妄想她是完美的。

    這么冷的冬天，她只穿一條裙子，打算再穿上外套就離開我，這個地方沒有四季，她為什么不害怕推開門以后鋪天蓋地的冬天。她住進這里以后，我很少見她穿整套內衣，我把她的內衣往上推，猜想會不會勒到，會不會痛。

    她咬著下唇，臉色很蒼白。沒有前戲，我摸硬了自己，分開她的腿就進去。她還是不說話，我已經難過，已經后悔，今天的確不適合zuoai。我吻她，她的回應很麻木，其實，也和往日差別不大，于是我才意識到，她從來是麻木的。

    她并不享受這樣一場性愛，我也并不能在她的冷漠里得到快樂。這只是一場悲傷的強jian。但我已經不能回頭。她的yindao好窄，不夠濕，我進去得艱難，她皺著眉，我不敢看她，因為我知道我在做錯事。她不反抗，但我知她不愿意?？伤菸?，就像我的親jiejie也包容那一個吻一樣，天啊，我會在zuoai時想到我親jiejie。

    我被沮喪包圍，很多年我毫無長進。我常常不敢直面這個問題，甚至會在很多情形下自欺欺人，我極力否認?？晌业谝淮螇暨z時，夢里的女人是親jiejie。

    我從她的身體里退出來，把她的身體翻過去，她不怎么喜歡后入，但剛剛的姿勢我射不出來。

    她痛苦呻吟，在這個唯一亮著燈的，擺放著她的行李箱的臥室里。射出來的時候，我想到的她曾對我說，你好偉大。

    但無論如何，這一場強jian終于結束。

    第二卷完。

    下一卷裴束視角，大概有幾章不搞黃了