我的額頭有多燙，她的手就有多涼。

    狐貍的香味撲面而來，我聞著聞著，就醉了。

    不知道為什么，我的第一反應竟然不是睜開眼，也不是張開嘴。

    而是……

    而是……

    小王子瞬間……長大了……

    狐貍說的對，每次和她獨處，我都會用東西指著她。

    只不過這次，我指著的是天花板。

    狐貍也不說話，就在我身邊坐著。

    我從來沒有從這樣的角度看過她。

    也從來沒有在發燒燒到39度的時候，這樣仰視她。

    不知道為什么，這樣看來，狐貍比平時還要好看，還要溫柔。

    狐貍就坐著，語氣還是冷冷的，問，你藥吃了？

    我點頭。

    狐貍就像是冷冰冰的護士，又說，你想喝水就跟我說。

    我說，狐貍我想喝水。

    女人真是神奇的動物。

    我從來不知道，女人原來也是特效感冒藥。

    也從來不知道，一杯白開水有了狐貍掌心的體溫，怎么就變得特別好喝了呢？

    每個女人，與生俱來的母愛，永遠是你體驗過的……

    最偉大的愛情……

    這一刻，我特別想回憶起……從前……吃奶的感覺……

    這一天晚上，狐貍就在我床上坐著，像是我的女朋友一樣。

    也像是保護小孩子的泰迪熊。

    我回憶著吃奶的感覺，沉沉睡去……

    迷蒙中，我做了一個特別美好的夢。

    我夢見，狐貍身上只穿著一件圍裙，腳下卻踩著高跟鞋， 正在廚房燒菜。

    狐貍的屁股已然那么緊，那么翹，還泛著一絲暈光。

    我脫下西裝外套，走過去，抱住她，吃餐前甜點……

    本來應該注射給學妹的激情，此刻，奔涌而出……

    我猛然驚醒，而狐貍，正趴在我肚子上，呼呼大睡，光潔的胳膊就搭在我的……小王子上。

    難怪……夢里的感覺那么真實呢。

    我還沒有來得及感動，就被這場早不來晚不來的夢遺嚇破了膽。

    我想，tmd這下完了。

    我一動不敢動，發生這樣的事情，我怎么解釋能解釋清楚呢？

    搞不好狐貍還以為……我對她做了什么呢。

    我身子直直地躺下，心跳如雷。

    半個小時之后，狐貍挪動了一下身子，我連忙閉緊眼睛。

    狐貍迷糊著，伸手去找我的額頭。

    手被凍得涼涼的，經過的嘴和鼻子，終于抵達額頭。

    那種冰涼讓人覺得心里十分平靜。

    不知道是不是因為空氣中突然甜膩起來的氣味，狐貍終于發現了另一只胳膊上的異樣。

    我閉著眼睛，屏住呼吸，幾乎要缺氧致死。

    然后，狐貍從我肚子上離開，我幾乎可以想象到她當時復雜的表情……

    這下……不會被閹了吧……

    屋子里突然有了光，是狐貍按開了手機。

    然后……

    我聽到狐貍四下里摸索紙巾……

    不知道為什么，在狐貍找紙巾的這個瞬間，我突然覺得特別幸福。

    如果一個女孩大半夜在你房間里到處找紙巾，你也會覺得無比幸福的。

    我忍不住……笑出聲來。

    一笑出聲我就知道大事不妙。

    這種特別不低調的笑聲，若然沒有逃過狐貍的耳朵。

    狐貍站起身來，打開燈。

    突入而來的光亮，讓我第一反應就是去拉被子。

    狐貍站在燈光下，臉上在燈光里看起來很不真實。

    狐貍砸給我一包紙巾，語氣仍舊冷冷的，你的小雞雞融化了……快擦了吧……

    然后狐貍打了個哈欠，推門出去……

    我捧著狐貍砸給我的紙巾，心中某個關上的泉眼，再次汩汩的冒出水來……

    我敢說，這是我二十多年來，最幸福的一次……夢遺

    我決定……繼續追狐貍……

    雖然這顯然是一場持久戰。

    但是，這樣的女孩的確讓我重新燃起了對于生活的希望。

    我想讓遠在異國的前女友知道，我要開始新的生活了。

    你也要開始新的生活啊。

    我和你，就只能到這里，然后，互不依賴，各自生活。

    雖然我決定繼續追狐貍，但是鼓起這第二次的勇氣還是需要很長時間。

    就好像你和姑娘第一次嘿咻之后，總是需要時間重新積蓄能量的。

    追女孩，道理也一樣。

    就在我卯足了勁要重新追求狐貍的時候，前女友的開心網開始出現了奇怪的句子。

    作為一個射手座的女孩，她向來不會輕易表達自己的軟弱。

    而現在，她的開心網主頁上開始分享《bad day》這種帶著悲傷的歌，開始放小河版的《不會說話的愛情》

    我看她的每一條狀態，分析她寫下這句話時候的心境。

    這種悲傷特別像是自慰，僅僅是自己給自己感動而已。

    對方，甚至可能遠隔千里的悲傷毫無感觸。

    我突然覺得有點對不起她。

    盡管她用200字的郵件結束了我們3年的感情。

    盡管她跑出去周游歐洲一個月沒有消息。

    我永遠記得，她在郵件里說，對不起，我們的生活越來越遠……

    而我，那天一路流著眼淚回家，在微博上寫：

    我早知道會有這么一天，但是昨天，我不知道這一天，會是今天……

    盡管如此，在我即將開始尚不明了的感情之前，我仍舊覺得……

    我對不起她……

    我知道這種感覺只有兩個字可以形容……

    那就是——

    犯賤。

    可是，我其實愿意承認我為了她犯了賤。

    我知道我總會忘記她。

    或許不是今天，或許不是今年，或許即便狐貍答應我和我在一起，我仍舊會偶爾坐在馬桶上想起她，仍舊會因為路上一個女孩的背影聲音香味想起她。

    但這些記憶確實是我的。

    這些思念也是我的。

    這是她給我的，我也應得的財富。

    我想起她，是因為，我已經開始了新的生活。

    我突然希望，她比我更早的遇上更適合她的人。

    至少……一定要在她身邊。

    我之所以失去她，不是因為別的，而只是因為，我們兩個人太遠了。

    異地戀，不但心理上得不到滿足，生理上也得不到滿足。

    我不敢承認這一點，可是事實卻的確如此