我比你大上十一歲，從今以后我將一步步地從我的巔峰往低谷滑行，我會越來越老，越來越無能為力。

    我徹底失去了所有的信心。

    這是我決定離婚時的全部理由。

    ……

    我曾以為我是徹底失去你了，你從來沒表示過多么強烈地愿意和我永遠生活在一起的愿望，或許離婚之后，很快你就會找到更心愛的人。

    一有這個念頭冒起來，我就覺得萬念俱灰。

    醫生建議我半年內進行手術，陸茂和家里給我在尋找最優秀的心臟科醫生去探討換瓣膜的事，有些覺得機械的好一些，有些覺得生物瓣膜好一些，爭論好幾個來回沒完。

    我只覺得厭煩，其實現在想想覺得很幼稚，可是那時候的確有過一個很毫無道理的想法——

    一個成年男人的心臟大約有300克，那么要換掉二尖瓣和三尖瓣的話，我可能要徹底置換掉大約8分之一的心臟。

    我對你的愛和懷念會不會少掉八分之一呢。

    一想到可能有八分之一對你的愛意會被置換，我甚至對動手術這件事都產生了抗拒。

    我做離婚決定時的堅決逐漸被本能征服，我每一天都在思念你，那種痛苦的思念快要把我對生的希望都磨滅掉了。

    可是出乎我意料的是，哪怕是我先選擇了離開，那么驕傲的你還是一次次執著地回到香山，問我還愛不愛你。

    我最初以為你只是不適應，還有出于對尹寧的責任，可是我漸漸地、有些笨拙又驚喜地意識到，或許……你是真的不想放開我。

    庭庭，你不肯放棄我，不肯把我jiāo給別人。

    你愿意為了我成長，你愛我。

    你能想象得到，那樣的認知對于我來說，是怎樣的狂喜和驚慌嗎。

    我開始想要回頭。

    哪怕這樣的掉頭顯得離婚這件事如此愚蠢和可笑，我也控制不住自己想要靠近你的心情。

    我渴望回到你的身邊，就像對生的渴望本能地在我身體里復蘇。

    ……

    我之前去美國出差時，雖然有一部分公司的事務要處理，更多的是和那邊的心臟專家探討手術的事，最終決定置換成生物瓣膜，手術定在了這個月。

    我也的確問了醫生可不可以進行床事，得到肯定的答復之后，才和你情不自禁地發生了。

    可是總有些意料之外的事，或許是我太激動，于是突然之間心臟負荷不了。

    這讓我措手不及，我本安置好了等你試鏡結束，我就借口出差去偷偷做手術，順利的話，你甚至或許不會察覺到這一切的發生。

    事事并不如我所料，我只能倉皇出逃，又丟臉也蹩腳，甚至沒想好要怎么和你解釋。

    你回來香山之后，我開始盡我一切的努力想要從這場戰役中健康地存活下來，

    但是有許多事終究不在我的掌握之中，就像那固定的百分之七的手術失敗率。

    百分之七，多嗎？

    我想從字面上來看是不多的。可是庭庭，我真的感到很害怕。

    我想跟你在一起，在一起一輩子。

    正因為如此，我很怕死，甚至膽怯地想到這個字，都感覺渾身發抖。

    我怕離開你。

    我怕把你留在這個世界上，怕你為我傷心。

    我怕你會傻乎乎地年復一年地想起我，矛盾的是，我也怕過幾年你有了新的生活，把我一個人留在孤零零的幽冥。

    但這些怕，都比不上“面對”這件事本身的恐懼。

    我想象那百分之七的可能xing，想象我躺在病床上被推進手術室時，你要握著我的手顫抖著和我對視。

    你要焦急地等在手術室外死死盯著紅燈，就像車禍那一夜我坐在走廊里等你那樣，你要一直猜想我的生死、存亡，你該有多么害怕、該有多么孤獨。

    我想象那百分之七，如果我離去了，你會在醫院里哭得癱軟在地上，可我卻沒法再把你抱在懷里哄你。

    我無法承受這樣的想象。

    你還記得“老貓食子”的故事嗎？

    那是我心底最深的恐懼，也是我一生貫穿始終的心結。

    當我虛弱無助、當我無法保護你的時候，庭庭，我的無力感把我bi瘋，