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    只是那段時間太忙，和你的關系也有摩擦，身體檢查的事就此拖了下去。

    你車禍一個多月后的住院期間，有一次，我在香山因為呼吸困難被送去急救，之后醫生診斷出我的心臟二尖瓣、三尖瓣都嚴重損壞，需要進行徹底的置換。

    我母親家族有遺傳心臟病史，因此我心臟先天較弱。

    由于體質原因，而且必須要完整置換多個瓣膜，我的手術失敗率比其他人要高一些，一旦手術失敗或者因為替換瓣膜不合適導致術后病變，就有一定程度的死亡風險。

    聽到這個消息的當下，我覺得我的整個世界完了。

    我想到還躺在病床上的你，感到人生滑向了無盡的黑暗，而我卻無能為力。

    庭庭，我曾經告訴，我是在你車禍那一天下定決心要離婚。

    那當然是騙你的，對不起。

    自從認識你之后，我從未有哪怕一天不愛你。

    你光芒正盛時，我愛你；

    你無力頹靡時，我愛你；

    哪怕你酒駕傷人躺在病床上時，我也仍痛心疾首地愛著你。

    如果不是對自己的命運都已經無能為力，我永遠不會放開你。

    我決定離婚，正是在得知自己病變的那一天。

    我選擇對你隱瞞這一切，私底下處理好尹寧的事，再平靜地與你離婚。

    我的寶貝，我想象你讀到這里，或許會因為莫須有的自責和困惑而流淚，我便感到難過不已。

    我的本意從來不是讓你傷心，只是有時候我無法控制自己。

    我感到痛苦，為你而痛苦。

    因為和你結婚的男人，竟是那么的可憎與軟弱。

    當我站在當下，無數次地回頭審視幾個月前的那個決定，就連我自己或許也不完全能理解。

    真的有這個必要嗎？

    我想你一定有這樣的疑問。

    就像如今你也會有同樣的疑問，我真的需要離開嗎？

    我沒有患下絕癥，一切也并非無可挽回，可我卻總是在背著你偷偷解決，像是一個多余的游戲，一個蹩腳的叛逃。

    這對于任何一個正常人來說，都難以理解。

    庭庭，當我因為要向你解釋而寫下這些文字的同時，我也在嘗試著理解自己。

    我長大的環境讓我擅長沉默，我從行動上始終服從著我的家族、我的父輩，可是我的內心，一直感到失落和隱痛。

    我是一個不快樂的人。

    或許因為從小到大，我已經習慣了不快樂的狀態，我漸漸地不再試圖尋找我人生的意義，仿佛就這樣活下去，也并無不妥。

    可是擁有你之后，一切都變了。

    庭庭，我早早地失去了取悅自己的能力，只有當我滿足你的時候，我才能真正獲得快樂。

    和你結婚之后，我竭盡所能寵愛你、保護你。

    你感到幸福的時候，我的心就感覺像是沐浴在芬芳的玫瑰園里般的甜蜜。

    我沉迷于和你的xing愛，只要你在我身下gāocháo，不需要釋放，我也能感覺到我身體里迸發的激情和喜悅。

    在你身邊時，我是真真切切地活在這個世界上的。

    我呼吸你呼吸著的空氣，我撫摸著你，從你的眼睛里看到人生最亮麗的風景。

    能和你結婚，是我這輩子最圓滿的幸福。

    可我的愛是如此的病態，哪怕如今當我寫下這些文字，都依然感到無比羞愧。

    你車禍之后，我的一切信念都崩塌了。

    你值得被用更好的方式愛著——

    我該讓你平平穩穩地長大，牽著你的手耐心地讓你觸碰到人生的無盡精彩與無奈；

    我該更堅強，堅強到能夠做到松手看著你跌幾個跟頭再爬起來，我該教你讀歐?亨利，該有足夠的閱歷告訴你人生是個含淚的微笑。

    可是我卻做不到。

    這一切都是因為我的本質軟弱，我的人生少有微笑和甜蜜，于是我舍不得讓你流淚，舍不得讓你受傷。

    我前所未有地體會到我的自私和無能，在我人生最運籌帷幄、自信滿滿的那五年，我都沒能把最好的人生帶給你。

    我想到你躺在血泊里的樣子，想到我的病，想到此后的歲月，我或許還會繼續虛弱下去。