于深淵般的黑夜里忽明忽暗，仿佛下一秒就會湮滅無蹤；想去觸碰，卻又害怕燙手。

    為了不讓那風中燭火般的希望棄我而去，我把希望關在盒子里。

    事發后，我還沒來得及沉浸在失去母親的悲痛當中，示舟就幾度因為嚴重的嘔吐和昏厥被送進醫院。我和久未謀面的舅舅處理完了一切后事，示舟則是連母親的葬禮也沒出席。很快，她就確診了PTSD，也就是創傷后應激障礙。

    舅舅替我們繳了醫藥費，順便幫我補繳了學費。臨走前，他一臉欲言又止。我大概知道他在想什么。

    “舅舅這段時間辛苦了，我們兩個會照顧好自己的……我也會照顧好示舟的。您路上小心。”

    我和示舟都還沒成年，家里資產也幾乎虧空了，按理來說目前只有舅舅是最合適的監護人。但我知道舅舅家里不算富裕，自己也有兩個孩子，示舟還得了對于很多普通人家來說“奢侈”的精神疾病。對于舅舅來說，我和示舟無疑是兩塊燙手山芋。如今我主動略過監護責任的問題，于兩方而言都是如釋重負。

    就這樣，我和示舟開始了相依為命的生活。

    休學在家的一個月里，幾乎每晚我都能聽到示舟被噩夢驚醒的尖叫。復學以后，即便晚上我再沒聽到過她的尖叫，卻常常會在半夜迷迷糊糊時看見她因為睡不著而瑟縮地坐在我床邊。

    由于都還是不事生產的中學生，我們沒有任何穩定收入。好在家里清算財產時，還留有一些堪堪維持短期生計的存款，舅舅也會定期打錢給我們。但這種日子還是猶如走在鋼索上，殫精竭慮且朝不保夕。

    眼看著我倆的在校成績和經濟狀況都一落千丈，示舟的精神狀態也rou眼可見地越來越糟糕，盡管再三掙扎，我還是決定輟學去打工。

    發覺我的意圖后，原本看似對一切事情都喪失了關心的示舟，卻在這一問題上表現出了反常的堅決態度。

    “我學習本來就一般……讀不讀都一樣，不讀還更方便照顧你。但你不一樣，好好治療休養，成績肯定很快就能趕回去的，比我考上好大學的可能性也更大?！?/br>
    “……你以為這樣我就會對你感激涕零？你讓我踩著親哥的前途治病讀書，沒有想過這樣我的心理負擔只會越來越嚴重嗎？”

    “我是你哥，照顧你是我分內的事情……你的前途就是我的前途，你不需要有什么負擔。”

    “你能不能不要總是拿‘哥哥’的身份自作主張和道德綁架？何況……我也不想要一個只有高中學歷的哥哥。我會覺得很丟人?！?/br>
    “可是……”

    以前她想威脅我，只會使出“告訴mama”這種蹩腳幼稚的伎倆。

    現在mama不在了，她反而學會了更高明的一招。

    但從某種意義上說，也算是“故技重施”。

    “你要是敢輟學，我現在就去死?！?/br>
    ————————————————————

    也就是在那個時候，我終于察覺出幾個月以來她心境的變遷。

    原先她明明還會因為夢見父親回來殺她而尖叫驚醒，現在我卻相信她隨時都可能面無表情地自我了斷。

    如果說，起初縈繞在她身上的是“恐懼”，那么現在，她眼里透露出來的已然變成了某種“厭倦”，甚至是“厭惡”。

    厭惡睡眠，厭惡醒來，厭惡吃飯，厭惡學習，厭惡他人，甚至厭惡自己的生命。

    因為她那一句“只有高中學歷的哥哥很丟人”，我開始硬著頭皮努力學習。好在我的成績原先就不算太差，高中的知識也還沒到拼天賦的程度。我也漸漸明白，只有更努力地向上爬，我才更有可能給示舟更好的生活。

    第一次從她書包里翻出一包煙的時候，我不知道以什么立場去教訓她。因為她說過，討厭我總是用“哥哥”的身份對她說教。

    “你跟誰學的抽煙？你這樣會讓mama怎么想？”

    “到這時候了，我還要考慮媽的感受嗎？”

    “不管怎么樣，我們始終都還是她的孩子，不是嗎？”

    她卻忽然像是自暴自棄地哭了起來。

    “那我自己的感受呢？”

    我已經不可能再變回媽喜歡的那個好孩子了，你不如讓我去死好了。她說。

    我沒說話。第二天，我買了三盒同樣的煙回來，放到她房間。

    “你喜歡抽的話，就抽吧……我以后不會再說你了。你可以做一切你想做的事情，甚至你想拿煙燙我都無所謂，只是不要再說‘去死’這種話了……

    “不管怎么樣，你都是我唯一的meimei。我只要你好好活著就夠了。”

    我以為這么說會讓她釋然一些，可她卻又變得沉默。

    初三前夕，學校讓我把她接回家，我才知道她在學校也沒有停止過自殺的嘗試。

    但她到底沒有跳下去，不是嗎？

    回到家后，她不僅變本加厲地吸煙，還開始酗酒。但她也到底信守承諾地活著。

    隨著我的排名越來越高，年級里向我表示好感的女生也越來越多。但我總是會回答，自己暫時只想把心思放在學習上，不想考慮談戀愛的事情。

    除此之外，不會宣之于口的后半句是：我現在只在乎我meimei今天有沒有活著，吃不吃得下飯，睡得好不好，體重有沒有增加。

    我以前很討厭任何一種煙味，但我卻逐漸對屋里她的煙味著迷，因為那意味著她至少還和我呼吸著同一片空氣。

    我甚至變得像巴甫洛夫的狗一樣，一聞到她的煙味，我緊繃的情緒就會得到舒緩。

    我也討厭酒。看多了那個人酒后的模樣，我很害怕自己也會變成那個樣子。

    但如果是她的話，就算她酒后要辱罵我、毆打我甚至殺了我，只要這能讓她把積壓的情緒發泄出來，我都能接受。

    但即便喝了再多酒，她也總是一言不發，只是一直悶著頭哭。

    【“用言語把你的悲傷傾瀉出來吧！無言的哀痛是會向那不堪重壓的心低聲耳語，叫它裂成一片一片的?！薄?/br>
    可你為什么就連喝醉也不肯說一句話呢？

    在我面前，你明明可以什么都不用隱藏啊……

    或者是，和我相依為命就那么痛苦嗎？

    為什么不肯依賴我呢？我就那么不值得信任嗎？

    明明我都可以為了你掙扎著活下去，為什么你卻總是要逃離我呢？

    還是說，我還不夠優秀到讓你愿意依賴嗎？

    有時候我甚至感覺我們大約是互相恨著的。我恨她總想拋下我，她恨我總是拖住她。

    但我的這種恨又總會轉化為感激，因為她到底沒有拋下我。

    進入高三以后，我的睡眠很淺。一天夜里，我感覺到有人在吻我。

    我沒有睜眼，但我知道是她。

    因為我聞得到她身上那熟悉的煙味和濃烈的酒味。

    也因為我對她那壓抑的抽泣聲早已爛熟于心。

    我不敢動彈，只能繼續裝睡，思緒卻亂作一團。

    她的吻和眼淚都仿佛蝴蝶一般，若要伸手捕捉，頃刻間就會消失得無影無蹤。

    她又喝醉了嗎？為什么要哭？為什么要吻我呢？

    某種朦朧的可能性浮現在我的腦海，除了震驚和慌亂以外，我不明白為什么我會有一種莫名其妙的欣喜和期待，緊接著又是該如何面對的苦惱不安。

    我在腦海里演練了千百種回應的方式和情景，忐忑地等待著第二天的來臨。我甚至已經做好了要認真給她講道理的準備。然而第二天看見她，她卻跟往常沒有任何區別，就好像昨晚發生的一切都只是我睡迷糊了產生的幻覺而已。

    后來我甚至有意無意地在她面前提到學校里有女生喜歡我的事情，她也并沒有什么反應。

    那她到底為什么要吻我？是出于親情？耍酒瘋？還是……喝醉酒認錯了人？

    我控制不住自己胡思亂想的沖動。更可怕的是，我對最后一種猜想會不可遏制地感到窩火。

    再后來，我終于忍不住把這件事偷梁換柱地描述給朋友，詢問他們的想法。

    “你之前不是說不考慮談戀愛的事情嗎？現在那么在意別人喜不喜歡你干嘛？”

    “她喜不喜歡你我不知道，但看得出來你是挺上頭的。人家平A一下，你都快把大招交了。”

    我這才反應過來——

    正常的哥哥會為了meimei喝醉的一個吻胡思亂想精神內耗半個月嗎？

    我到底想要試探和證明些什么？我瘋了嗎？

    這次咨詢不僅沒有解決我原本的困惑，反而讓我陷入更混亂的自我懷疑當中。

    我現在對示舟到底抱著什么樣的感情？

    親情？執念？責任感？情感寄托？精神支柱？

    我好像早就迷失在迷宮當中了。

    ——————————————————

    我決定不再去思考這個問題，只是用加倍的精力投入學習當中。到了后期，學習甚至已經成了我轉移注意、排解內耗的手段，高考則是一場孤注一擲。由于足夠努力，加上高考時恰好幸運加成，我的分數居然超過了S大的投檔線。

    也是那一天，我久違地在示舟臉上看見了笑容。

    也是因為出色的高考成績和后起努力型的學習方式，我接住了源源不斷拋來的家教橄欖枝。同時，滿十八歲的我也得以順利繼承房產法拍后剩下的錢。

    很快，我們搬出了那間令人傷心的老房子，搬進了S大附近一間兩室一廳的出租屋?？赡苁且驗槊撾x了創傷環境，我們倆做噩夢的頻率也變得越來越低，示舟的精神狀態也明顯有所好轉。

    一切都好像變得柳暗花明起來。

    我也不再糾結于她對我，或者我對她的親情是否變質?，F在的我可以賺錢，做飯，替她買煙酒和衛生巾，給她買游戲，總之一切事情我都可以代勞。她甚至一步也不用踏出這間出租屋，只要一直待在我身邊，依賴我就夠了。

    但是，當時我沒有意識到，我以前只考慮過她拋下我去死的可能性，我卻從沒有考慮過她拋下我去活的可能性。

    如果是前者，我大概會很果斷地跟著去死。但面對后者，我完全不知道該如何自處。

    于是，她第一次從家里跑出去后，我又開始做噩夢了。

    我夢見她從家里跑走，和她喜歡的男生私奔，再也沒有回來。

    我再見到她，是在警察局。那個熟悉的警察局。

    只是，她并沒有像那次一樣，坐在長椅上等著我，撲到我懷里號哭。

    因為她已經死了，被她心愛的男人掐死了。

    她如果喜歡上了別人呢？如果有一天不再愿意跟我生活了呢？我為這種可能性感到前所未有的焦慮。

    但至少我現在還是她的監護人，這種可能性不會那么快到來，我是這么安慰自己的。

    可是——

    “小舟啊，舅舅想問你，要不要過來舅舅這邊??？”

    如果我是一個稱職的哥哥，我本應當充分考慮怎么做對meimei的前途而言是最優解，并且尊重她的選擇。

    但我沒有。我下意識的第一反應是——

    我不能讓她離開我。

    脫口而出拒絕的那一刻，我終于發覺：一直以來，其實是我在依賴她。我對她的占有欲，是自私、見不得光、上不得臺面的。

    而這時，示舟——在桌底下握住了我的手。

    她的掌心溫暖而柔軟，卻宛如利刃一般，在灌滿水的氣球上開了孔。

    兜兜轉轉了一大圈，我也才終于明白我對示舟的感情是什么。

    ——是“愛”。

    我需要她，因為我愛她。就這么簡單而已。

    至于到底是親情、愛情、執念，什么都好，我分不清，也沒必要分清。

    并且，透過她手心和唇瓣的溫度，我也終于確定——她也同樣愛著我，需要著我。

    很久以后，我跟示舟說起這段心路歷程。她愣了一會兒，隨后笑出了聲。

    “可能我們兩個互為綁匪和人質吧。

    “這是典型的斯德哥爾摩綜合征。”

    ——————————————————

    在那以后，我經常會勸解自己：我們是兄妹，小時候，我們親吻和一起睡覺都是很稀松平常的事情。所以現在我吻她，抱著她入睡，也是很合理的事情。這不算越界。

    但我也明白這只是狡辯罷了。

    現在想來，我當時的心態跟癮君子別無二致。

    【沒事，大麻不算毒品。沾一點不會有事的。我有足夠的自制力?！?/br>
    只要像現在這樣，就夠了。

    ……夠了嗎？

    和孩童時期不同的是，每當凝視和觸碰她，我幾乎無法克制另一種陌生的欲望和沖動。我一邊貪戀著親吻和擁抱她的溫存，同時不得不逼迫自己在火勢失控之前將那股沖動扼殺。但被扼殺的欲望又總是會在夢里復活，再為清醒時的沖動火上澆油。

    我又開始做一些上不得臺面的夢，每次的主角都是示舟和我，就像伊甸園里的夏娃和亞當。

    天氣越來越冷，那些夢卻變得越來越露骨，乃至僅僅是將夢中之人和現實中的示舟聯系在一起，都變得像是一種褻瀆。在夢里，我品嘗了無數遍禁果的滋味，而不需憂慮被神厭棄驅逐的后果。

    我知道這和我高中那時做的夢不一樣。我已經不是情竇初開、懵懵懂懂的少年了，如今我做這種夢的唯一原因，就是我日有所思。而反反復復做夢的原因，就是我不敢付諸現實。

    如果要說墮落和背德，那我早已向著它走出了九十九步。可是離定罪，卻還差最后、也是最關鍵的一步。

    于是我邀請撒旦來誘惑我。

    “它還在流血……你舔舔它好不好?！?/br>
    大概是因為酒精的作用，平日里我只關心現實和當下發生的事情。但此時此刻，我的腦海中浮現出了很多塵封已久的往事。

    上一次侵入她的口腔，還是偷拔她乳牙的時候。

    這回又是被我騙了啊……笨蛋meimei。

    伴隨著濃烈的酒味，我的舌尖不知不覺游移到她下顎左邊的犬牙，那是我當年親手拔掉的那顆乳牙的位置。

    我用舌頭細細描繪著那顆犬牙，確認著它的位置和形狀。細微的血腥味在口腔里擴散開來，我不禁在想，那個時候她乳牙流出的血，味道也會是這樣嗎？

    但這次，我侵入的不止是口腔了。

    這次你會怎么做呢？

    用你那顆牢固的恒犬牙拼命咬我嗎？

    我還記得那天初雪和北風吹在臉上的涼意，更記得她發燙發紅的臉和乳尖，她濕漉漉的眼，和同樣濕漉漉的、曾被mama禁止觸碰的那片禁區。

    我好像，又做了會讓meimei生氣的事情呢。

    這次你告訴mama的話，她不僅會罵我，甚至可能會殺了我的。

    可惜mama已經不在了。

    偶爾也讓我任性一回吧，meimei。

    雖然我知道這樣做是不對的。

    ——————————

    寫到酒那一段突然想起一句話：“他不聽命于杜康”（。。。。我奇奇怪怪的聯想能力）

    猶豫了很久還是拉了坨大的。

    本來的計劃是像妹視角番外一樣針對一個單視角往事展開，結果哥這邊時間線拉太長了……只好硬著頭皮寫下去了。寫的時候發現一件挺好笑的事，就是居然是我的讀者比我更早發現哥心理變態。。。

    最后愚人節快樂～