樓下停的歪歪扭扭的汽車，還是傍晚我走時的那個樣子，可這短短三個小時內，有人死亡，有人出生，有人收獲了人生最美滿的一瞬，有人迎接了命運賜予的最痛苦的致命一擊。

    路燈不甚明亮，但依然能看到身后跟上來的背影。

    當然，這一路我走并不快，也是在等她。

    姚心走到我跟前時，我才看見她的眼睛紅了。

    “他很喜歡你。”

    似是在為鄧放鳴不平，可她這話我剛才就聽過了。

    “所以呢？”

    我站在臺階上，平靜地看著晚風卷起地上零散的幾片葉子，心里還有些慶幸，慶幸現在不是在遍地落葉蕭索的秋天，亦或寒風習習的冷冬。

    “你的心是石頭做的嗎！”姚心的眼淚涌了出來，剛才的一幕幕如刀尖一樣扎在她心上。

    在她的記憶里，鄧放始終是驕傲的，高昂著頭的，那個落寞站在街上的身影幾乎叫她不敢相信那是他了，而我做了這些事卻還能這么云淡風輕。

    “衛戎，這里的人都說你面冷，我以為你只是話少了些，沒想到你的心也這么狠！你要是不喜歡他就別招惹他！”

    “那你呢？”我淡淡反問她：“你那么喜歡他，是因為他招惹的你嗎？”

    姚心愣住，眨眼間，眼淚大顆滾落到臉上，我看出她的情真意切，只覺的心更冷了。

    忘了是誰說的，女人生來就會愛人，為愛低眉折腰仿佛是與生俱來的本領。可人心都是rou長的，憑什么男人做不到天生愛人就有百般由頭，女人卻必須要做在愛里吃盡苦頭的那個。

    哪有什么生來就會愛人，這樣自我麻痹的話流傳的也夠久了。

    在感情里，不論是生理構造的差別還是思維慣勢的不同，吃虧和犧牲更多的總是女人，一次次為愛沖鋒陷陣的也總是女人，即便是這樣了，有一點給自我的保留也要被說是自私、心狠，甚至千夫所指。

    憑什么？

    “你跟鄧放分開的這三四年，想著他的滋味好受嗎？你來到閻良，明里暗里做的一樁樁一件件，鄧放領情了嗎？給你回應了嗎？”

    姚心被我的直接刺白了臉，昏暗的燈光下，我看見她臉上的淚痕一道道交錯，像是訴說著這些年她的等待和心酸。

    “我最煩的，就是這種說不清道不明、沒來由也沒解法的感情。”

    “你說我的心是石頭做的，那鄧放呢？你為他放棄原戰區更高的職級來到閻良，為他哭成這個樣子，他知道了就會接受你嗎？”

    “我是心甘情愿的！”姚心向我靠過來一步，“我愛他，我愿意放棄原來的一切來到他身邊，哪怕他什么都不知道，愛一個人是本能的付出，所以我看不得他被你這么折磨，你可以不喜歡他，但不能這么對他。”

    “本能的付出？”我聽的好笑，“姚心，你敢說你做這些不想要一個結果嗎？”

    姚心沒聲了。

    她想說她可以不要，可她知道那意味著什么，她說不出來。

    我冷眼看著她面露掙扎，厭倦地不想再跟她多談論什么愛不愛的。

    人可以騙別人，但是騙不了自己。

    “你覺得我是折磨他，可我跟他說的再清楚不過了，我沒騙過他，也沒給他什么希望，我這個人就是這樣，不喜歡卑微，不喜歡討好，也看不得受不了別人為了一點不可言說的心思把喜歡夸張成愛。”

    “我沒有夸張！”姚心反駁道，“你不知道我跟他的事，你不懂…”

    “我是沒興趣。”我打斷她，“說句難聽的，如果不是你的手伸到了我這兒，連你的名字我都懶得知道。”

    千篇一律的愛情故事聽的太膩了，翻來覆去不過是些普通情節，添再多油、加再多醋也都是陳詞濫調罷了。

    我懶得管她怎么把一說成二，但她不能越界到我這里來，攪了我的清凈。

    姚心沒想到我會一語挑明，她心虛地后退一步，低了低頭，再看向我時沒了先前的底氣，可她仍不信我會知道的那么多。

    “那些事…你怎么知道的？”

    “你身上的味道是卡地亞的獵豹，從你給我拿藥的時候我就聞出來了，宋爭爭之前買過這個香水，她說噴這種香水的女人才配得上鄧放，可噴了一次她就被主任點名批評了，后來再也沒噴過，我沒猜錯的話，宋爭爭送你這瓶香水的時候，肯定說的是全新的吧。”

    姚心沉默了。

    我笑了笑，“你挺會找人的，宋爭爭這種豬隊友你也敢要。”

    “我是跟她聊過幾次天，但未必跟她就是隊友吧，衛戎，你這話說的也太難聽了點！”

    “你做的事不難看嗎？姚心。”我臉上的笑容漸冷，“你真當沒人看出來嗎？”

    “告訴宋爭爭關于鄧放的消息，借機拉攏她，一邊從她那里打聽我的事，一邊通過她那張大嘴巴把消息放出去，虛張聲勢這一套真是叫你玩轉了。”

    “基地里關于鄧放的風言風語本就不少，你傳出去那些話，更是讓他成了不少人閑來飯后的談資。”

    “你也知道鄧放現在是首席的不二人選，考核期一丁點風吹草動都夠把他從那個位子上拉下來的，如果這就是你所謂的愛他，那你的愛可真叫人無福消受。”

    我每說一句便朝她逼近一步，她步步后退，我步步緊逼，直到她的后背靠上一輛斜停的汽車，我站在她身前，離她的臉只有一拳之隔，逼的她原本的底氣潰不成軍。

    “我…”姚心傻了眼，“我沒想過…”

    “你是沒想過，可多的是人想過，這身軍裝你也穿了好幾年了，什么該說什么不該說還分不清嗎？還是少噴些無用的香水，多長點有用的腦子。”

    難聽的話說的夠多了，我點到為止，不想再做惡人。

    上樓前，我看了她最后一眼。

    “再奉勸姚醫生一句，你把宋爭爭當槍使，也當心這槍對著自己走了火，她雖然蠢，但總體所的大門進出可都有眼睛。”

    晚上吹的風有些多，回到家打了個兩個噴嚏，洗澡時我不由得把水溫調高了些。

    關了水，浴室的鏡子已被水汽氤氳的模糊一片，伸手拂去上面液化的水珠，鏡面上很快照映出清晰的人像。

    我摸了摸鏡子里光潔一片的脖頸，那里幾乎從沒有過什么裝飾。我很少戴項鏈，也很少想象戴上的光景，哪怕小小一個戒環的圈禁也讓我覺得太不自由，在太專制的環境下長大，我不可避免的厭惡一切約束，包括關系和婚姻。可現在我恍然發現，到頭來，最約束我的卻是我自己。

    鄧放問，一點都不喜歡他嗎？

    當然不是，也當然不止一點。

    我對他也并非總是冷靜，甚至對他最不冷靜，在為數不多的心血來潮中，他何嘗不是我最費勁心機的那個呢。

    我沒有回應，這樣的答案只會讓兩個人更難過、更不舍。

    吹干頭發回到臥室，躺在床上，我用被子蒙上了頭，睡眠是應對一切的最佳選擇。

    過了會，我掀開被子從床上坐起來，開始滿屋子找煙。

    戒煙后，時不時的我也會點上一根，只聞味道并不抽，鄧放來了幾次，他身上的氣味比尼古丁起效更佳，我便再也沒動過，連煙盒也交由他管了。

    不知他是扔了還是藏到了哪里，我怎么也找不到，整間臥室都被找了個遍，一無所獲。

    末了，我終于挫敗地坐在床沿，不再對此報以期望。

    從這段關系中抽身的副作用遠比我想的大，可我不能再跟鄧放說想摸一摸或者親一親了。

    他拿走了我的煙，卻也成了比煙更難戒斷的精神鴉片。

    想到這，我不可抑制地有些沮喪。

    忽然，床頭柜上有東西跌落了下來，發出“啪嗒”一聲響。

    我起身一看，是那本但丁的《神曲》。

    書簽掉落了一半出來，我順著把書打開，它還停留在上次鄧放看過的那頁：

    你要像一座堅塔，穩固地屹立，

    塔頂從不因烈風的吹襲而搖擺。

    一個人，如果心中一念未已，

    一念又生，他就會跟目標遠隔，

    因為諸念會虛耗彼此的元氣。

    看著這段用鉛筆劃下的字，我到底是在繚亂的思緒中找回了一絲清明。

    衛戎，你還有事要做。

    還是要當一座穩固屹立的堅塔，不要搖擺。

    調令已下——

    這句話又在我腦海中重復起來，我漸漸冷靜了。

    在既定事實面前，任何個人意志都是無關緊要的。

    如果心中一念未已，一念又生，他就會跟目標遠隔，因為諸念會消耗彼此的元氣。

    憑著這段話我又生出了力氣，第二天去試驗室時，精神比我想象中要好些，盡管晚上睡的不算好，至少沒有什么浮腫和憔悴。

    我一早便過來了，甚至沒有去總體所的辦公室，就連新紀錄表也是從陳工那里拿的。

    關于那紙調令，魏總工自然也接到了消息，看見我時的眼神不可避免地多了些復雜的沉默，可他終究是沒說什么，睜一只眼閉一只眼罷了。

    下午有試飛架次，魏總工先行去了飛行測評室講任務，我磨蹭了會才過去。