4  相認  這一本日記似乎變成了共同的秘密。

    2023.3.2  晴  學校

    放屁，你們都是騙子，我也是騙子，我為什么在日記里還要騙我自己。

    我就是恨你們，恨恨恨我恨死你們了，你們都是賤人，都是畜生，我變成鬼也不會放過你們。

    尤其是李國榮，你下地獄，我死了我也要扣爛你的每一寸皮膚，你不得好死，我要殺了你。

    畜生，都是畜生。

    沒有人殺了我，因為你們全都是害死我的劊子手，都去死！都去死！憑什么這么對我？

    我恨死你們了。

    我為什么要坐在這個地方聽一些我根本聽不懂的話，講臺上的人在說什么，為什么我一個字都進不到腦子里？

    為什么我理解不了？

    為什么為什么為什么？

    為什么我感覺大家都在看我，我今天沒有穿衣服嗎？我好害怕，我忍不住發抖，我不敢抬頭確認是誰在看我。

    衣服……衣服！哦我有穿。

    林輕？很熟悉，誰的名字，誰在叫我？

    老師，嗯……對不起，我不是故意不聽課的。

    我好像不怎么能看清，不過我還是知道有人在我身邊。

    是誰？

    央玨。

    2017.7.2

    我來了李叔叔家。

    阿姨不在家，以前阿姨都會在的。

    李叔叔說阿姨家人生病了，回去照顧家人，哥哥也跟著阿姨回去了。

    嗯？今天才回去的嗎，可是昨天一整天李叔叔家里好像就沒有人，是我沒注意到嗎

    真可惜，mama說李叔叔讓我來主要是想讓我陪哥哥一起寫完暑假作業的

    紅筆:［李國榮是個騙子，他早就想對我下手了，故意把其他兩個人人支走。］

    2017.7.3

    李叔叔說我很緊張，想用脫敏療法讓我能更好的跟著他學數學

    說什么走進數學的世界

    但是脫敏療法是脫衣服？真的假的

    我有點猶豫，不過李叔叔就看起來很生氣的樣子，嘆了口氣說對我感到失望

    我真的很怕這句話，聽到這句話1的時候我頭皮發麻，一點也不敢有別的想法了

    那個屋子很暗，李叔叔的眼神……不知道是不是我的心理作用，我感覺害怕

    之后糊里糊涂不知道怎么回事就脫了，還好只是短袖和短褲

    可能大學都比較開放？之前也看過大學美術畫裸模之類的，老師的性教育課上說隱私部位要警惕他人觸碰，可能構成猥褻

    但是這是李叔叔，使我們的鄰居……還是老師，還是教授，還學數學，在那么好的大學……

    他應該，不會的吧……

    2017.7.4

    今天沒有什么特別的事情發生，李叔叔果然很有文化，講數學怎么講的這么好

    這是我見過將數學最好的人了

    昨天的事情，一定是我想多了對吧

    唉，mama說交朋友影響學習，不讓我在學校里面和別人說話，女生男生都不行，不然我現在就有一個可以說話的人了

    我有一點害羞，告訴mama了，只說李叔叔讓我做一些我不舒服的游戲

    mama批評我一定是我自己想多了，李叔叔高風亮節可是大學教授，能對我一個乳臭未干的小孩子有什么想法

    好吧

    2017.7.5

    什么也沒有，為數不多的正常學習的一天。

    謝天謝地。

    2017.7.6

    這兩天都沒有發生什么事情，我和李叔叔的相處也越來越融洽，他真的是個好人，好老師，真想一直跟著他學習

    感覺我的數學水平提升了好多好多

    2017.7.9

    今天我不小心犯了一個小錯誤，李叔叔很生氣

    說對我很失望

    雖然我不明白為什么一個小錯誤李叔叔也會發那么大的火，不過一定有原因的吧，肯定是我做錯了什么

    又來了，又來了

    我真的很害怕這兩個字

    我害怕讓別人失望

    我怎么可以讓別人失望呢

    李叔叔平時看上去那么和藹可親，一定是我的原因吧

    我和mama說了，mama說讓我好好和李叔叔道歉，mama說李叔叔那么有學識的一個人，精益求精要求嚴格是為了我好

    結果我還覺得委屈，真的是不知好歹

    一定是我做錯了什么惹李叔叔不開心了，讓我態度一定要誠懇，真誠，不要因此讓李叔叔不愿意教我了

    最后mama還說讓我好好反思我自己

    對不起，我又不小心做錯了，我真的不是故意的，雖然我還不知道我做錯了什么，但是我真的會好好反思

    我不是知錯不改的人

    不要再有人因為我苦惱了

    2017.7.12

    李叔叔最近幾天對我很冷淡，我很傷心，不過更慶幸他沒有提把我送回去的事情

    沒有不教我，那就是還有道歉的余地的對不對

    晚上再來繼續寫日記。

    李叔叔看起來很生氣，我就說

    對不起叔叔，我知道錯了，請你原諒我，我以后不會再犯那樣的錯誤了

    結果李叔叔并沒有轉陰為情的樣子，還是陰沉沉的，看得我害怕

    李叔叔說，我沒有看到你覺得錯了的態度

    你真的以為我是生氣你錯的那道題嗎655，不是，我生氣的是你的態度，知道嗎林輕

    ……知道了。

    你想和我逃跑嗎，林輕

    央玨問，聲音輕飄飄的，在空氣中一吹就飄走了，還好有一縷鉆進了林輕的耳朵，散進了林輕的心里。

    央玨問出了遲到已久但是現說剛好的這句話。

    好呀

    林輕彎了眼眸笑著說，再怎么笑眼睛都是憂郁的，誰也猜不透林輕眼睛里的東西是什么

    不過那是之前，現在不一樣了

    央玨看懂了一點

    林輕邀請央玨看懂一點，眼睛是心靈的窗口，林輕打開自己的眼睛，把央玨的音容笑貌倒映進那片喚作眼的深海，收起了深海波濤洶涌的淚珠

    用暴風雨前的平靜為這位旅人建造一個美麗的地下古跡，邀請央玨盡情欣賞這里破敗又壯闊的遺痕

    海域之主問，搬石頭的西西弗斯啊，你是否也在尋找這樣壯闊黑暗的美景，愚蠢的西西弗斯啊，你是否渴望真摯的陰森，可憐的西西弗斯啊，你是否也感到厭倦

    來吧，來吧，來我這里。來欣賞我的作品，來欣賞我破敗殘垣的家，來挖走我的心臟，她會帶你在暴風雨中也能平安離開這片流血的海域

    屆時，斑斕的光照耀地底的大地，一切陰暗無所遁形，我會卷起狂怒的海浪吞噬所有，終結所有的污垢

    但是這些污垢不包括你

    可惡的西西弗斯啊，你應該感到榮幸，你是我毀天滅地前最后一個相信的異類，我實在沉睡了太久，這里應該有另一雙眼睛品嘗過一切。

    破敗、美麗、華壯、飄零的，我的家鄉，我的心之所處。

    于是林輕把央玨納入她的心靈

    林輕的心靈

    古跡里有斷尾的人魚在唱，歡迎你來到，這里是海的故鄉，歡迎你來到，給予你靈魂的歌謠，歡迎你來到，秘密的好夢，我會給你鱗片做成的蛋糕，我會給你尾骨做成的海浪

    歡迎你來到

    她們坐高鐵到了海邊

    央玨問

    逃課出來玩是一種很愚蠢的做法對吧。

    還好吧，看目的和想法嘍，雖然說是有點不好不過我覺得也為所謂無所謂

    如果是為了和不喜歡的人消磨時間，那做的事情再正確也會乏味

    你是第一次逃課對吧，央玨問

    林輕臉上帶了點不以為然，語調也淡淡的

    是的咯，之前待在教室腦子都快要爆炸了，焦慮和驚恐發作一起爆發，我手腕都咬出血了，但是腿掰不動邁不動

    我還以為要死在教室了呢，沒死成

    反正就算逃課了也不知道去哪里，去哪里好像都不對，我沒家，被我媽我爸發現逃課了還會當眾打我耳朵

    林輕嘻嘻笑

    無所謂這些都，反正回家是不可能的，李國榮還在隔壁呢

    他老有辦法威脅我了，我總不能白白回去給他好處吧，回去了再逃跑那可就不容易了，這比逃課難多了

    央玨問，你這么聰明學習還這么好，你給老師請假老師不可能不批

    對了，就是這個，對我來說從座位上起來都困難，我沒有任何體力心力和老師和門衛掰扯

    總之就算了，最后趴在學校桌子上等我爸媽發現我沒回家來接我

    林輕就很輕松說出了這個央玨叁緘其口一點也不甘提到不敢的名字，輕松得想再說還真大海像在說海真大

    反正我不喜歡學校，林輕看著大海說

    嗯哼，我也是

    這是央玨

    冬天，大海，晴天，陽光，朋友

    這幾個詞語結合起來就是最好的時光，最完美的逃跑

    那這次呢，回去了要怎么辦，央玨問

    央玨突然有點難受，她不喜歡探索者和秘密這兩個身份，總是她在發問，在主動渴求林輕的什么

    但是真的靠近了又覺得貪心有余，妄想不足

    主動才有機會，央玨在心里默念。

    不會啊，現在不是有你嗎，我可以藏在你家里呀，實在不行，你把我藏到你心里就可以了呀

    啊——

    央玨怔住了，心里那點不愉快被林輕輕輕搞散了

    嘴甜的女人誰能拒絕呢，煩惱就像沙子，一下就吹散了——沒了——

    可以的，我帶朋友回家家里人會很高興的

    我知道，我是你mama之前的學生啦，你mama經常在我們面前夸贊你，夸的時候笑的合不攏嘴，贊不絕口

    所以我愿意和你當朋友，央老師是那樣的人，你也不會差

    所以我的名字——

    知道，暗號嘛，央老師說了五百次，夸張的，總之就是很多次

    姥姥姓央，很獨特，女孩子們都隨姥姥姓。mama的名字里帶有王字旁，又想讓你名字帶個雨，說是女孩子名字帶玉好

    央所以最后翻遍了詞典給你起名央玨，對吧？

    所以我以后也可以給你寫日記嗎，央玨問

    等價交換，你給我看你的日記，那我也給你看我的日記

    林輕難得調皮一下，你明明就是單純想讓我知道你沒說出口的心理活動，臭央玨

    你那點小心思我還不知道嗎

    5  相熟  誰的自白

    央玨，你知道的。對吧？

    我不寫英文是因為除了理科以外的學科。

    除了理科以外的學科。我都需要從我的回憶里提取，

    而理科并不是說他不需要提取，只是更多的是在思考。是在沉浸，而不是在提取。

    但是對于文科來說，我總要從會里找出那些過去的學習的片段。

    所以我不可避免的會想到那些難受的過往，而且你知道而且他的兒子的作文和英語參加是最好的。

    他那天把我拉到角落里修了之后，我除了學校沒有哪里可以去，我也不能回家。

    我不知道為什么前一秒還在對我。

    示威的看起來那么可怕的人，下一秒就又變成了一幅和藹可親，意氣風發，明媚又陽光的樣子，我真的感覺很害怕。

    你在那里聽著他的英語演講，那實際上我一個字也聽不進去。

    我我其實從那個時候記性就已經開始很不好了，我從那個時候開始吃。抗郁的藥。

    大概是高一的時候吧那時候。我們之間的不正當關系。

    哦，不是，他單方面對我的不正當關系已經被他們撞破了。已經被他們撞破了。

    我遭到了很殘忍的辱罵。很難為情的傷害，但是李國榮依舊在做著他的好好先生。坐著他的，扮演著他好丈夫。好父親的角色。真的很不公平。真的很不公平。

    嗯，從那個時候開始想存在的意義，你知道我是什么時候開始說服自己。

    如果沒有辦法拜托這樣一攤爛泥的人生，那就把自己也變成一個爛人吧，可能就不會痛苦了。

    你知道我們什么時候開始說服我自己是真愛李國榮的嗎？

    是。他給我講了一道。大學的數學的概念。其實關于他的很多細節我都已經忘掉了我不記得，但是關于但是關于那個我真的記得很清。

    是一個關于存在的概念，

    存在是什么呢？

    李國榮說。

    存在就是給了一個dx，就有一個y對應在那里。他附近的dx們所對應的外門也是如此這般。

    他們只是在那里。無牽無掛他開始裝可憐，他說他就是x，我就是y，我們一一對應。

    同樣的無牽無掛，只有彼此可以抱團取暖。他把我們分別形容成x和y。說，我們都是存在的。

    存在啊……我……嗯……我對這個詞的感覺一直很朦朧。

    起碼從認識李國榮那天氣我的存在就變成了一場笑話，我就認識他的先開始，我就陷入了一場為我量身打造的虛無主義里。

    他讓我逐漸看清了社會的殘忍，社會的真相。

    李國榮又說…連續是聯系是點外門充分靠近y軸，他們彼此距離小道反映任何小的實數表達只能用超時數，也就是無窮小來衡量。

    他們并不只是在他那里，他們相依相偎。

    李說我們之間的關系就是這些點y們，我們的每一次遇見相處的每一秒都是聯系的外，他們聯合在他們結合在一起。

    嗯彼此緊緊相依，所以才造就了那么一條河道的。

    函數連續的所以才造就了那么一條連續的所以才造成了連續嗯，可老師說他們不僅意味在一起，而且外門靠近y的速度。

    不會比x們靠近x軸的速度慢，也就是速度一樣或者速度。

    更快所以函數存在就是y和y么，無牽無掛待在那里。

    函數連續是y和y們充分靠近。導函數存在是外和外面不僅充分靠近，而且靠近的程度更深。

    我當時只是因為感嘆這個概念的。景苗被數學的奇妙和其中蘊含的哲理深深的打動著。

    我覺得能說出這樣一番話的人也許是能夠理解我的吧，他也確實是很長一段時間里我唯一可以信任的，唯一知道我所有秘密的

    他說他愛我。

    他說，他愛我。

    我信了，我就真的以為我們是在狂亂地相愛。

    我就是這樣缺愛的可憐人。

    后來我想，一個真正愛我的人又怎么會把我帶進地獄和恐懼之中？怎么會用他的yinjing來強jian我，枉顧我的意愿？

    怎么會一步一步把我帶離，偏離我原本的人生軌道。

    我想他就是個騙子，騙了所有人。

    就是這樣不是嗎？他說他愛我，可是真正卻不是那樣的。

    他嘴里說著愛我，行動的每一步卻都寫著恨我，仿佛恨我恨進了骨子里。所以才要這么報復我，讓我痛，讓我難受，讓我絕望，讓我承擔了所有的一切。

    而他依舊可以沽名釣譽，在屬于他的那個浮夸和浮華的世界里。

    而我又憑什么成為他行為的載具？憑什么成為那個輕飄飄的寫在紙上的受害者？

    我愛他。這是一個受害者愛上了強暴他的人的故事。

    我只有愛他，我才能活著。

    如果不愛他的話，我真的不知道要怎么辦才好了。

    就像他說的，人是由一撇一捺兩個筆畫構成的。如果失去了某一筆畫的支撐，人這個字他就倒塌了。一個人也就活不下去了。

    我認同他是我所有秘密的載體，他被迫讓我乘上了這艘伴隨噩夢和劇毒的、注定會沉的《泰坦尼克號》。

    正在面臨《泰坦尼克號》困境的就是我本人，我怎么會不知道呢？

    聽到這里我甚至有點哭笑不得，說起別的我可能確實愚蠢、愚鈍、愚昧，但是在這件事情上我看得很清楚。

    我大概已經快到末路了。

    我快要墜入這個聲稱世界上最愛我的人親手為我造就的地獄。

    yinjing插入身體的時候，我的瞳孔大概是渙散的吧。我不知道，我覺得我當時的模樣一定很丑陋。

    因為他插入的那一刻，我的心就永遠地留下了疤痕。

    我大概就是先天不足后天畸形的那種孩子。但是這種傷痛它不是先天的胎記，而是后天的燒傷，是一種丑陋的烙印。代表著我被傷害過的疼痛。

    yinjing插入的時候，我聲嘶力竭想要大喊救命或者是隨便喊些什么，哪怕是尖叫也好。可是我只能發出嗚咽的聲音。

    哪怕我緊咬住李國榮的手，他也死死地捂住我的嘴，讓我連呼吸都被剝奪。

    這是我對性愛的第一印象，也是唯一印象。要么是心靈之痛，要么是rou體的難以承受之痛。

    可我知道性愛不應該是這樣的。

    只是因為我面對的對象是李國榮，所以這一切才變得這么不樂觀起來。愛這個字經由他的口中說出來也變得像是一種諷刺。

    我在惡心他的同時，不得不麻醉我自己——我重復告訴自己，林輕是愛他的。

    畢竟只有愛，林輕才能夠活下去。

    如果不是因為愛，只是因為完全的丑惡，我的存在又算什么呢？我的理想又算什么呢？我整個人還活生生站在這里的合理之處又是什么呢？

    我知道這是謊言，可是我必須依賴謊言和自我欺騙作為我生存下去的執念。

    我是正常人，無法在沒有愛和自我厭惡的環境里生存。

    如果周圍人都說我是錯的，都在指責我，那么只要有一個人愿意理解我接納我，我就不得不像抓住救命稻草一樣抓住他。

    我不知道別人自殺是為了什么，又是怎么想的。但是我如果自殺一定是需要明白自己在做什么的。

    在我看來自殺的一瞬間就已經用掉了這一輩子的勇氣。我在還沒有活明白的時候，哪里來的底氣與勇敢去面對死亡？

    我甚至不知道我是誰，我做錯了什么，為什么要被這樣對待。

    我覺得堂皇，更覺得困惑，所以我一直那樣渾渾噩噩地過著、混著、思考著，等待答案在某一刻降臨。

    我早說過了。喪尸和壞人做事是不需要原因的，好人需要。

    而人，一個有自己心智的好人，做事是需要動機和原因的。

    我不能平白無故地去和一個人zuoai，也不能糊里糊涂地活著。

    我雖然并不覺得我算得上是什么好人，但是也絕不是那種糊里糊涂，麻木又無奈地活著的工具人之輩。

    我想追求一個意義。但是后來發現什么意義都是假的，我最害怕的事情還是成真了。

    人的意義是假的，現在不會存在，將來也不會存在。

    我的活著就是一種錯誤。

    我從來沒有自暴自棄過，央玨，我也沒有灰心沮喪放棄過。我好愛我的人生啊，我如此熱烈而勇敢地愛著我的人生。

    正是因為我愛她——我的人生，我才不希望她如鮮花一般凋零。

    正是因為我愛她，所以我希望她迸發出鮮活的光彩，散發震撼人心的光芒。

    我想要為這個世界做點什么。我在不停克服虛無主義的過程中看著別人盛開，感到驚訝、感到贊嘆、感到羨慕。

    這也是我的人生的一部分啊，我們都同屬于這個天地之間。我是他的一部分，他也是我的一部分，不是嗎？

    社會中的人與人難道不是都存在于這個撇和捺之上嗎？

    不過我不太一樣了，我只有廣義的撇和捺，而李國榮他有狹義的撇。那我的撇和捺上只有我和他李國榮。

    李國榮有名利、有名望，有學歷，有財富，有家人，有孩子，有一切的一切。他有這么多，所以失去了我，他的人字不會倒塌。

    而我沒有了他之后，我就只能形單影只了。沒有了人字的那一半，我還怎么支撐著自己行走下去呢？

    李國榮真是一個好大的騙子。我不想說他騙得我好慘一類的話，聽上去像一個被傷害透頂的怨婦。我不喜歡這種感覺。

    我寧愿我自己的人生悲劇全都是由我自己造成的，我也絕不愿意承認我的人生杯具是由一個如此惡劣的男人造就的。

    他不配，不配對我的人生做出點什么。

    好吧，我還是嘴硬了。其實我的人生就是由各種各樣的因素組成的。

    人是社會性動物。一個人生活的軌跡、生活的原因以及最后的結局，哪里是那么簡單就能說清的呢？

    如果我最后的結果是喜劇的，那無疑是我自己的功勞。

    無論我最后的結局是喜是悲，那都是社會與我共同造就的結果。站在風口上豬都會飛，對嗎？

    如果我面前的這個李國榮活躍在表面之上，那么又有多少個李國榮活躍在黑夜之下呢？

    我看得到一個李國榮，又有多少李國榮是潛伏在陰暗之中不曾被人看見的。

    如果可以的話，我不想讓別人，讓任何人再來重復這種老鼠一般的人生。

    我淋過雨，所以我想給別人撐傘。

    男人的話隨便吧，說真的不想給男的撐傘，他們不配。

    生命于我而言，是一場無解的悖論。

    “作為回報，也請問我一個問題吧，央玨。”

    你平時有故意壓分，對嗎。

    嗯。看出來咯？小玨真聰明。

    那我可以讓你給我講題嗎。

    林輕臉上的詫異一閃而過，又重新變得眉眼彎彎：“當然，非常樂意。

    是我的榮幸，小玨寶寶。

    這個，怎么做？

    央玨遞過來一道題

    林輕臉上罕見出現了為難：你的基礎步驟都有錯欸，小玨寶寶。被我發現了吧，你是不是沒有記公式？

    央玨利落點頭，全無心虛：對

    林輕：……好的，拿你沒辦法，晚上你等一班那個女孩的時候我給你講，要認真聽哦。

    央玨乖巧點頭，轉頭就在那本書最后記下心情：“可以端板凳趴在林輕桌子上和林輕貼在一塊了。”

    好耶。