也許是我們現在在一個城市了，就算再忙，我的思緒還是會被引到他那去。

    思來想去，我發現自己注定無法割舍他。就算我想不清楚我對他偏軌的愛到底是因為執念，還是我真的在他日積月累的疼愛中生出了不一樣的感情，我還是無法克制對他的思念。

    于是才有了這次Vanderbuilt的晚餐。

    席間我們基本沒談論任何過去，所有話題心照不宣的圍繞著未來展開。

    *

    我一直在記恨他最后在機場對我說的那句，“嬌嬌，你想好我們父女兩人該怎么相處之后再聯系。”

    他從不曾這樣毫不留情的拒絕過我。

    但感情哪有那么容易就可以放棄的，這大半年里我像之前本科時那樣強迫自己不去想他，可是我做不到。

    “爸爸真是對我有求必應呢。”我勾起一個諷刺的笑容，看著南澤臉色變得有趣起來，心理覺得稍微快樂一些。

    *

    這一餐吃的既親密又疏離，幾杯酒下肚之后我逐漸多愁善感起來，想著我們再也回不去從前了。思及此，我忽然有些恨他。

    恨他這么好，讓我作為他的后代都想要擁有他。也恨他，依著我胡鬧又不肯做到最終。

    我一直都有隱約的意識到，我對南澤的愛是出于不安——擔心失去他的不安。在南澤突然離開我之前，我一直都是一個非常有安全感的孩子，可他在我初三時突然一走了之，緊接著就是一年只能見兩三次。

    雖然那并不算傳統意義上的拋棄，可我還是覺得我被他拋棄了。我想念他有溫度的懷抱和溫柔的眼神，想念他永遠正面的情緒價值和安慰。說來很奇怪，同一句話，別人說的我不信，可要是從南澤口中說出來，我卻確信不疑。

    可是他再不會像我小時候那樣對我無微不至的關心了。他離開我的第二年，在高二一個普通夏日的午后，忽然認識到這一點的我如墜冰窟。我清楚的記得那是個艷陽天，我卻冷汗直流。

    怎么辦？該怎么要回來我的Privilege？

    于是我隱約的想到了那一種可能性——成為他的愛人。

    這個想法冒出來的一瞬間，我被自己的變態驚到了，然后我更加驚愕的發現，我對這個點子竟然一點抵觸都沒有，仿佛從一開始就應該是這樣的。

    我的身份，一直是屬于南澤身側的。那么是他的女兒，是他的女人，真的重要嗎？

    *

    我對他的感情一直都很復雜。我很肯定我愛他，可從某種角度來講，是出于自私，因為我愛的是他愛我的那一面。

    要說什么時候我意識到我對他本身的愛超過了對自己的愛，應該是我和南澤第一次的那晚。

    沒有任何一刻讓我向那次一樣看清了我和他之間的關系：南澤高興就好，我愿意一直取悅他。

    所以就算他拒絕我，我也沒辦法不見他；我想好了我們父女該怎么相處。我要我們像曾經那晚一樣。

    我會想辦法的。

    *

    這次晚餐的一周后，我和南澤在醫院再次相見。

    更準確的說法是，南澤來看望我。作為我的緊急聯系人。

    我在店里“暈倒”之前，特意把手機聯系人頁面調了出來。聽著周圍人打911說地址，我嘴角不易察覺的勾了一下。

    *

    不過意外的是，我身體比我想得要差許多。我聽著醫生對南澤講著我一堆不在正常范圍內的指標，有些害怕的往被子里縮了縮，不過好處是我順理成章的搬進了南澤在上東區的豪華大平層。

    太好了，之后的計劃開展起來容易多了。