65.

    出院的那一天，回到家之后，我立即敏銳地發覺家中的氣氛怪異。

    就連剛剛在車上，爸爸開車載我回家時，表情也明顯看的出來有心事，連跟他聊天的時候，他也笑的心不在焉。

    看向坐在沙發上轉換著電視頻道的哥哥，本來想要問他發生了什么事，mama卻在這時剛好從廚房走出來，叫我先回房間洗個澡，待會兒有事情要跟我商量。

    聽見商量這兩個字，我的眉頭皺了一下，卻也沒有多問，點了點頭就上樓了。

    再度走下樓梯時，我已換成了輕便的睡衣，走經樓梯口時若有似無地聽見了客廳傳來的對話聲，像是在爭執，使我不自覺地停下了腳步。

    「我不管，我就是不要女兒離開。」爸的語氣很堅決。

    「你以為我喜歡這樣嗎？不然你說說看還有什么其他辦法？」這次傳來的是媽的聲音，「我也考慮了很久才這么決定的，昨天下午你在病房門口也聽見了吧？柯醫生講的那些，以及薇薇同學他們的對話，難道你都沒有什么感想嗎？」

    停住呼吸，整個腦子亂成一團，不禁開始懷疑自己的耳朵有沒有聽錯。昨天雅馨姊和湘柔他們幾人的對話，其實爸媽一直有聽見？

    難怪黧皓杰才剛離開沒有多久，他們兩人就半分不遲地開門走進了房間……

    爸沒有回答，不久后媽又啟口，聲音將我拉回了現實。

    「你一定記得當初薇薇精神崩潰的樣子吧？那段日子她連正常生活都無法好好地過下去！你仔細想一想，我們選擇搬來南部的主要原因到底是為了什么？不就是為了不讓她的情況惡化下去，所以你才向公司聲請調職，想要給她一個全新生活環境的不是嗎？」

    爸依然選擇沉默。

    「如果她待在這里還是會受到傷害，不就與我們原本的目的背道而馳了嗎？那……」

    「好了，別講了。」爸打斷了媽，聲音低沉，「別嚇著孩子們，等薇薇下來再看看吧，不管我們想怎么樣總得尊重她的決定。」

    語落，媽也止住了口，像是被說服了。

    駐足在樓梯轉角處，我不自覺地握緊了樓梯的扶手，心中緩緩地消化他們兩人剛才所說的一切。等到整理好情緒，我深呼吸，才又開始移動腳步。

    一踏入客廳，隨即看見爸和媽分別坐在不同的沙發上，各懷心事地發著呆，而哥已經不在了，大概是回去臥室了。

    「媽、爸，我下來了。」

    聞言，他們同時抬起視線看見我，一看見我的身影，媽立刻要我坐到她旁邊。

    等我就坐了之后，她便轉向我，表情凝重地開口：「薇薇，你阿姨一直獨自在臺東生活，前幾天她打來電話時，談自己最近的狀況，也提到一個人過日子的感覺真的很寂寞……所以mama在想，如果你……」

    「要我搬過去跟她一起住嗎？」看媽一副難以啟齒的模樣，我自動幫她把話接下去，下一秒果真接收到媽略顯訝異的神情。

    「你都聽見了？」

    我點點頭。

    「那你……」

    「可以給我時間考慮一下嗎？」

    媽愣住了，最后僅是點了點頭，眼眶微微泛紅。

    我將雙眼轉向未發一語的爸，他的神情黯淡，目光也在我的身上，注意到我的視線后，爸招了招手示意我過去。

    「爸……」

    我走到他的面前，他沒有多說什么，只是伸手摸了摸我的頭頂。

    「回房間休息去吧，自己再好好地想一想，不管你的決定是如何，我和mama都會尊重你的。」爸慈愛地笑了笑，卻讓我忍不住一陣鼻酸。

    「給孩子一點時間。」

    在我離開客廳，準備走向樓梯時，似乎聽見了爸這樣對媽說。

    我似乎又成為累贅了。

    無論是以前還是現在，總是不停地讓他們替我擔憂。

    不管是先前搬家，害家人得放棄原本適應已久的生活環境，又或者是這一年多以來的定期回診，每次都讓爸媽特地向公司請假陪我去醫院，就連前幾天病倒住院也一樣，每次都得這樣子麻煩他們，牽連大家……

    好討厭這樣的自己，這樣一無是處，只會增加所有人負擔的自己。

    真希望自己有用一點。

    回到自己的房間后，我靠在門上，思緒恍惚了起來，緩緩抬起眸望向對面的窗戶，什么都看不見，只有一片夜的漆黑。

    然后，我想到了一個人，也突然好想和他說說話。

    只要能聽到他的聲音我就已足夠，即使是最后一次，真的……

    等到我從昏昏沉沉中拉回思緒，自己已經拿出了手機，并且自動地按了幾個號碼，現在剩下最后一個步驟，只差沒有撥出去了。

    明明只要按下通話鍵就好了，可我的勇氣就像是在一瞬之間通通的消失盡一般，久久不敢按下去。

    在心中與自己左右拉扯著，游移不決了許久，最后我暗自嘆了口氣，刪掉了螢幕上的那串阿拉伯數字，收起手機決定放棄。

    孰料，在我收起手機的下一秒，手機竟開始震動了。

    當我看見來電顯示與剛才遲遲不敢撥出的號碼一模一樣時，不禁屏息愣住，心跳也亂了規律，一時忘記要有所反應，半晌意識到電話快要掛斷后，才連忙接起。

    「……喂？」聲音微微顫抖，我不自覺地握緊手機。

    「本以為你不會接咧，正打算掛掉時電話就通了。」他的聲音傳入耳際，輕松的語氣使我緊繃的神經慢慢松懈下。接著他繼續涼涼地說道：「在干嘛？我聽柯子晴說你今天出院，想說來關心你一下。」

    「真是謝謝你的關心喔，我在跟一個白癡講電話。」我哼哼，「沒讓你等更久一點就已經對你不錯了，還抱怨喔？」

    「怪我囉？」

    聽見這句熟悉的經典臺詞，我停住，接著忍不住笑罵：「干嘛學段言蔪呀你！學人精……學人也就算了，好的不學都學壞的。」

    「謝謝。還有、那句話我會原封不動地說給他聽。」

    有某種久違的感覺，正一點一滴地回歸，我們似乎很久沒有像這樣談論著身邊的朋友了，上一次是什么時候我已忘了，不過我想大概是他離開之前……

    一切的生活還沒有發生變動之前。

    「……干嘛突然安靜下來？」

    「欸、我問你一個問題喔。」

    「問啊。」他語氣半透露著無奈。

    「假如有一天……只是假如喔！如果你們發現，我徹底從你們的生活中消失了，不管在哪里都找不到我的蹤影，就像從人間蒸發了那樣，你們會不會有人……就算只有一個也好，為我的不告而別感到傷心呢？」

    「……你要去哪里？」像是察覺到哪里怪異，他沒有先回答我的問題，反而這么問道。

    「就說過這只是一個假設，你快點回答我就對了！」我轉移開話題。

    「我不知道。」

    「吭？」

    「我說，我不知道自己會不會因你的別離而感到難過。」沉吟了許久，他低語，「也許不會，也許會。」

    靜默不語了一段時間，我微微啟了口，花了好大的力氣才找回自己的聲音，失笑出聲，但也或許只是單純想藉著笑以來反轉整個逐漸僵硬化的場面。

    「什么嘛，這樣你有回答沒回答還不是一樣。」

    「難道你想要聽我回答不會嗎？」他淡淡道。

    「……算了、無情的傢伙。」我故作負氣地回應道。

    不得不承認的是，內心的失落感正不斷地在向外擴張。他的不在乎，讓我的胸口被蒙上了一層窒悶感，以及難受。

    「喂。」片刻時間過去后，他忽而又出聲。

    我緊咬著下唇，沒有回應。

    「我的意思是，離開的人是『你』，而不是『我』，既然我還留在這里，就等于我沒有離開任何人……」

    他的話，使我不禁愣住。

    「所以，即使你從其他人的生活中抽離，我一樣還是不會離開你，不管你在哪里，我都會找到你，就算找不到，我也會一直搜尋著你的下落、不會放棄你。」他停頓幾秒后，繼續說了下去：「這樣一來，你離不離開，還不是一樣。」

    「白靖夜……」

    「……欸，別哭。」

    「我才沒有哭。」我深吸一口氣，忍住即將哽咽的聲音，立即揚起輕愉的語氣反駁他，卻顫抖著，「而且、前幾天你才告訴我想哭就要哭出來，現在卻叫我不要哭，你這個人真的很善變耶！」

    聽見我的調侃，他沉默了半晌，最后平靜地回應：「情況不一樣。」

    「哪里不一樣？」我納悶。

    「那時候我在你身邊，所以可以幫你擦掉眼淚，但現在我不在了，我怕你一個人哭會哭得沒完沒了，哭得停不下來。」

    他的話，使我一愣，僵在嘴角的笑意緩緩地歛下，甚至顫動。

    「聽你說的……我是有多會哭啊。」

    「你也有一點自覺了嗎？」聞言，他的語調終于緩下了幾分。

    「我最好有那么愛哭。」

    「是沒有，只不過你哭的時候都剛好被我撞見了。」他的聲音映著淺淺的笑意，沒給我回嘴的機會，他又淺笑出聲道：「喂，我爸在叫我了，不掛電話不行了。」

    我一愣，抿著嘴唇，忍不住濕潤了眼眶，實在不想把再見兩個字說出口。

    想再多聽聽他的聲音，再與他多聊幾句話……

    「好啦，快去忙吧你。」

    但我依舊只是笑了笑，趕緊催促著他。

    「晚安。」

    「嗯，晚安。」

    掛上手機之后，我呆站在原地，回想起剛才的對話內容，突然涌起了一絲想要哭泣的衝動，很強烈、很強烈。

    原本以為自己撐得住情緒，不斷告訴自己只要聽聽他的聲音就好，照理說放下電話后我的心中要是飽滿的，因為這樣子應該已足夠……

    不過，我忘記一件很重要的事情，人是貪心的，在渴望得到的事物面前，總是不停地要，永遠沒有滿足的一天。

    不想再把自己逼入絕境，推入孤寂與失望的深淵，所以、應該要立馬脫困，趁徹底泥足深陷之前。

    呼吸時灌入肺部的空氣，每一口都是咸的。

    最后，我心中有了答案，轉身走出了房間的門，并往樓下的方向走去，打算告訴爸媽我最終的抉擇。

    我將離開這個地方。

    拋下這里我所熟悉的一切，前往臺東，與阿姨一起生活居住。

    我從沒有想過終有這么一天，離開這里的人竟會換成是我，如果把這件是說給之前的我聽，那時的我一定會笑著不相信、堅決地說著不可能。

    但、不管愿不愿意，這也是當前我唯一可以替爸跟媽做的事情。

    思及此，我不由得地開始想著，當初白靖夜之所以會選擇抽離，除了他后來給我們的檯面解釋，背后是不是還有什么難以啟齒的苦衷呢？

    不管苦衷是什么，我已來不及求得答案，就得轉身離去了。

    我不會后悔我的選擇，因為除了我自己需要換個新環境好以換口氣之外，這一次我已經不想要拖累任何人，也不想要再變成誰的負擔了。

    可以說我懦弱，我不會反駁。

    我之所以會選擇離開，其中包含不小部分的因素，是為了逃避這里的一切，逃避這整個讓我喘不過氣的一切，逃避那些我還沒做好心理準備面對的人。

    原先以為在這個地方，我就能夠忘掉那些先前讓我感到痛苦的記憶，但到了現今，這里的一切竟也要被我歸類進想要忘卻的清單之中。

    因為待在這個地方，我已經無法繼續假裝那些我不想面對的事情沒發生過，而且這里有一些事物，會使我一直去觸及到那些我不想要碰到的傷口。

    我只是想假裝不記得一些令我感覺痛苦的事，很多人卻說我只是在逃避。

    假裝子涵現在還好好地活著。

    假裝自己沒有對白靖夜動心。

    假裝不曾認識黧皓杰過。

    假裝自己沒有傷害過他們之中的任何人。

    但、我也本是十分不愿意去欺騙自己，只不過我是真的非常不想記得。而且，那些人在指責我總會逃避的同時，似乎沒有意識到一件事情。

    當自己還沒有勝任現實殘酷面的能力，面對一切也不會對已成的定局有所幫助、反而會徒增傷心之時……

    逃避，或許會是最好的面對。

    而我、不過是選擇了另一種面對事實的方式。