如果說命運是注定的，那還有東西能夠改變嗎？

    我想，是機遇吧。

    為了古典音樂大賽，我從國二開始著手準備只為臺上十分鐘的時間。

    手指被琴弦弄傷，甚至有一段時間我的肩膀及手臂過于僵硬，肌rou沒有放松好好休息。

    老師說我的可塑性很高，但總聽不進去心坎里，要我放入感情，細膩的好好表現就一定有勝算。

    我不知道如何做，只是一昧的練習下去，沒有多加思考甚至于改變。

    所以，我輸了。

    站在臺上我瞅著慕容顥的側臉，他的從容與鎮定讓我覺得那是他與生俱來的特質，身為第二名的我夾在第一名和第三名之中，顯得多么渺小。

    好像我本該就不是站在臺上的。

    對于任何事情，我是自卑的，明明不想輸給任何人，卻又覺得做不到。

    一個連自己都不相信的人，又該如何相信自己得來的成果與信心？

    關馨凝說的我都懂，我懂。

    可是懂了，那然后呢？

    我做不到啊。

    小提琴是我活到現在唯一覺得值得去爭取的事，但我卻連一件事情都做不好。

    在他們眼中，我是弱者吧？

    不費吹灰之力就能打倒的，那種廢物。

    開學，我穿上所有人恨不得擁有的淺灰色襯衫和黑色的百褶短裙，黑色圓圈框起的皇冠校徽印在右邊口袋上，鏡子里映照出一張毫無血色的臉龐，血管清晰可見，全身皮包骨捏不出任何的贅rou。

    那是我啊，是吳雨璇，在別人眼中的樣子。

    我沒有想過要努力念書，有遠大的抱負，未來要上什么樣的大學，進入什么科系，從事什么工作，只覺得每天像是行尸走rou般，我看不到方向，眼前迷濛一片，像是云霧繚繞，而我身陷其中。

    走進教室，人群之中我一眼望見窗臺上的男生，他慵懶地咬著棒棒糖打呵欠，熟悉的面容我忘記不了，他是慕容顥。

    我不知道他有沒有看見我，我唯一能確定的就是我不想看到他。

    隨意挑了個座位我坐下來看書，卻是與之無味一頁都讀不進去，乾瞪著文字眼前一片迷茫，感覺身邊有幾十道目光銳利鎖住自己，我有些害怕的微微縮起身軀，很不自在。

    感覺像是被關在籠子里的動物被別人注視，我不美，長的也和大家差不多，也沒有鬧出什么事情甚至連一句話都還沒開口，為什么他們要這般注視著我？

    好在班導走進教室的那一剎那他們就不再注意我，卸下恐懼我斜眼睨向慕容顥，發現他正朝著我的方向漾開微笑，我故作鎮靜地收回視線，假裝在認真看書。

    慕容顥是個怪人，這是我的第一個想法。

    在這種讀書風氣瀰漫整間的學校，除了我竟然還會有人想搶班級委員這類的苦差事，好聽點說是熱心助人為學校出一份力，實際上也只不過是自討苦吃，間的發慌，有一堆美國時間才會主動擔任。

    反正，那也不關我的事，我只要好好做我自己的，那就行了。

    就算是什么樣的高中，難免還是有些間言間語的產生，國中時聽過有人說我跩、說我賤、說我沒人要、說我孤僻，而我還是第一次聽到有人說我看起來很寂寞。

    我寂寞嗎？

    練習完接力賽，我在廁所隔間里聽見四個女生在間聊，三個人都在數落我哪里不是，唯獨只有一個女生替我反駁，她的聲音細細柔柔的，宛若琴弦和音，還說出那番我想也沒想過的話。

    寂寞的定義是什么，等到那群女生離開后，我走出廁所在前面的洗手臺搓洗著毛巾，垂下眼看著流水滑過我的手掌心，再流進排水孔。

    是不是我的快樂也和這流水一樣，流進去就再也回不來了？

    瞬間，我冰冷的雙手被一隻手緊握，我嚇的深吸一口氣往上看，是慕容顥。

    我覺得自己很可笑，明明不想傷害對方最后還是搞的體無完膚，試想接受可還是跨越不出那一步，導致我好像忘了如何與人相處的方法。

    我不再是我所認識的自己，相較之下只是一個軀殼，行尸走rou在這世界。