Ps.節選自

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    實在不行，我去殺了你的仇人，再去殺了我討厭的人，然后再死吧。

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    等我讓爸爸mama平安幸福的度過這一生。

    那時，若我們還不能和好，我就用生命和理想一起做奠，想個好死法。

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    我還真就是想不開了，我沒她就不能活。

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    我放過她，是不忍心逼她，怕她連從前那點快樂自在都沒有，但我自己這劫，過不去也就過不去了。

    我這輩子，就是要為了自己的偏執而活，可生可死。

    這般想之后竟然舒坦些了，也是好笑。

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    如果可以，我也想做王啊，我也想要一呼百應，我也想成就功名，我也想實現理想啊，但為了她，不要便不要了。

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    從未想過自己會有這樣的一天。

    不過我素來遵循自己的選擇。

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    我不想回憶的，但就是會想起。

    想起那一天她說，每次做夢和我絕交，都松了口氣。

    她說抱歉，不想再繼續，做好了決定。

    我總會覺得天昏地暗。

    我多希望這是一場漫長的噩夢啊。

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    我逃避過，但沒有用，我時時覺得活不下去了。

    好脆弱。

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    明年是我們的本命年，一起過好嗎？

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    其實我們還是年少輕狂，沒真的學會珍惜。

    沒學會把珍惜放在一言一行里。

    其實我們好得很容易，聯系得很頻繁，比太多人緊密，很多很多是可以算作得到的太容易的。

    但我會從現在開始真正的學珍惜，真正的反思。

    給我一次機會吧。

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    我們還沒有結束，因為我還是只認定了你，因為我還能想到辦法，因為我還有努力的勇氣和力量。

    你累了痛苦了就歇著，或者先逃開，我先一個人忙活著，撐住。

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    我有錯誤。

    但我會改。

    我這一輩子，絕對不會辜負她。

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    盡管我現在依舊很狼狽，郁郁寡歡走不出，無法工作，但最多也就是蹉跎半年的時光，更何況若能再加把勁，也許不會全蹉跎掉。

    我保證，我但凡有一分力氣，就用兩分，我會很努力很努力的。

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    我怕我沒變好，她便覺得我沒有處事能力，性格不行。

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    別不要我。

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    是我最愛的朋友，我怕她不要我，很怕。

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    感情沒變過。

    但我原來不想怕，便用了各種方法索取安全感，加固傲骨。

    卻沒想過，若真經歷了失去，會反彈得多厲害。

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    我是傻瓜。

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    我不能一直想，這幾天卻控制不住。

    抑郁的情緒會加重，胸口悶，站著的時候，心里一難受頭就跟著暈。

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    你本就是一個人來到這世界上，孤單，也勇敢的活，面對困難，在天地間闖蕩，去做自己。

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    前陣子看人講自己的故事，提到了“舉頭三尺有神明”這個詞，神明這兩個字就突然入耳了。

    神明？

    我其實是不太信的，偶爾虔誠的時候，也是為了許下自私的愿望。

    我幻想的對象，只是能實現我愿望的未知。

    這不就是神明存在的意義嗎？

    映照出的都是許愿者的自我和索取。

    但自從看了那個事情后，這個詞就忽然入我耳了。

    舉頭三尺有神明，

    可以有另一種理解嗎？

    我有過任性和疏忽，因無知而犯錯，

    但那些我都反思和改正了，

    沒全改好，但改了大部分，

    剩下的還在努力。

    我有好多惡毒的念頭，

    但我從來沒做過壞事，

    我沒做過什么壞事。

    我的報復也只是暗罵和冷漠，

    都不如她們心知肚明的失信過分，

    我不曾帶著惡意真去傷人，

    我努力想都想不到。

    那為什么要把我放到如此境地里呢？

    我沒做過很壞的事，

    其實我很喜歡這個世界的，

    那可不可以結束這種痛苦。

    要我如何做，

    我如何都做了，

    卻還在經受這種折磨。

    我那么卑微，

    那么無能為力。

    神明在哪里，

    真的會看著我嗎？

    那是什么樣的安排，

    又為什么這么安排，

    還是忘記我了。