Ps.還是節選

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    她說，她是個做了決定就不更改的人，那決定的永遠不離開我呢？

    沒人能永遠不犯錯，也沒人只犯一個錯，人這一生，充斥著大大小小的錯誤。

    但永遠不離開，絕交，這兩個決定是矛盾的，總要有一個是錯的。

    我希望啊，前面那個誓言不是錯誤，后面沖動的那個才是。

    我們都不完美，所以才想和好，如果她說前面的矛盾都不管了，只想向前看，那我可以在前面等她嗎？

    我想我會努力的。

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    她總說只要我不嫌棄，她不會真的覺得我有可能嫌棄她吧。

    是啊，所以我對待所有朋友都會有的建議和得意，在她那里會變成嫌棄吧。

    我知道她這樣，卻沒調整好自己，她也許反而會覺得她叫我為難了。

    可是，怎樣才能讓她知道。

    她在我心里那么好，有很多優點，所以我的改正和調整，在我心里也都是理所應當的呢。

    我希望她為我調整，不是覺得我比她好，而是仗著她偏愛我，信任我，我愿意為她調整，也是因為，她很好，我愿意她開心。

    大家本來就都有缺點的。

    但是我的方式太粗暴了，太不細心了。

    要反思。

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    其實我永遠不會對她不耐煩的，卻偏偏行事那么亂七八糟。

    我有時也活該。

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    有時我想，不要把她想象的那么冷漠，是不是也是一種放過。

    我記得她的復雜和溫柔，我尊重她的好，所以盡量不因幻想她對我不好而難過。

    我放過對她不好的揣測，也給自己一條活路。

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    你以為我不知道自己在做什么嗎？

    我自己都覺得好笑，我這個啊，叫改造得很好，叫自己調教自己，放大錯誤，甚至努力在找不確定有沒有的錯誤，全認下來。

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    我明白，人把錯誤歸結到自己身上，是因為覺得只要自己能改，就能夠改變事情的結果，是太偏執，掌控欲太強。

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    我幼稚嗎？

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    如果因為卑微和反思而委屈，那才叫幼稚。

    但我不委屈，我會有難過和恐懼，但我從不委屈，因為我知道，如果能夠與她重歸于好，一切都值得。

    十倍、百倍也值得。

    我當然知道自己在做什么，也知道我放任的是什么樣的感情和思考方式。

    因為我明白自己要什么，我愿意用什么換它。

    我愿意用一切換它，包括我的尊嚴與生命。

    我不動搖的選擇和愛，就是我最后的尊嚴與生命。

    無論什么時候，我都清楚的知道自己在做什么，逼著自己決絕，放任自己思念和檢討，對我而言沒什么不同，都是因為我太清楚自己最想守護的事物，而做的選擇，做的決定。

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    可笑，她說她喜歡破鏡重圓，但我不喜歡。

    如果一定要說我們的友誼是一面鏡子，那只能說，她往地下摔的時候，我接住了。

    對吧？是一面共同的鏡子，不是兩面，不是一人一個。

    她可以摔，我自然可以接。

    哪怕是撲過去，摔倒了，躺在地上被鏡子砸得頭破血流，那我也接住了。

    有些鏡子，要兩個人一起摔才算碎。

    或者另一個人不接才能碎。

    我從來沒想摔。

    我可以對自己發誓，高中和好后，從大學到今日，此五年間，我若有此意而為之，叫我不得好死。

    我不僅沒摔過，我還愿意用一切去接。

    我們之間，不會有破鏡重圓，或者要是有這種僥幸的話，也是對她而言的破鏡重圓。

    如果一定要把友誼比作一面共同的鏡子，

    那就只能說，這面鏡子，現在在我一個人這，我就是把自己摔碎了，也不要摔它。

    我很珍惜，很喜歡它。

    我愿意永遠保護它。

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    可惜我蠢，明明從無此意，卻缺乏安全感，說過懷疑友情的話，讓她也害怕。

    但若真說到絕交，這世界都知道，我是死活皆也不愿的。

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    我真正摔到地上的感情，根本不會想撿起來拼湊。

    這么多年了，我摔的也是真摔碎了，因為沒有人接過。