Ps.節選自

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    我哭不出來，我是真的想死。

    我夢見一場聚會上我們見面了，反正都見面了，結束我便攔下了她。

    我說，我有話想說，我們聊聊行嗎？

    她說，我之后和人有約了。

    我說不急，等你有時間的時候，講兩句話，電話也可以，行嗎，我有事告訴你。

    她很無語的看了我一眼，拒絕了。

    她的表情和動作很熟悉，就像我最后見她時，她對我說她想自私一次的表情，是她對我說我太自信了的表情，是抗拒的，是討厭的，是不屑的。

    她還是那樣的表情，推開我拉住她的手，說不必了。

    我愣住了，從心底覺得冷，她討厭我這件事，那么清晰。

    我再沒有辦法了，我真的明白了什么是絕望，所以我木木道:我給你寫了封遺書。

    我看到她愣了一下，接著就像聽到了很好笑的事情一樣，還是那種有點厭煩的表情，她笑了，她說，行啊，那你給我看看吧。

    那一刻我真的覺得，我也許死了，她才肯看那封信。

    就是我死了，她看了那封信，她應該也不愿意看那個文檔。

    我不知道我的判斷是否準確。

    我醒了，但出不來，她那樣的排斥成為了我的夢魘，也許只是我之前自己不承認，她討厭我。

    昨天還在遺書里說，文檔后面寫的都很平和，但這一刻，我發現我可能做不到了。

    我的文字平靜不下來。

    對不起，我又搞錯了。

    如果道歉了，可以勉強算平和嗎，我不想再在她那里說錯話了，或者言行不一。

    她說她想自私一次，她說她想到我就覺得痛苦，她冷漠的說你知道我的決定不會改，她煩躁的說隨你吧。

    她很煩我。

    我走不出，我找不出一點痕跡否定這件事。

    我終于受不了了，我點開了她的微信，發現我還能看到她的朋友圈，發現我是她的好友。

    我松了口氣，也像剛能喘氣。

    我看到了三月四號她分享的那首歌，我點進去聽了，我看到了歌詞。

    也許，她放下我了，也許，她不想再見我了。

    我不知道是什么意思，我一直抖一直抖，我想和誰說說話，我知道我被困住了。

    我承受不來，我承受不住她的放棄和討厭。

    我不逃避，我不怪她，我不說狠話，我直面的話，沒有一點可躲。

    但我怎么可能再靠否定她來讓自己好受，我就是死，我也再不要做這樣懦弱的事情了。

    我承受不住，救救我，我出不來，我好想死，我抖的停不下來，也許我該找mama聊聊天，可我的嘴張不開，牙齒死死地咬住了。

    對不起，我害怕我死掉，要真是死掉了，對不起，我努力了，我控制不住。

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    她可以怪我，也可以怪自己，但重要的是說出來，一起解決問題，重要的是不與我分離。

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    她會覺得我沒有她也會好吧，但我如何能讓她相信不是這樣呢。

    如果我任由自己頹廢，她會認為我沒有解決事情和應對悲傷的能力，如果我強自打起精神，勉強工作，她會認為我終究能站起來，沒有她依舊能好好生活。

    我該如何告訴她，我不能失去她呢。

    她怎樣才能相信。

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    相信又如何，她說了想自私一次，她討厭我，就是知道我不能失去她，也不會管我。

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    一個人為什么要管另一個人在不在地獄里。

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    善良不夠，善良不足以讓她管我，那還有什么理由。

    你知道還有什么理由的，但那些理由，你想的發狂，所以反而不敢期待。

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    我想她了。

    盡管害怕她的冷言冷語。

    原來，我曾經這樣傷害過很多人嗎？

    不對，那些人對我的感情，如何比得上我對她一絲絲。

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    若真有人做到了我此刻的地步，我哪會讓對方難過。

    就像我mama，我如今舍不得讓她難過。

    但別人，朋友，或是愛慕我的人，哪個會讓自己到我這種境地。

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    月亮好圓，快端午了。

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    我就像是在渡劫，萬般苦生受。

    再次ps.寫端午是因為，我從小就和姥爺學了包粽子，每年都會包上幾個玩，后來和她交了朋友，炫耀了這個技能，她說不知道粽子還有rou的，我說那我包給你吧。

    后來因為她喜歡草莓和桃子，還研究著包了果醬餡的。

    那兩年每每端午都給她家送一大袋粽子。

    今年應該送不了了。