(十)噩夢,我像是在渡劫
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Ps.節選自 ———— 我哭不出來,我是真的想死。 我夢見一場聚會上我們見面了,反正都見面了,結束我便攔下了她。 我說,我有話想說,我們聊聊行嗎? 她說,我之后和人有約了。 我說不急,等你有時間的時候,講兩句話,電話也可以,行嗎,我有事告訴你。 她很無語的看了我一眼,拒絕了。 她的表情和動作很熟悉,就像我最后見她時,她對我說她想自私一次的表情,是她對我說我太自信了的表情,是抗拒的,是討厭的,是不屑的。 她還是那樣的表情,推開我拉住她的手,說不必了。 我愣住了,從心底覺得冷,她討厭我這件事,那么清晰。 我再沒有辦法了,我真的明白了什么是絕望,所以我木木道:我給你寫了封遺書。 我看到她愣了一下,接著就像聽到了很好笑的事情一樣,還是那種有點厭煩的表情,她笑了,她說,行啊,那你給我看看吧。 那一刻我真的覺得,我也許死了,她才肯看那封信。 就是我死了,她看了那封信,她應該也不愿意看那個文檔。 我不知道我的判斷是否準確。 我醒了,但出不來,她那樣的排斥成為了我的夢魘,也許只是我之前自己不承認,她討厭我。 昨天還在遺書里說,文檔后面寫的都很平和,但這一刻,我發現我可能做不到了。 我的文字平靜不下來。 對不起,我又搞錯了。 如果道歉了,可以勉強算平和嗎,我不想再在她那里說錯話了,或者言行不一。 她說她想自私一次,她說她想到我就覺得痛苦,她冷漠的說你知道我的決定不會改,她煩躁的說隨你吧。 她很煩我。 我走不出,我找不出一點痕跡否定這件事。 我終于受不了了,我點開了她的微信,發現我還能看到她的朋友圈,發現我是她的好友。 我松了口氣,也像剛能喘氣。 我看到了三月四號她分享的那首歌,我點進去聽了,我看到了歌詞。 也許,她放下我了,也許,她不想再見我了。 我不知道是什么意思,我一直抖一直抖,我想和誰說說話,我知道我被困住了。 我承受不來,我承受不住她的放棄和討厭。 我不逃避,我不怪她,我不說狠話,我直面的話,沒有一點可躲。 但我怎么可能再靠否定她來讓自己好受,我就是死,我也再不要做這樣懦弱的事情了。 我承受不住,救救我,我出不來,我好想死,我抖的停不下來,也許我該找mama聊聊天,可我的嘴張不開,牙齒死死地咬住了。 對不起,我害怕我死掉,要真是死掉了,對不起,我努力了,我控制不住。 ———— 她可以怪我,也可以怪自己,但重要的是說出來,一起解決問題,重要的是不與我分離。 ———— 她會覺得我沒有她也會好吧,但我如何能讓她相信不是這樣呢。 如果我任由自己頹廢,她會認為我沒有解決事情和應對悲傷的能力,如果我強自打起精神,勉強工作,她會認為我終究能站起來,沒有她依舊能好好生活。 我該如何告訴她,我不能失去她呢。 她怎樣才能相信。 ———— 相信又如何,她說了想自私一次,她討厭我,就是知道我不能失去她,也不會管我。 ———— 一個人為什么要管另一個人在不在地獄里。 ———— 善良不夠,善良不足以讓她管我,那還有什么理由。 你知道還有什么理由的,但那些理由,你想的發狂,所以反而不敢期待。 ———— 我想她了。 盡管害怕她的冷言冷語。 原來,我曾經這樣傷害過很多人嗎? 不對,那些人對我的感情,如何比得上我對她一絲絲。 ———— 若真有人做到了我此刻的地步,我哪會讓對方難過。 就像我mama,我如今舍不得讓她難過。 但別人,朋友,或是愛慕我的人,哪個會讓自己到我這種境地。 ———— 月亮好圓,快端午了。 ———— 我就像是在渡劫,萬般苦生受。 再次ps.寫端午是因為,我從小就和姥爺學了包粽子,每年都會包上幾個玩,后來和她交了朋友,炫耀了這個技能,她說不知道粽子還有rou的,我說那我包給你吧。 后來因為她喜歡草莓和桃子,還研究著包了果醬餡的。 那兩年每每端午都給她家送一大袋粽子。 今年應該送不了了。