如果非要講清楚我和他是哪一天分手的。

    我想，那只死一個平淡無奇的下午，沒有無休無止的爭吵，沒有碎了一地的瓷碗，也沒有我一個人的無聲抽泣，只有陽光正好和心如死灰。

    那是下午兩點一十五分，往常這個時候他會在公司上班，而我則已一個人吃好了索然無味的前一天晚上剩下的飯菜，然后將碗筷洗涮得錚亮，再去睡一個不大安穩的午覺，一覺醒來，便又開始陷入了日復一日的等他回家的“義務”之中，很多時候，其實我等來的都只是一通冰冷而短促的電話而已。

    “嗯，好，那我自己先吃了，你多注意休息。”

    那也是我留給他的，留給這段苦澀的愛情的，最后的遺言，在他掛斷電話的那一瞬間，我幾乎是下意識地，又似是不甘一般，囁嚅了一句“再見。”，再見？還能再見嗎？……我不知道，也許幾十年后他下了地獄，我能在天堂上與他遙遙相望一眼吧？

    最后一次，我也是讓他先掛了電話，如同每一次都是他先將刀子捅入我的心口，又是他親手將刀拔出，伴隨著涼透的腥紅的濺出，我死去，又活過來，在這段感情中，我始終是處于卑位的那個人，他的高高在上刺痛著我，又誘惑著我。而我知道，我的卑躬屈膝，我的裝乖討巧，他都不再稀罕了，我跌入塵埃，灰撲撲的一身狼狽，也許，只有這個笨拙的樣子還能搏他一笑？……我不知道，我已經不懂他了。

    我要逃跑了，沒有什么預兆，也沒有什么導火索，只是那天睡醒，覺得陽光正好，覺得心如死灰，覺得，不再愛他了

    01.

    其實陳越對我已經夠好的了，至少在一起五年來他在物質方面從未虧待過我，出手也頗為大方——他是有錢人家的少爺，這點錢對他來說倒也不算什么，只是我拿著他的錢也還是不能心安理得的，于是幾乎都存了起來，萬一哪日他跟我提了分手，我一個大男人，也好甩錢走人得有骨氣些。

    我十八歲就跟了他了，那時候生活困難，我又不愛學習，好在長得漂亮，參加了個選秀節目竟然也得了個亞軍出道了，那之后就被簽給了公司，再然后就被打包干凈送到了陳越的床上。

    他那年二十五歲，正是血氣方剛的年紀，我也不過是他眾多床伴中的一個，但也許因為我年紀小又干凈得很，他找我的次數多了起來，畢竟吃慣了大魚大rou的人偶爾也會對清粥小菜愛不釋手。

    我倒也巴不得他的“偶爾”持續得久一些，一方面他給的回報相當豐厚，我因此獲得了不少資源，一路躋身二線，另一方面，他的床上功夫確實也相當令人淪陷。

    我那時候年紀小，雖然因為成長經歷不太好而比同齡人好脾氣些，但也耐不住會對身邊的人多一分驕縱，尤其他還那么寵我，我也不罵什么臟話，因為他家教好，聽不得那些腌臜的污言穢語，我偶爾不經意間爆兩句粗口他也會皺起眉來不高興，于是我便改了少年時滿口臟話的壞習性，每次生氣了便跑廚房去砸碗碟，雖然感覺娘們兮兮的，但他說看起來可愛得很。

    蘇洋、洋洋、洋、小懶……而我最喜歡聽他喚我，一遍又一遍，各種各樣，但都一樣好聽，很動人，很入心。

    02.

    我原本沒想過要僭越出情人那條線的，但是老天爺垂憐我，扔給了我那么個機會，有便宜不占王八蛋。

    那個下著暴雪的冬天他的父親因病去世了，他失去了世界上唯一的親人，于是我便告訴他，我十二歲時是如何在那場車禍中僥幸存活下來，卻眼睜睜看著父母被熊熊烈火燒死的，后面又是如何在親戚家寄人籬下，忍氣吞聲著長大的。

    “越哥，如果你愿意，我會一輩子陪著你，當你的家人，給你我全部的愛。”雪越下越大，可他的擁抱很溫暖，眼淚很炙熱，我知道，我用最好的十八歲和那一句承諾，走進了他心里。

    兩個男人談戀愛真的很難，尤其我們又都是所謂的“有頭有臉”的人物，有時候我去外地拍戲一去就是幾個月，我們連一面都見不上，他又向來貪玩慣了，于是我也無法阻止他在外面繼續找情兒，只要不冒犯到我跟前來，我就也不吵不鬧裝無知，有幾次偏偏撞上了，我也會發發脾氣作一作，表現我對他的在意，因此家里廚房瓷具的更新速度總是很快，當晚我砸完消氣了，隔天他就又訂了一套更貴的來。

    我跟陳越戀愛的絕大部分時間都是花在了床上，所以對于我們為數不多的幾次在外約會時光，我記得尤為清楚，我們有出國去浪漫的城市度假過，但我偏偏最難忘那個混亂骯臟的夜市里，他為我忙碌地烤著rou串，手忙腳亂。

    一開始，別人說他對我只是玩玩而已，勸我別癡心妄想，再后來，他們又說他最終還是會屈服于現實的，叫我知難而退，而我想說，一直以來步步后退的，從來都是你們啊。

    03.

    二十二歲，時隔十載春花冬雪，我又一次被一場車禍推向了深淵，這一次我沒有那么幸運了，我來得及把他推出車外，卻來不及把自己送入他懷里，車子滾下山崖時，我以為我就要跟他天人永隔了，但是沒有，我又活了下來，只是廢了兩條腿。

    在醫院里，他無微不至地照顧著我，我聽說他在我昏迷的那段日子過得很不好，我聽說他在山里瘋了一樣地找我，抱著滿身是血的我埋頭痛哭，我聽說他回來后把在外面所有的小情人都斷得一干二凈了。

    但也只是聽說，回家后我已經很難再見上他一面了，我坐在輪椅里，在曾經無比熟悉的屋子里磕磕碰碰，再廚房里砸碎一套又一套的餐盤，我每天只給他打一通電話，問他還回來吃晚飯嗎。

    而我最難過的時候，卻是在曾經最快活的床上，我熬在床上等他帶著一身寒氣回家，好不容易撩撥起他的欲望，我那枯枝般的雙腿卻怎么也夾不上他的腰，我掩面痛哭，他停下動作，問是不是弄疼我了。

    我點了頭，然后我們分了房睡，每晚他回房前都會把我的門拉出一條隙，透進來一束暗黃色的光，我假裝熟睡，聽他的腳步聲漸遠，然后竭力翻過身來，望著天花板，無聲落淚。

    他后來還是知道了，他父親的死與我有關，而我父母的離世又是他那慈藹的父親的杰作，兩個原以為是傾心相愛的人，一下子變成了陰謀中的可憐蟲，我不否認也無可辯解。

    我原想拉他同歸于盡，卻還是舍不得，我在他面前賠盡笑臉，又流盡眼淚。

    “陳越，我要你活著，痛苦地活著，像我一樣一無所有地活著。”

    我不再愛他了，他就一無所有了

    ——　The　end