他已經很久很久沒來我宮里了。

    這里又冷又凄清，連鬼都不愿意光顧。我昏昏沉沉地發著燒，心里知道我是活不長了。

    誰會想到，當年飛上枝頭變了貴妃的美談，最后會落成這么個下場。

    想起來也是夠慘的，前幾日想到這里心力交瘁，嘔出一口血來，還有婢女在旁邊哭哭啼啼地收拾。現在好了，婢女也被那個狗男人收進后宮封了采女，我矯情的觀眾都沒了，吐血給誰看呢。不過是自己忍一忍，想著千萬別吐在了被褥上，隨手抓了枕頭下的紙吐在上面，再遠遠地扔出去罷了。

    再好的花箋經了這么久年歲也泛黃了。上頭一字一句都是那個狗男人用朱砂給我寫的情意綿綿，我還記得我摟著他脖子坐在他懷里，被他一邊熱切地啃著脖子，一只手摟著我的腰，一只手寫著那些酸詩，寫完了獻寶似的給我看，眼睛亮晶晶地問我喜不喜歡。

    當時么，自然是喜歡的。不然也不會眼巴巴藏了這么多年，再怎么吵架拌嘴，金的玉的砸了一屋子，也沒舍得碰這些紙。前幾日我覺得身上好了些，以為是回光返照，還想著找出來枕著，萬一死了他總得來給我這個貴妃收尸，還能騙他哭一哭。

    如今我算是明白了，他是再也不會來了。

    那箋上本就有紅梅小印，加上朱砂字跡，配上我嘔的血，紅上加紅，滿地紙團，煞是好看。我昏昏沉沉地伸手去摸，卻發現一張也沒剩下了。

    人到底有多少血可以吐？我真是恨不得快點死了才好。狗男人不待見我，連帶著內務府也當我不存在。從前宮女還知道去要些吃食來硬灌給我，自從她去了以后，內務府是決意要餓死我，已經連著好幾天連餿了的飯菜也不送來了。

    也不知道我是先病死，還是先餓死。不過看這風雪呼號，說不定是先凍死也不一定。

    從前我多金貴啊，那狗男人恨不得把我時時刻刻拿暖爐圍起來，去采個紅梅都要裹了一層又一層，讓我騎在他肩上去夠那一支最好看的。回來獻寶似的給我變出來個碧玉瓶，我的手粘了些雪都把他心疼得要命，把我的手捂在他臉上，甜甜蜜蜜地分一碗姜湯，根本不管規矩不規矩的。

    福薄的人可能根本不配被這么喜歡，折損了福分，就活該在被拋棄之后瑟縮在薄被里，連個火盆也沒有，四肢百骸都凍得僵硬。我惡毒地想，應該叫當年那個跟我耳鬢廝磨的年輕男人來看看我現在的模樣，不知道會心疼成什么樣子。他會握著我的手，和以前無數個夜晚一樣，讓我總是冰涼的手腳窩在他暖烘烘的身子上取暖，要是還不暖和，那就把我脫光了揉碎了吃一頓飽的，等我喘著氣顫著手腳求饒求得嗓子都啞了，那才是里里外外都暖和了。

    怎么不把我這顆心也凍硬些。最好讓我立刻死掉。這樣的夜里想起從前有過的甜蜜，再多過一時一刻都是地獄。

    我終于因為失血暈了過去。

    就這樣吧。不要再讓我醒過來了。

    我還是沒死成。正月十五皇后宮里請安少了個人，派太監來尋了我。

    我最討厭去請安，皇后也不待見我，不是必須都不許我踏進她宮里半步，避我如避瘟疫似的。那是自然了，小偷都躲著失主，她搶了我的孩子，自然不愿意見我。

    頭暈目眩地跟著太監走在又滑又濕的宮道上，眼前什么也看不見，一步步扶著墻才能勉強站立起來。這么一比較，昨晚死在我自己的床上倒成了一個不錯的歸宿。皇后今日是鐵了心要折磨我，不知道我是有幸能成為皇后宮里的鬼魂，還是只能凍僵在這積雪中。

    旁邊有轎輦路過，我隱隱只能聽見一聲嘆息，不知道是誰在上面。當年宮里只有我一個嬪妃的時候，在宮里真是無惡不作，他惹我不開心了，我就要坐他的明黃轎輦滿宮里亂跑，叫他自己走路去上朝，還專門要去他面前晃悠一圈氣他。其實才不舍得他辛苦，他剛出門我就在下一個轉彎處等著他，只待他過來我就叫他“愛妃上轎”。

    當年覺得有多好笑，現在想起來就有多不堪。從前是隨意我沒規矩沒尊卑地放肆。想懷念的時候都覺得膽寒。

    我連叫他名字都不敢了，當年是怎么敢叫他愛妃。

    我知道心疼他，他卻不知道心疼我。不知道走了多久，我被按著跪在雪里。我已經什么也看不見了，伏下去請皇后的安，只聽見他冷冰冰的聲音：“裝的一副敬重皇后的樣子，還在這里磨蹭什么？”

    我努力地睜開眼想看他一眼，就看最后一眼。畢竟相愛過一場，畢竟即將生離死別，不管他做過什么，我都想記得他長什么樣子。以后見了牛鬼蛇神，求他們下輩子把我們的姻緣牽牢些。

    你們可能不信，但我真的不恨他。他是我年少時的夢想，是我千辛萬苦得來的如意郎君，我算計他，給他下了藥，給他下了蠱，傷了他的身子，也差點把自己害死，才換來和他幾載恩愛夫妻。

    后頭夢醒了，又怎么舍得怪他呢。我只怪月老給我們的紅線牽得不夠緊，也怪我不夠花容月貌，能讓他愛我一輩子。他有什么錯呢，他不過是最尋常的一個帝王，三宮六院，生他幾十個皇子公主，好保得江山永固。

    我這么不男不女的病秧子，拼了老命吃了藥硬懷上一個，還因為蠱蟲作祟沒保住。

    他淚眼朦朧抱著剛從小產昏迷中醒過來的我跟我說，不要我冒著性命危險去生孩子，他會力排群臣眾議，冊立我為皇后。他還說登基時就該立我為后，不該聽他們說什么待皇嗣有望后再行冊封名正言順的胡言亂語。他急匆匆地叫人拿了皇后的冊寶來給我，說不管如何，我都是他心里唯一的皇后。

    他說他會冊立幾個低位嬪妃，等她們生產后就把孩子抱來給我撫養，將她們好生遣散，告訴他們我才是親生的母親，不叫我再受懷胎之苦。到時候我就是名正言順的皇后，誰也不敢說什么。

    我后來常常在想，要是那一刻我突然血崩立刻死了該多好。抱著我的皇后冊寶，死在我的愛人的甜言蜜語和濃得化不開的愛里，黃泉路上還有我的孩子相伴。那是多美好，多幸福的事。

    可我不肯啊。我同意了要去竊取別人的孩子，卻發現我沒辦法眼睜睜地任由他去別人的懷里。新人入宮那天我寢食難安，鳳鸞春恩車從我宮門口過去，我急匆匆地跑出門看，氣得嘔出一口血來。

    我以為他的愛是真的，我以為相伴多年，他對我多多少少有些真心。他那天看我的眼神那么可愛，那么真誠，愛我愛得要發瘋，聽說我吐血鞋子也不穿，從御書房急匆匆趕過來，心疼得整個人都在抖：“你怎么傻成這樣！你有氣來打我罵我，自己把自己折騰成這樣做什么！我的祖宗，你這是要我的命啊！”

    我虛弱疲倦地躺在他懷里，扯著他的衣服硬是騎了上去：“我不要你和她們生，不許碰別的人，你只許有我一個，我給你生！”

    他勸我：“我的心肝，再不濟我們從宗室里過繼一個，若是他們還反對，我不是還有那么多兄弟，個個虎視眈眈要我這個位置，等我平定天下，我們就假死逃脫，我們去草原隱居，去周游列國，我們兩個總在一起，好不好？”

    怎么不好。我愿意，我愿意，我愿意。

    我剛才說錯了。我其實不想死。

    我想活著，和他過他跟我描繪的那種生活。

    可那不可能了。

    我在門口吐的那口血里，別人沒看見，我卻看見了那吸飽了我孩子精血的蠱蟲。

    害死我和他孩子的東西，我怎么能容他再吸著我的血。

    那天在他懷里我想，蠱蟲沒了，而他還是這么愛我。真好。

    后頭的事我就不愿意細想了。每次一想起來就更想死。我就像只牛，翻來覆去地反芻著那一點甜蜜的回憶，每次想起來都還是甜得心碎。

    左右不過是我又懷上了孩子，被軟禁似的不讓我出去。他越來越少來看我，我也越來越沒力氣下床。其實我何嘗不知道，蠱蟲消失后，情愛也消失了。上次懷孕他多歡喜，恨不得把天下捧來給我。這次他甚至都算不上開心，不咸不淡地嗯了一句就讓我回去好生歇著，只是面子上流水似的補品送來，養胎的珊瑚觀音一尊一尊地抬進庫房里。

    我不要這天下，不要這奇珍異寶，我想要的不過是他再疼疼我，在我晨起嘔吐時給我端杯水，拍拍我的背哄哄我。要他和從前一樣屈尊給我揉抽筋的腿是妄想了，至少在我半夜疼醒的時候，不要讓我孤零零一個人再流著淚睡過去。

    他來稍稍陪陪我就要走，我怎么求他都不肯多留一會兒，只好哭著鬧著砸了東西傷著手他才肯陪我把手包扎好了再走。我漸漸有些迷上了自殘，想要吐的時候給自己一下下地扇耳光，好像就能舒服些，宮人們也會嚇得去幫我把他叫過來，看到他我又好像全好了似的，乖乖地讓他喂我吃安神藥，吃了我便困得不行，抱著他要他陪我睡覺。他又實在不肯敷衍我太久，那藥只是叫我動彈不得，神志卻清醒，于是總是親眼看見他頭也不回地離開，叫也叫不出聲來。

    鬧得最兇的一次，我把觀音玉像給砸了，碎了一地的尖利玉屑，威脅他若是不陪我，我就直接踩上去。他冷言冷語地訓斥我：“你哪里還有個貴妃的樣子，連那個樂坊的江采女都不如.......”

    我登時瘋了，往前一步想問他什么時候納的采女，卻忘了我還光著腳，幾片碎片直入腳心，疼得我肚子都難受起來。他一點也不心疼似的拂袖而去：“你這樣不愛惜自己，以為就能留住我嗎？若是我來一次你要瘋一次，朕從今往后不來就是。”

    他真的就再也沒來過。