學校的生活永遠是那麼平靜，大家都忙著自己的事情，談戀愛，讀書，對於一些風言風語，我們根本不在乎，我們不在乎別人說，更不在乎別人說什麼，只要我們相互愛著就夠了。李勇緊張地忙著托福的考試，我們已經約定好，他先出去探好路子然後我再出去，去美國實現我們一生一世的約定。

    後來，李勇的家也就真的成了我的家，我們經常一起回去，而每次都能幫張玨帶去一些東西，他mama還認了我做乾兒子，我也高興地朝她叫媽，在他家里我也可以象李勇一樣穿著內褲走來走去，我又找到了一些家的感覺。李勇和我的性也變的越來越和諧、享受，對於生活我又重新拾起了久違的信心。

    轉眼大三了，在經歷了無數個通宵苦讀之後，李勇出國的事情也終於下來了，我為他高興，但他高興中卻帶著難過，因為我們要分離了。出國的前夕，我們每天都會瘋狂地＊＊＊＊，在客廳沙發上，在浴室，甚至在廚房，做到精疲力盡然後緊緊地抱著睡覺，我們好象要把分開後的性愛提前支取。

    倒計時過的很快，99年的春節前幾天，李勇該走了，張玨陪我去機場送他，那天他從綠色通道里匆匆跑回來抱住我哭，耳邊提醒我美國團聚的約定，悄悄告訴我一輩子他都是我一個人的，就在背影要消失在人流中的一剎那，他轉過身，大聲說了一句“我愛你！”之後，大步入關了，在張玨的車上，我哭了一路，他也沒有勸慰我，我失魂落魄地回學校重新開始我的大學生活。

    送走李勇的那個春節，我決定去瀋陽陪李勇的父母，張玨還是象往常一樣讓我幫他帶點東西，并還拖人給我買了軟臥的車票，車廂里，我有點納悶為什麼每次去瀋陽張玨都托我們帶東西，而每次帶東西都是同樣一個人在月臺接我們。

    晚上，我好奇地打開了他的包，包里的塑膠帶裝著幾件名牌衣服，後來，在一件GUCCI的西裝上口袋里，我發現了一個便條，好奇又一次驅使我打開了它，便條上寫著“這次貨純度最高，告訴老三最近不必親自來北京，這兩個是學生，更加安全。”

    看到這個便條，第一個出現在我腦海里的三個字就是“海洛因”…

    我摒著呼吸，車廂內其他3個人正在熟睡，在包的里邊夾層里我摸到了一塊方方的東西，夾層是封著的，我沒敢撕開。我的心咚咚地幾乎要跳出喉嚨，汗順著鬢角往下滴，對於我來說，首要的是我怎麼處理這個包，這個可怕的“炸彈”。

    我無論怎麼逼自己都很難冷靜下來，最後我幾乎顫抖著把那個小包悄悄地放在了餐車的門口的垃圾帶里，火車在淩晨到達瀋陽，我從車廂的最尾一節下了，然後如同做賊一樣拉低衣帽，匆匆出了站。

    果然，就在我到瀋陽的第三天，晚報在報眼位置刊登了一則新聞，我現在才真的有點毛了，從此，我幾乎不敢和他們上街買東西，睡覺會從惡夢中醒來，在街上看到員警都不自覺地想躲，很難安靜地坐下來，甚至怕聽到敲門聲。那時我真正體會到了做賊心虛的感覺。

    盡管我根本不知道該如何面對已經發生的一切，我還是決定不把這件事情告訴李勇，怕他為我擔心，電話里我開始變的有點心不在焉，少了很多的甜言蜜語，有時喉說話甚至不著邊際，我甚至有一點後悔，後悔自己草率地把包丟掉。

    過完年，我提出要回北京，盡管他們一再挽留，但是我根本無心再呆下去，再有萬一有什麼事情我也不想連累他們。回到學校，學校出奇的安靜，冷冷清清的樓道，空空蕩蕩的走廊，距離開學的日子還早，大家還都沒有回來。一個人在宿舍里我感到從未有過的害怕，窗簾拉著，只開臺燈，晚上睡覺用桌子頂上門，我也作了最壞的打算，晚上我拿出母親的遺像，輕輕告訴她，或許兒子也會很快就可以見到你們了。

    在學校的幾天，我總是提心吊膽地生活著，在返回學校的第五天晚上，在我去吃飯的時候，出南校門後不久，我被兩個魁梧的陌生人叫住，他們說是員警，要我協助他們查一件販毒案件，并且向我晃了一下證件，對於這個結果我反而平靜了，或許這樣我才會真正地擺脫賊一般的生活，我沒說什麼，跟著他們就上了車。

    感覺車子往西將近走了40分鐘，最終在一個農家院停了下來，院子里傳出幾聲犬吠。這里仿佛是一個村子，稀稀拉拉的幾戶人家，已經是晚上了，由於沒有路燈，周圍漆黑一片，我根本不知道到了哪里，他們拽著我下了車。

    到了屋子里，我明白了，這里根本不是派出所，他們也根本不是員警，而是張玨的手下，就這樣，如同港臺片子里的一切就發生了，發生在一個學生的身上。

    他們沒有打我，他們告訴我，張玨不想和我撕破臉，對於他們巨大損失的不會和我計較，并且還是會讓我去上學，還能給我提供學費，幫助我出國，但是前提就是每個月去一次瀋陽，送一次貨，如果我報警，那麼按照我曾經攜帶過的毒品數量，結果不言而自明。對於他們提出的要求，我沒有立即回答，他們也沒有逼著我回答，說給我一些時間在這里考慮，三天后和張玨談。

    那三天對於我來說就是三年，三十年，那些天我不自覺地就會陷入往事，陷入和李勇的那段美好的日子，也就是那三天里我特別慶幸李勇已經遠渡美國。關於我自己，我沒有想太多，因為自己經歷的苦難太多，這次無非是一次重復罷了，我想到了死，但是似乎又心有不甘，我始終無法忘記李勇走入綠色通道內時的那一句大聲的“我愛你”，怎麼辦？

    三天里，他們給我送飯，送煙，對我也相當客氣。其實，也就是從他們的煙里，我開始染上了毒癮…

    我最終還是答應了他們的條件，或許是因為自己的賭癮，再說，無論下一步如何，答應他們至少就可以為自己贏得一些時間，再有我終於看透了，一個農村孩子和他們比起來，只不過是一只小小的螞蟻，如果不是大洋彼岸的李勇，我一定會和他們魚死網破，但是想到李勇，我最終還是忍了，盡管李勇在我心里開始變的遙遠，但是那至少是我生存下去的一絲希望。

    三天后，我見到了張玨，在我面前，他表現的很自然，和以前沒有任何區別，所有的一切都好象沒有發生過，還是那樣笑，還是那樣打趣，那樣用手指掛我的鼻子，只是對於我來說，他的笑不再親切，而是讓人感覺發冷，一種無出可逃的冷。

    吸毒被分為煙吸、鼻嗅和燙吸，有人稱其為“走板”或“追龍”，它是人類成癮性中的頂級現象，也是最欲罷不能的事情，我嘗試著自己戒，但是當賭癮發作時，仿佛有千萬的蟲子在骨頭縫里爬，痛苦難忍。盡管我賭癮并不深，但是我還是無法抵制那些特殊香煙的誘惑，當一只煙下去，自己仿佛飄起來，那一刻自己再陷入後悔，吸毒的人根本不會把自己當人，而是當鬼。一旦毒品沒有著落，就會發慌，其他什麼事都可以不做，一定要設法搞到毒品，擔心的就是失去那一種短暫的“快樂”。我奉勸朋友們，千萬要遠離毒品，因為它切實能把你的一切全部毀掉。

    我明白自己的賭癮會越來越大，我必須戒，為了自己生活的不再象鬼，還有為了李勇。但是在北京，在張玨的控制下，我又能怎麼戒呢？最後，我打定主義，通過岳姐的朋友在醫院開了一張心肌炎的證明，我休學了。

    北京是沒有辦法繼續呆下去了，我決定去深圳。在一個夜晚，我帶上我父母的遺像，帶上我的琴以及買完車票後剩余的177.64元錢，沒有和任何人打招呼，更沒有告訴李勇就悄悄地走了，即使在南下的列車上，我還是躲進車內的廁所了抽了一次。

    北京是一個古老的城市，悠久的歷史，濃厚的文化底蘊，深圳不同於北京，這是一個瞬間用錢堆起來的城市，到處充滿金錢和rou欲。來到深圳，我找了一夜27塊錢的地下室，賭癮很快讓我把帶過來的抽完了，當抽完最後一口的時候，我開始恐懼，一種仿佛面臨死亡的恐懼，我必須為自己找一個去出，後來我下定決心走進政府的一家戒毒機構，申請強制戒毒。

    對於我來說主要是煙吸，賭癮并不深，所以我戒起來也相對容易，盡管如此，戒毒的第3天則是成癮者戒斷癥狀最嚴重的時候，也是我最難渡過的一日，那一天我神志模糊，痛苦難耐，幾乎一直叫著李勇的名字，腦子里不斷呈現著我和李勇＊＊＊＊的場景，在經歷了近乎死亡一樣的難受，我挺過了第三天和第四天，也就是說我挺過來了。

    咬牙堅持了32天后，我順利戒掉了毒癮，戒毒所給我開出了一張2723.56元的帳單，由於沒有錢，我的身份證被押在了戒毒所，就這樣我背負著幾乎是天文數字的帳從戒毒所出來了，錢總歸是要償還給人家的，但是錢又在哪里呢？

    我抱著吉它，開始了在建設路地下通道賣唱的生活，盡管很多人慷慨施舍，但是畢竟很難完全維持生活，一次收工回去的時候，東門附近的一個電線桿上我看到了一則夜總會招人的廣告，待遇出奇得好，關鍵是還免費提供食宿。我竊喜，完全沒有猶豫就走了這家夜總會，誰知，卻是另一種非人非鬼的生活在等待著我…