我深知已時日無多，故在此寫下這本憶話。事實上我自多年前就斷斷續續寫下親身經歷過的生平往事，然今時今日又迸發出諸多不同以往的感慨，我又知曉自己并不擅長以筆法記述，且不說積年累月、俗事繁瑣冗長，其中極為重要之事，我更是無法描繪出其萬分之一的精妙。如諸位所見，我的生平不同常人，所經歷之事也非常人能夠想象，除卻亂世凄苦，那之中還有數多可成追憶的極樂之事。但我記下往事，并非是想為自身添彩，更不應為人稱道，我的經歷委實是些沒什么人想目睹的荒誕之物。

    我自不算得良善之輩，也自詡為惡女，雖受命于朝廷，能在寧靜之地頤養天年，又不該以此身份安逸茍活。我是罪孽深重之人，便不應為自身罪過辯白，云云。此憶話雖由我所作，個中又多有書寫我之愛人之身前事，斯人已逝，當中瑣碎模糊、主觀臆斷之處，望君見諒。

    綜上所述，在意識到自己即將不久于人世后，我遂決定將自己這六十多年的經歷寫下。我仍是身康體健的，現下身處的吉野亦是深沐皇恩之所。前任天皇登基繼位已是格里歷一五九九年的事了，那時那須氏也終于拿下了京都，又在國喪期滿后在大坂城設下了新幕府。哪怕被朝廷冊封為神只官，再久居于奈良的宅邸，我也從未親自去過大坂，更不會前往較之更遠的別處。

    朝廷、幕府?；适摇⑹孔?。皆是與如今的我毫無瓜葛的東西了。若我與武士之間的聯系是源于自身的野心，與京都那邊就僅剩脆弱的血脈紐帶。母親早就被逐出皇宮，又與平民結合，要不是因為手持那枚玉璧，這種紐帶或許根本就不具備任何分量。

    母親沒來得及交還之物，最終由我物歸原主了。在被冊封為大常卿[　大常卿：從四位下，通稱神只伯，是神只官中的最高職位。神只官是地位接近于太政官的部門，司掌朝廷的祭祀活動，與神道息息相關。然而在幕府掌權時期，朝廷式微，神只官便成了可有可無的職位。]前往京都御所謝恩之時，我便將始終完好無損的十六瓣八重表菊紋玉璧親自呈給了天皇。剛登基的天皇陛下似乎驟然間手足無措，恐怕這物件在皇室中的名號猶如三神器的傳說，三神器到底是否存在，至今也無人親眼證實過，皇室更是不會把那三件上古珍寶公之于眾。說不定那東西同各種各樣的傳說一樣，都是皇族為了使百姓信服自己而捏造出來的傳說。

    呵，這想法委實大逆不道。當時我在殿上親手獻出傳聞中的玉璧，任誰也會大吃一驚吧?？扇绱艘廊桓淖儾涣耸裁矗嗔艘患毼锊⒉粫尰适矣纱司驮鎏硪环萆袷ァ＞秃帽热缃窠y治著日之本的那須氏對伊勢神道多有尊崇，他們口口聲聲說著皇權至高無上的話，仍不會將手中的權力讓渡一絲一毫。

    玉璧、內親王親女兒的名頭，就隨它去吧。這種絆腳之物哪里算得上是什么殊榮呢。到頭來一切都沒有改變，一切已無法改變。我依舊厭惡皇室與士族，但我卻欣然接受了那須氏為我討得的官位。大常卿不過是個可有可無的閑職，只是我需要這身份，有了這身份我才能守護自己的重要之物。

    我的前半生是碌碌無為的，竭盡畢生之力也沒能討得半分歡愉，一度在苦悶、厭倦與仇恨中沉淪，又險些失去畢生摯愛。好在大御神賜予我彌補的機會，在人生迎來最后一刻前，我應當是實現了自己所追求的價值吧。

    猶記得當年的東國之雄純信公被斬首前的事，那須朝云對畿內發動了決定戰局的奇襲，先打下和泉攝津兩國，再聯合伊勢國的勢力兩面夾擊逐步逼近京都。彼時的朝云本要為三子血仇、鎮壓紀伊國，后來我才得知，他壓根沒將兵力耗費在紀州，而是忍下了喪子之痛，以恩威并施的和談令紀伊國的豪族出兵。朝云是意識到殺死京極秀昭的并非紀伊國的雜賀眾嗎？還是為了顧全大局，將拿下京都視作不可動搖的第一要義。

    現下還要糾結這些往事，實在是毫無意義。朝云早就逝去多年了，新幕府建立沒多久后，朝云便在大坂城中暴斃而亡。他死后被追封為太政大臣[　太政大臣：又稱大相國，形同宰相，是律令制下的最高長官。]，這是無上尊榮，只是聽聞他死前那段日子里時常喊著要見我，我必然不會使他得償所愿。我在那須幕府開府前就已離開姬路城，去往曾經南朝皇族棲身的奈良吉野山中。

    原因自不必說，當然是因為由岸和田城逃出的阿照就被隱藏在那里。

    若是曾捧讀[　記載了鐮倉時代歷史的編年體史書，其中也有一些真假難辨的傳說故事。]，應不會對吉野孕育的傳說陌生。作為大覺寺統[　大覺寺統：在鐮倉時代后期，日本皇室曾一度分為兩派，由此出現了兩位天皇并立的局面。大覺寺統即為南朝天皇的宗系，南朝被滅后，北朝的持明院統統一了日本，此后誕生的日本天皇皆為持明院統系。]氏族后人最后的庇護所，在此發生的惡戰當然也被記載在[　記載了日本南北朝時代各種戰爭事件的軍記物語。]內。各記載中多有提到吉野山及金峯山一帶是適合逃亡者藏身的深山老林，然而今日看來卻今非昔比。亂世已然結束，春日里漫山遍野山櫻盛放之時，也會吸引尋求美景的異鄉人來此游歷吧。

    我的宅邸修建在水分神社下，此處在櫻花盛開之際是最適合賞櫻的下榻地。我也是異鄉人，只是無心賞花罷了。能為阿照辟得一個清凈之處，能每時每刻守在她身邊才是我應盡之事。

    北條真彥已經死了。岸和田城與畿內各城相繼落城，其后今川軍節節敗退，最終兵敗如山倒，在后方也軍心動搖的情況下退出了這場持續多年的角逐。一如判官赑屃[　判官赑屃：四字熟語，有“偏愛、偏袒”之意。典故來源于源氏兄弟反目（具體注釋位于下篇第四章），一說奪去源賴朝政權的北條氏為了使自己的行為正當化，便編造出該熟語，讓世人皆以為源賴朝是逼死自己親弟弟源義經的惡人?，F在泛指不分是非對錯便同情弱者、輸家的行為。]之典故，到此時世間仍有人惋惜敗者純信公及其手下的將領，又因那須朝云推翻幕府的行徑終究是有著不可彌補的言論疏漏，后人由此感嘆英雄末路也無可厚非。

    但我時常會想，到底是作為悲劇英雄收場、接受被后世奉為楷模的結局更好；還是作為無足輕重之人留在這一成不變的世間茍活為上呢？

    在我得知阿照最后曾選擇在岸和田城中自焚明志，選擇以武士的身份光榮赴死時，我一度懷疑自己當初做下的決定。我沒有親自前往岸和田城救出阿照，或許是因為我知道自己在面臨終局時必將與她一同赴死吧。

    然而結局卻是，成田氏賀大人將阿照從已經起火的岸和田城中救了出來，隨后就消失于茫茫人海。

    從業火中脫身的阿照常常郁郁寡歡。她身體虛弱，總是不分季節咳嗽不止。加之肢體殘缺，多年征戰烙下的病癥一時之間接連爆發，如何悉心照顧她總令我煩惱不已。

    “別管我了，雪華。別再在我這種無用之人身上耗費力氣了。”

    她曾多次對我這么說，只是面對她時我還會努力壓住悲傷，對她說著“不是什么大不了的事”一類的話，可當我從阿照所在的房間走出來，就會當即掩面而泣。

    除此之外，剛在吉野住下時她也時常躺在臥榻上靜靜望著天花板，我知道她是想著事情，喂她服藥后便不愿再打擾。然而她又叫住我，似乎要詢問我些什么。

    “葛夏還好嗎？她還在嗎？”

    我該告訴她嗎？即便我不坦明，她也應當知道岡部氏及其他今川直系親信已經被處死了。武家女人的結局無非就兩種，一是待丈夫平安終老后出家為尼，其次就是隨著戰敗或身亡的丈夫奔赴黃泉了。丈夫戰敗死去，父兄也被殺死的葛夏又能收獲什么好結果呢？她當日隨著阿照從佐渡重返本州，就已做好迎來最壞結果的準備了吧。

    我命泉為我做的最后一件事，便是要她查明葛夏的行蹤。今川氏滅亡后，與純信公及今川家沒有直屬關系的旁系大名多有歸順，這之中不乏有早已皈依舶來宗教的吉利支丹大名。

    “殿下要找的那名女子，如今正受到吉利支丹教會的庇護。”

    吉利支丹的教義中似乎不允許信徒自我了結。大概是因為這條完全不符合士族信條的教義才使葛夏得以存活至今吧。后來我再沒去打探她的消息，只知她應該是得到了教會的妥善安置，不過那位可憐的妻子永遠都不會知道，自己的“丈夫”根本就沒有死在岸和田城。

    “她還活著。”

    我沒向阿照隱瞞真相，盡管我知道葛夏的存在對我而言堪稱為阻礙，我不禁思索當年在聚樂第與她爭吵的話里有幾分是出于我的本意。

    “那就好。終究是我耽誤了她?！?/br>
    阿照仍舊一動不動地躺在臥榻上，緊盯著天花板的眼珠子卻在來回轉動。那是副欲哭無淚的模樣，應當為之惋惜，然而又認為對方的現狀是意料之外的僥幸。在武家女人終將直面的兩種悲劇里，葛夏步入了第三種結局，但她會永遠生活在北條真彥已死的世界里，這到底還算得上是什么幸運嗎？

    我不能將真相告訴可憐的葛夏，因為北條真彥的的確確是死掉了。只有他的死才能令阿照徹底脫離武士身份的束縛，重新回到我身邊的阿照終于可以做回自己了。

    在辦完這件事以后，泉在吉野向我道了別。

    “為了不給殿下添麻煩，小人該離開殿下身邊了。當然，殿下若是選擇將小人處理掉，小人也不會怨恨您的?！?/br>
    戰國時代有許多忍者流派，有貪圖名利者做了武士的鷹犬，也有迫于生存壓力者與士族政權合作，還有些始終生活在故土的閉塞山村里潛心研習秘法。但到了新朝這種統一安定的時代，曾經在陰影里執行各類見不得人勾當的忍者就成了幕府眼中之刺。過去協助過今川氏的忍者流派也沒得到善果，即便在戰后選擇臣服于新幕府，多數忍者也不會得到什么好下場。

    士族亦會謀反，然因忠誠之道束縛不會輕舉妄動；相比之下忍者的不安定因素就太多了。那須幕府當然懂得這個道理，他們也曾借忍者之手做下許多骯臟行徑，所以那須家剛一上位就要對天下忍者進行統一管制。

    “幕府為所有忍者劃分了等級……”

    我聽泉一板一眼地講著，黃昏前的日光已不甚刺眼，我到這時仍是滿目昏沉，像是隨時要坐在檐廊上睡去一般。

    “小人不會聽命于殿下以外的人，但殿下應當已不再需要小人了吧。”

    泉說到末尾，我終于定了神。

    “即便不再做忍者，你也能在太平盛世里作為平凡人而生活吧。又為何要說什么從我身邊離開的話呢？”

    真荒唐。講出這些話的我該有多么自私，放她走便好了，為什么還要想辦法留住她。

    “如果您還需要我，我當然會留下來。”

    泉一直躬著身子面向我，說到此處時，她稍稍抬頭看了我一眼。

    “你走吧，去哪里都好。你已為我做了太多了?！?/br>
    她的劉海大約很久都未修剪了，講話時我不由得伸出手撫摸她額前的雜草，泉卻抓住了我向前抻去的那只肩膀，再將身軀壓進我輕顫起來的上半身中。

    “此去之后，無論我身在何處，即便是離開人世，也會在稍遠的別處日日守護殿下。愿您武運恒昌，前程似錦……”

    泉并沒有對我做什么，只是從后至前撫過我的胳膊，最后握住我伸向她的那只手，將臉頰貼上了我的掌心。

    冰涼的水珠落在了手掌側，我與泉無言相視，那對眼睛直至最后都是清澈無比的。

    我賜予她白銀三百枚，她未收下，而是命人退回了。自此以后我就再也聯絡不到她了。至后來偶有一些稀奇物件不知從何處寄來，我只曉得那些奇珍異寶大概是異國他鄉之物。不過那之中并未摻入只言片語，又過了一些時候，寄來吉野的物品里多了一幅不同尋常的畫作。畫中獨有一位身著杜若紫振袖的本國女性，但紙張與筆法皆昭示此畫絕非出自本國畫師之手。我在桌案前打開裝裱完整的畫卷，小心撫摸起那潔白細膩的箋紙，腦中短暫浮現出幾許曾目睹過的明朝畫作的模樣。

    “該服藥了，阿照?！?/br>
    在吉野的生活其實沒那么多變數，雖然有仆人伺候在側，但在照顧阿照的事情上我還是力求事必躬親。仆人和偶然到來的客人大多不會對阿照產生什么興趣，不過也有人曾向我問起她的身份。

    “是我年少時的恩人，在過去的戰爭中遭了難失去了家人，我如今只是在報答昔日的恩情。”

    聽到這話時，幾乎無人不在稱贊我的仁善。我受之有愧，可已不會覺得面上難堪。愧疚還有什么意義呢？能讓阿照多活一些時日才是我真正該做的事。

    她又在屋里咳嗽個不停，或許該怪罪于春日里的花粉及惹人眼腫鼻癢的柳杉樹，然而阿照的咳疾應當是在岸和田城的大火里落下的?；鹧鏁兄聼齻闯?，煙塵也會令臟器受損。我小心吹涼剛煎好出爐的止咳藥，親自確認過藥湯不再燙口后，遂舀滿半勺遞至阿照嘴邊。

    “別管我了，雪華。別管我了?！?/br>
    她不愿服藥，更是連唇也不愿意張開。阿照把臉側過去，半張臉悶在枕頭里低聲說著。

    “先把藥喝了吧?！?/br>
    我將勺碗暫且放置一邊，輕拍著她的肩膀說道。

    “我不過是個沒臉見人的野種，別再為我這樣的家伙費心了?！?/br>
    略顯低沉的音調不妨礙阿照的話語成為劈碎我的一道驚雷。

    “你為何要這么貶低自己？你哪里是什么野種？”

    我像是被白飯里混進的大量芥末嗆到一般局促地質問著，沒抽回來的右手仍僵立在阿照肩頭。

    “什么公主，什么武士，什么北條家的后人，不知我是打哪里來的、由母親和誰生下的野種。我根本不該被生下來，更不該厚著臉皮頂著這個壓根不屬于自己的身份過了三十幾年?！?/br>
    她還未跟我提起自己從和泉國逃出的細節，我不想逼問她，一直等待她主動開口，只是沒想到我竟要用這種話頭鞭辟入里。

    當日岸和田城被那須軍圍攻，帶隊出城冒死突圍的城主松浦慶清也死在了那須軍刀下。岸和田城的頑抗令那須軍頭疼不已，雙方消耗了不少兵力，到戰爭結束前已是兩敗俱傷。因此那須軍在取得絕對優勢后便打算屠城——實則是逼迫城中所有武士及侍從自裁。武士懷有忠心，更是身負傲骨的，成王敗寇，連主君都被敵人斬殺，為人臣的又有什么茍活的理由呢。

    “大勢已定，死在太平盛世來臨前夕實在令人痛惜?！?/br>
    在城中眾人都惶惶不安時，阿照站了出來。

    “敵人已經取了松浦大人首級，交出此城只是時間早晚。諸位中不乏年輕者，家中尚有老幼者需要照顧，也有胸懷壯志者未能實現抱負者，委實不該死在這黎明以前。敵人也并非惡逆之輩，只是理念不同才致兵戎相向，我此番話語或使諸位深感困惑，僅是我不愿看到諸君接連赴死。死與不死，到此時已無法左右戰局，那須氏必不會咄咄逼人至迫使諸位對不相干之人下手?！?/br>
    城主已被誅殺，到這時殲滅全城武士乃至平民的確沒有什么意義。況且這些武士中不乏有能之人，朝云愛才，多位可用的部下總比殺死自己的手下敗將好，那須軍不會不懂這個道理。

    “那須軍不愿饒過諸位，必是仍忌憚這城中的勢力。惹人矚目者自必不說，應當是身為北條家后人，又是被寬恕的罪臣之身的我。我會告知敵人，交出此城并獻上自己的性命，那須軍理應明白我首級的價值。城破后，諸位如何選擇后路便是諸位自己的事了，即便最終選擇殉死，也仍留有與家人告別的時間……”

    宣告投降，再于天守中自焚，這便是阿照選擇的結局，殘酷而壯烈。不過在她點火后，帶了幾名僧兵匆忙沖進天守的成田氏賀還是把一心赴死的阿照拉了下來。

    “你不配死在這里，更不配代北條家的武士去死。你只是你母親月夫人和小田原城里的一個下人私通生下的野種，政岡大人早就清楚此事，礙于你母親苦苦哀求，身為女子的你又對家業構不成威脅才留你一命。”

    這一刻阿照似乎明白了自己從小不受“父親”待見的原因。記不起母親的容貌，也并非是因為母親太早過世，而是作為私生女的自己曾給母親帶去諸多困擾，致使母親也不想親近自己吧。

    “我的名字、身份，這人生……所有的一切都是謊言。我自己也是謊言，我曾堅守的一切信條都是我不配觸及之物?！?/br>
    阿照在臥榻上不住抽搐著，不停流淚的臉擰成了一張皺巴巴的皮革。

    原先是家主身邊最受器重的家老，后來又是只能在遠處守護她的親生父親，這些年成田氏賀大約已是十分了解阿照的秉性了吧。所以成田大人知道在岸和田城中規勸阿照根本沒有意義，索性就用最狠毒的話擊打她，徹底剝奪她殉城的理由。被突然闖入的真相刺激到的阿照的確動搖了，趁著阿照猶豫的間隙，成田氏賀砍下了自己的右臂——這樣當敵人看到廢墟里被燒焦的獨臂尸體，定然會認為那就是北條真彥的尸身。

    “成田……大人？”

    “與北條家毫無瓜葛的你不配死在這里，而我仍是北條家的家臣，真正有資格死在這里的人是我?！?/br>
    父親代替女兒死在了那座異鄉的城中，但是被僧兵從和泉國救出的阿照已是身心俱裂。

    “這樣的我為什么還要在此茍活呢？北條真彥不是我的名字，連阿照一字也是不屬于我的名諱……”

    她涕泗橫流，臉旁的枕頭與被褥都濕了一片。

    “你這輩子就僅僅為北條家而活嗎？你此生此世就只想做個殉死的武士嗎？”

    跪在榻榻米上的我俯下身子，任由發絲掃過阿照的身體。她的臉被我垂下的長發罩著，那張擠滿苦痛的臉上又覆著成片陰翳。

    “啊……畢竟我的人生從出生起就被決定好了。作為公主的人生，作為武士的人生，我循規蹈矩地往前走，哪有什么自己做出選擇的機會?！?/br>
    “你是因為誰才要成為武士？明明從前那樣堅持，到此時已記不清自己曾做下的決定了嗎？”

    我抓著阿照的身體用力說著，或許是話語過于急促，顧不得喘氣的我感覺周遭的視野都暗了下來，實在是頭暈目眩。情到激動處，我卻連眼淚都流不出來，只覺鼻腔和喉嚨內堆滿了使人發澀的感觸，深邃的壓抑好似積雨云一般頂在胸口正中。

    之后傳入耳際的就是沉悶至極的嗚咽聲，我終于哭了出來，滴答滴答的淚水落在阿照逐漸轉過來的臉頰上。

    “別哭，雪華?！?/br>
    不知何時，阿照已從被褥中抽出左手摩挲著我的臉。我的頭伏得更低了些，近乎要貼上阿照的臉，由腦袋兩側垂下的頭發像黑色的紗簾，在阿照腦袋上方組成了一個半開半合的空間。

    “我是為了守護雪華才會成為武士，沒錯，這條路是我自己選的。我最大的心愿便是拿起刀守護我最愛的你。我自知無力扭轉亂世，更是沒有資格去改變什么，能看著你平安喜樂我便知足了?！?/br>
    我一邊由她拭淚，一邊變本加厲地流淚。阿照這番定心丸一般的話讓我更加抑制不住迸發而出的情感，但這時我胸前堆積的已不是哀慟了，而是前所未見的釋懷感。

    “我也愛你。我愛著那個拼盡全力守護我的你，即便你再也拿不起刀，我也仍然愛你。”

    這突然涌現出的釋懷感源于我終于能脫口而言的勇氣。早就確定過的心意，到此刻才講出是否已為時過晚。

    我活著的意義早已不是為了天下革新或是統治國家，也不該拿母親經受過的苦痛為我的私心作擋箭牌。我與阿照的身份注定我無法與她在一起，但我仍希冀在這破碎的亂世里構建起能與她長相廝守的理想國。

    “阿照，我愛你。現在換我來守護你，我會一直陪伴在你身邊，直至生命終結?！?/br>
    唇落在了阿照的額前，稍后又向右移去，兩個人的唇便輕易連在了一起。

    錯誤的、錯亂的、錯位的，我的人生里充斥著沒有價值可言的錯事。至此亂世結束，我將自己從前荒謬的人生丟進了那個無法回首的過去里，之后迎接我的，是守候在阿照身邊，與她在這吉野的一方天地里攜手走向終焉的人生。

    “我會努力活著，絕不辜負雪華與我的愛?！?/br>
    阿照當時還同我講了許多話，只是我如今年過六旬，記性也不太好了。我看向被自己寫滿的和紙冊子，密密麻麻的文字，說不盡道不完的心意，卻因為精力有限只能記下當中至關重要的部分。

    阿照是去年過世的，她答應了我的請求，在這人世間撐了許久。她走的那一日，恰逢春日里開滿櫻花的季節，不過我們居住的宅邸里則是載滿了重重疊疊的梨木。彌生之月梨花盛開，其花瓣飛屑似降下的吹雪般遮天蔽日，到晚年時阿照的咳疾已好了許多，每至梨花開花之際她便日日與我坐在庭院里觀賞。

    后來我也學了三味線，我本該親自登門向琴師求學，然而那位好心的盲人檢校[　檢校：朝廷授予盲人樂師的最高官職。]聽聞我一直在照顧阿照的事，便反過來登臨宅邸授課。我學藝不精，遇到簡單的曲子尚且需要多倍練習才能掌握，不過阿照卻總夸在耳邊夸贊我。又因我不想跟阿照分開太久，也請求檢校允許阿照在授課時旁聽。檢校的眼睛看不見，我在學習時也不會跟一旁的阿照聊些什么，但他總覺得我在練習枯燥無味的琴曲時也是快樂的。檢校從未向我問起阿照的事，可他似乎也能感受出阿照和自己是一樣的身體殘缺之人，于是當阿照不在身邊時，他就會在我耳邊說著希望阿照能平安康健一類的話。阿照能一直堅持到這個年頭，或許也有些許那位檢校誠心祝福的原因吧。

    想起了三味線的事，收起紙筆的我便從儲物間里取出那把已有些老舊的蒔繪[　蒔繪：一種漆工藝技法，將金銀屑加入漆液中，待其干燥后做推光處理。以此技法裝點的飾品極為精巧華貴。]琴具。阿照走后這一年里，我忙于書寫那本憶話，已沒有時間、更沒有心緒撥動琴弦。翻出三味線時，我又在儲物間里找到了父親生前與我互通的來信。其中的大部分我應當是細細過目了的，但后面不知怎的，父親寄來的信件成倍增多，除了親人之間的日常寒暄，父親還寫下不少經文及和歌摻雜在家書里，有時我因瑣事纏身便忘記去翻看了。

    父親會突然對和歌感興趣倒叫人有些摸不著頭腦。我父親是庶民出身，談及閱歷自然是旁人無可企及，但對于漢文化及風雅之事就不甚了解了。在我的記憶里，他甚至有些討厭詩詞歌賦這些文縐縐的東西。

    我在庭院的緣側上坐下，剛好拂過幾陣和風，被吹落的梨花花瓣散落在緣側木板及地面上?，F下已逼近卯月，無論是梨還是吉野山櫻都迎來了凋敗期，不過我這幾日特地囑咐仆人們不要打掃梨花樹下的碎屑，所以那些潔白勝雪的花瓣依舊鋪灑在庭院各處。

    我將三味線置于膝上，再把父親寄來的和歌放在大腿右側。許久不彈，確實是手生。笨拙的我又實在是難通音律舞蹈，連重新調弦都費了不少時間。拿好銀杏葉形的撥子，我終于開始了這闊別已久的獨奏。右手緩緩撥動起琴弦，好似在久未踏足的山谷里小心探索，只是剛彈了幾個音調，身旁便刮起幾陣不甚和諧的風，那風不僅裹挾著許多梨花白瓣落在我身上，更是令我唐突開始發顫。

    風也將大腿右側擺好的信紙吹開了，上面的幾張信紙翻飛著，來不及去撿那些吹飛的紙頁，但我的目光卻盯上了恰好被翻開的一頁。

    煙霞樹碧飄春雪，無花鄉里看落花。

    不由自主地將紙上寫著的和歌詠了出來，順著指尖流出的調子也自然成曲。琴曲漸入佳境，這本該是令人欣慰的事，然而我的眼淚卻一滴滴滑落，將掌下的琴弦與琴身接連打濕。

    父親的確不會突然寫下古樸的和歌。

    我知道一切皆是因為，他最終是守著黑夜里唯一的光欣然離去了。

    我正彈奏著的曲子并沒有遵循什么章法，只當是在隨著并不存在的雨聲劃動琴弦，任由忽急忽緩的弦音傾斜而出，自己的眼淚也似決堤一般肆意流淌著。在彈奏途中，一陣陣和風前來伴奏，梨花碎屑也相繼掉落。我周圍已遍布白霜，花白的頭發似乎比身邊的落雪更為刺眼。

    弦音稍落，弦音再起，萬千思緒在腦海中奔涌?；秀遍g想起了當年身著巫女服在岸和田城中與阿照相見的景象，當時只覺得在雨里隨性舞動的自己狼狽不堪，而今才意識到，我那時的模樣倒像是神前式中的新娘。

    做過了真正的新娘，與所愛之人長相廝守至暮年，再將我們共同生活的一點一滴記錄在冊，我還有什么不滿足的呢？

    便是如此，彈奏著三味線的手終于停了下來，我的眼淚亦止住了。

    在人生迎來最后一刻前，我實現了自己畢生的全部價值。閉上眼睛，之后迎接我的一定是永劫的極樂了吧。