您好，撿到這封信的陌生人。

    其實這封信沒什么觀看的價值，只是我的一些自言自語而已，畢竟有些話平時并不能說出口，所以我希望至少在死去之前能夠以這種形式隨便聊聊，您就當做是一個瘋子的胡言亂語、或者直接撕碎扔掉也沒關系。

    就算這封信真的被看到，應該也已經(jīng)是幾年后了吧，這個時候的人們會怎么稱呼那次事件呢，我不太清楚，總之就是那次圣埃洛絲受到異族的大規(guī)模sao擾，各地的教堂都亂成一團的事件，你大概知道吧？我應該算是那件事的罪魁禍首。

    我這一生對不起很多人，對不起那些將自己的人生與神明捆綁的信徒，對不起因我的所作所為平白遭受苦難的普通人，對不起期望我安穩(wěn)活著的家人，對不起給予我重生的故人，對不起對我深愛入骨的傻子們。

    但如果重來一次，我依然會選擇這條路。

    這個世界如此殘酷，只有犧牲掉一部分人，才能讓另一部分人幸福地活下去，也許還要感謝那位神明讓我意識到這一點。

    選擇權(quán)并不是掌握在犧牲者手里，而是掌握在強者的手里。我已經(jīng)被剝奪了成為強者的資格，那么即使是靠著欺騙來的力量，我也要成為選擇方。

    原本我并不是那么有野心的類型，我對挑戰(zhàn)權(quán)威不感興趣，但是您又能指望一個一無所有的人怎么樣呢？熱愛生活的基礎是世界上仍然有值得我留戀的東西，但我所有的一切都在那場災難中被摧毀了，唯一剩下的這條命，也只是一個承載痛苦的道具而已。

    其實起初我還很天真，一廂情愿地認為我應該把真相公之于眾，這樣一來所有人類都會認清神的真面目，只要所有人都不再提供信仰之力，神自然也就無法再肆意地將我們把玩于股掌之間。

    但是我很快就發(fā)現(xiàn)了，這條路是行不通的。我只是一廂情愿地覺得神的存在對所有人都是一種威脅，但事實上對于他人而言，死去的不是他們的親人，毀掉的不是他們的家鄉(xiāng)，他們并未真實地承受神給予的苦痛，他們也許會同情我，但也僅此而已。

    我的痛苦與他人無關，即使威脅公平地存在于每個人咽喉之上，但在這把刀割下去之前，人類依然會認為這把刀永遠不會真的割下來，即使看到別人被這把刀殺死也依然不會悔改，這就是人類。

    人類就是這樣自私、猙獰又短視的生物，連同我自己在內(nèi)也是如此。

    至于神明啊……在我看來神明并不是那么仁慈光輝的存在，大概他們公平地喜愛著一切丑惡與美好，所以才會出現(xiàn)人類這樣矛盾的種族，您覺得呢？

    還請不要誤會，寫下這封信并不是為了博取同情或者諒解，我只是單純地想要說點什么，但這些話對于現(xiàn)在的我而言卻又不能告訴任何人，所以就只能以這樣的形式隨便留下一點自己存在過的痕跡。

    說實話，雖然知道自己做的事情對于世人而言是罪大惡極的，但我并不覺得自己有多么對不起那些無辜的人，一來我沒有義務對他人負責；二來我也確實已經(jīng)沒有那個余力去考慮高尚的道德；三來……不得不承認，雖然對我而言那位主神極為可憎，但對更多人而言那依然是他們無暇的信仰。登上自己主動或被迫選擇的船只，然后在海難發(fā)生時與其一同沉沒，這也是理所當然的。

    我就是這樣惡劣的人，蒙昧的世人和傲慢的神共同造就了我的噩夢，所以我不會向任何人道歉。

    ……除了他們幾個之外。

    我想讓他們活下來。

    事到如今說什么良心不安就太可笑了，但我確實欠他們很多句感謝和道歉，如果不是因為他們，我也活不到寫下這些字的時候。這些年來陪在我身邊的只有他們，至少讓我感到自己不是孤身一人，如果沒有這幾個家伙，我想我大概是堅持不到今天的。

    這話說出來有點可悲，但他們的確是這世上僅剩的、在意我的存在。

    我知道他們不希望我堅持這些瘋狂而危險的作為，只有在這里我才能坦然承認，我的確曾經(jīng)動搖過，我偶爾會覺得是不是可以放下那些仇恨，就這樣跟一群不太聰明的小動物一直生活下去也很好。

    但我做不到，只要神依然高高在上，我就無法安心，我會抑制不住地感到恐懼，我會不斷地想著這些騙來的陪伴和溫馨會不會又一次在某個瞬間毀于一旦，而當那個時刻到來時，我依然只能無能為力地看著一切被摧毀。

    有時候我會想，如果他們并不喜歡我就好了，如果他們在認清我的真實面目之后憎恨我就好了，那樣的話至少我就不會感到如此困擾，就可以單純地把他們當做可利用的工具。

    也許您會覺得可笑，我能夠平靜地接受來自整個種族的怨恨與指責，卻難以接受像這樣虧欠真的在意我的人，盡管這一切也是我一手造成的。

    說什么補償也沒必要，補償不了的東西就是補償不了，雖然我很壞，但我不喜歡自欺欺人。

    我能做到的只有盡可能的減少損失而已。

    他們一直很希望得到我的印記，但我并不打算那樣做。畢竟從一開始就說好了，他們幫我實現(xiàn)愿望，在那之后我就會結(jié)束契約關系，把自己的靈魂贈予他們作為養(yǎng)料，雖然我說過很多謊言，但至少這一句是真心的。我不會給他們留下任何不可磨滅的印記，比起被銘記，我更想要的是在一切結(jié)束之后死去，他們重獲自由，并在漫長的時間中漸漸遺忘我這個卑劣的人類，而非守著無意義的痕跡困在過去。

    真遺憾，身為一個渺小又脆弱的人類，我沒辦法夸下海口說一定能讓他們活下來重獲自由，能說的只有盡我所能而已。

    而我自己，不出意外的話應該是不會從那個地方活著回來的。

    已經(jīng)太累了，死亡對于我而言反而是種獎勵，是我一直以來期盼卻又強行遏制的渴望。畢竟至少在做完最后的事前，這條命并不完全屬于我自己，只有在一切結(jié)束后我才能夠如我所愿地自由處置這條性命。

    雖然死亡并不能償還什么，但至少能給荒誕的戲劇畫上一個句號，也能讓我從無法面對的一切中逃離。

    明天我會帶他們出去約會，他們應該會以為這是我給他們的最后的禮物，這就錯了，應該就連鴉也不會猜到，自由與遺忘才是我最后的一份禮物。

    如果我能成功，她應該就能夠醒來了吧，好在已經(jīng)有了合適的人選代替我陪伴她，希望她能幸福，也希望她不會因為我的選擇過于生氣，盡管我自己也知道后者不太可能。

    對了，之前有一次我夢到了那個家伙，那時候我對他說謊了，我害怕孤單，也害怕被獨自留在原地，我想要有人一直陪在我身邊。

    那時候真的很可怕，所有人都死去了，所有人都丟下我離開了，我一個人走了很遠的路，一個人被精靈森林里的魔獸追趕了很多天。那時候那個精靈說不會再幫助我的時候，我甚至有些期待，如果就那樣死在毒蛇的口中，那一切就都結(jié)束了，再也不會恐懼，再也不會孤獨，再也不會痛苦了……當然，最后我還是活下來了，不然也沒辦法寫下這些字。

    不過只有在最后的時刻，還是就只留下我自己一個人吧。

    自言自語了這么多，最后，就容許我獨自對著單薄的信紙許下一個愿望吧。

    祝愿自己一去不復返，無人緬懷。

    祝愿您一切順意，陌生的閣下。