10月3日

    付斜陽太能折騰我了。我在想和他zuoai是不是帶套比較好，萬一我真的能懷孕呢。他好喜歡在床上說讓我給他生孩子的話。

    蟄鳴都不知道孩子是怎么來的。

    我也沒有告訴過他。但蟄鳴挺喜歡小孩，我在小區里取快遞的時候，如果周圍有小孩，他會蹲在旁邊看著小朋友玩，有時比如一個小孩抓住了一只甲殼蟲，他還會鼓掌夸小孩厲害。雖然小孩對此一無所知。

    比起生孩子，我看付斜陽還是琢磨下怎么帶蟄鳴這個孩子吧。

    不是，說得好像我們以后的生活還要有付斜陽參與一樣。

    高考完后的那個暑假就該旅行，我也是這么想的。

    姑父還沒死，但有蟄鳴這威懾在，他不敢忤逆我，所以姑姑家的資產已然由我支配，這一筆錢數目并不小，但我打算把它們存起來，并且大學期間我亦要勤工儉學。因為我想一進入工作就買房子，在一個只屬于我和蟄鳴的空間里從頭開始，去構建一個家。

    租房子不在我的考慮范圍內，過去的經歷將我鑄造成了個缺乏安全感的人，我要徹底擁有才會安心。

    我一直以為蟄鳴是我徹底擁有的存在。

    但現在

    錄取通知書下來后，我報名參加了一個為期半個月的暑假支教項目，順利地通過了考試和面試。目的地在群山之間，天然的風景，僻靜的村落，這就是我的畢業旅行。

    學校是土坯房，共有兩間教室，一間屬于四到八九歲的小孩子，一間屬于九、十歲到十五六歲的大孩子。

    盡管知道世界并非非黑即白，人并不能簡單地論其好壞，但這樣的混沌也讓我討厭，我并不喜歡人這種生物（包括我自己，但蟄鳴甚至連足以混沌的智力都沒有，所以說蟄鳴是個例外——一個我喜歡的例外，好像也不成問題）。因而我也并不喜歡當一個教師。

    只是我想，或許孩子還尚有多種可能，他們至少比已經被塑型的大人好多了。

    所以要做一個混在孩子堆里的老師，對我來說也還好。更何況蟄鳴喜歡孩子，他在那兒待得挺開心的。

    除了兩間教室外還有一個房子，一半是倉庫，一半簡單搭了個棚，被用作廚房。

    除了我以外還有一個來支教的老師，他是免費師范生，要在這兒待兩年，這是第二年。原本我應該和他在村里分配的房間里打通鋪，但我特殊的身體可不能這樣，我便商量著把倉庫收拾一下，我在那兒睡，這樣還可以順便守著學校，他答應了。

    那半個月十分的愉快，童年父親還沒變得暴戾時的美好回憶已經快被我丟完了，那段時光便成為了我和蟄鳴擁有一個家之前最愉悅的記憶。

    白天我給年齡小的那個班上課，住得遠的學生需要我送他們回家，送完人折返的路上只有我和蟄鳴，天色深藍，我會一邊欣賞呈藍調的自然風光，一邊聽著蟄鳴在我身邊的嘰嘰喳喳。蟄鳴每次都會摘一朵路邊的花別在我耳朵上，我們返回那個只有我們的破爛房間后，他會直接撲到我身上，我們zuoai，每天都zuoai。不對……是每天嗎？我怎么突然沒把握了……真的忘了些了……

    那里沒法洗澡，但蟄鳴大概是對臟沒什么概念，從未嫌棄過我什么，對于我的身體一向熱枕。

    那一段時間生活里只有自然美景，天真的小孩，還有蟄鳴。

    很單純的時光，時間是靜謐的，身邊的孩子和蟄鳴是吵鬧的。很快樂。

    現在和付斜陽待在這深山老林里的日子，倒和那段時間有點像。特別是在zuoai頻率這回事上。

    媽的，有點癢。狗日的付斜陽。

    10月4日

    我尋思付斜陽都三十了，咋跟蟄鳴一個鬼一樣精力旺盛。這家伙昨晚因著把我當補血包的由頭，竟是做了六次。

    今天只有趴在床上寫了。日。

    大學前三年沒有什么特別的事，平時住宿舍，周末回從前的家和蟄鳴zuoai。

    學業進行得還算順利，我沒有什么規劃，唯一的規劃就是生活的每一刻都有蟄鳴。

    我開始留長發，畢竟我夏天也穿高領襯衫，我得用些別的東西來轉移他人的注意力。但好像有些過于顯眼了，向我表白的人比高中多了。

    我當然都拒絕了，盡管如此，蟄鳴還是每次都表現得酸溜溜的。這時他會在床上像個狗一樣對我咬來咬去，留下一身吻痕。如果過火了就讓那兩根領帶派上用場……那兩根領帶是因為什么而存在于我們之間的來著？

    我真的好多都忘了。

    早知道就該趁著記憶還算完全的時候一口氣寫下來的。

    那我今天要寫很多。

    或者長話短說。

    大四的時候，我們系有兩個教授明里暗里地在斗，搞得學生也戰戰兢兢，我討厭這種麻煩，所以選擇無視，我哪邊都不想站，只想按我的想法做事。

    具體是怎么回事，我真的想不起來了。我忘了，好多都忘了。我記憶的遺忘速度像是呈一個遞增的曲線，我忘的東西——關于蟄鳴的東西越來越多，那些不重要的記憶——我哪節專業課學得比較好，第一次做活體實驗時是怎樣的情形倒還記得清清楚楚。

    仿佛那個作為與蟄鳴共處的“我”也在逐漸抽離我的身體。

    我不要，我不要忘了蟄鳴。我不要。

    當時大概是在一次課題中，我就事論事支持了兩個教授中一個人的觀點，因此我便被他人歸做了那位教授糜下。那位教授不知是器重我，還是圖什么別的東西，總之他對我挺多關照，原本這樣的事無關緊要，只要我身邊還有蟄鳴。

    但旋即那位教授就被舉報了學術造假，同性戀的身份也被人曝光。

    我是沒想到，到了大學，我依然會陷入風波之中。

    閑言碎語說我被教授潛規則了，還有人說我跟教授蛇鼠一窩——我被舉報抄襲另一同學的論文。

    而那位同學，和我在一個小組，我與他幾乎信息互通。

    看來是他抄了我，但他比我先提交，并且我因為與有污點的教授走得近，本身就風評不好。

    好像是因為他那兒有我關于論文思路的手稿。所以我讓蟄鳴殺了他，用左手換的。既為了解憤，也為了通過他的遺物還我清白。

    結果不僅還了我論文的清白，我的那些風言風語還是他第一個傳出去的。看來要抄我東西，他的準備工作做得還挺好。蟄鳴被氣得夠嗆。

    但我是沒法再繼續學醫了，做了種種復雜的手續，好在不會影響畢業。大五因此正好不用實習，我能專心準備跨考。

    后來就是讀研，然后進入工作。找了個我和蟄鳴都喜歡的房子（樓下有色彩鮮艷的滑梯，臥室和客廳的窗戶能看見遠處的摩天輪，蟄鳴第一次來就很喜歡）。我發現不好的記憶消失得比美好的記憶快。

    用姑姑家的錢、父母被我用剩下的遺產、那幾年攢的錢付了首付，我和蟄鳴終于有了一個屬于我們的家。盡管因為過早開始還房貸的生活，我們的日常開支并不寬裕，但生活總體上是愉快的，除了支教的那段時間，生活從沒這么輕松愉悅過。

    我以為終于來到了晴天。哪怕付斜陽這個不速之客都沒有讓我這樣的希冀動搖。

    但蟄鳴卻消失了。

    10月5日

    太可怕了。我今天早上起來梳洗時，看著鏡中的自己，第一反應是這么長的頭發好麻煩。

    我從前從未有過這樣的煩惱。

    因為之前都有蟄鳴幫我扎頭發。

    但當時我忘了這件事。

    現在一想到當時的心境我就后怕。

    我竟然覺得沒有蟄鳴的生活理所當然。我當時甚至沒有意識到我忘了蟄鳴。

    邱臨，你不可以忘了蟄鳴。

    哪怕看到這些文字很陌生，你也要相信。蟄鳴是對你來說很重要的人（鬼），很重要很重要。

    10月6日

    我發現我越來越喜歡和付斜陽zuoai了。不只是因為習慣。也因為……他越來越溫柔了。有時和他zuoai，我會有一種和他是戀人的錯覺。

    這樣可不太妙。

    而且他最近挺關照我的腦袋，不時問我頭暈不暈，甚至——昨晚他還給我按摩了會兒頭皮。

    他到底在打什么算盤？

    邱臨，不要完全相信付斜陽。蟄鳴才是那個可以完全相信的人。

    蟄鳴……

    蟄鳴

    蟄鳴

    他的臉

    我想不起他的臉了……

    我真的想不起來了……

    10月7日

    衣服變得合身了。

    付斜陽昨天晚上也給我按摩了腦袋。

    他昨晚竟然沒有和我zuoai，只是規規矩矩地摟著我睡了一晚上。

    他葫蘆里倒底賣的什么藥？

    10月8日

    付斜陽說他要和我分床睡。

    我腦子好昏，一天過得渾渾噩噩的。你能分辨出這些字嗎？邱臨，你得分辨出來，我的腦子真的太暈了，我寫不出工整的字來了，我好像是個昏昏欲睡的人，眼睛都是花的。

    我不知道，是我今天做了什么讓付斜陽生氣了嗎？

    他和我說分床睡時，態度冷冰冰的，看起來……還有些悲傷。

    10月9日

    付斜陽對我冷冷的，我好不習慣。

    但是他好像還關心著我。

    今天上樓時不小心踩滑了，他一下抱住了差點摔倒的我。他的動作很溫柔，但他的態度還是冷冰冰。

    他怎么回事。

    10月10日

    斜陽去哪里了？我記得他以前下午都會陪我去書齋看書的，他下午都去哪兒了？

    不對不對不對不對不對不對不對不對不對

    我怎么下意識把他的姓省掉了？

    10月11日

    蟄鳴是誰？

    這些是真的嗎？以前的我寫給我自己的？

    我和付斜陽倒底是怎么一回事？邱臨你怎么不寫清楚？？！！！

    我忘完了，還是說這些根本就是假的？

    這個字跡……應該就是我自己寫的。

    雖然我覺得這些內容是那么的陌生，但還是先把這日記本留在身邊吧。如果按照這本日記里以前的我的意思，如果這本日記丟了的話……

    那我就真的全部都忘了，關于“蟄鳴”的一切，甚至連這個日記本的存在也會忘掉。