原來有錢真的可以為所欲為，經過甜甜圈和黃瓜瓜調教后，壺壺的共享cao菊事業，終于熬過了差評的黑暗，迎來了賺錢的曙光。當他睜大了眼睛，不敢置信地看著圍繞在自己頭像周圍，那一閃一閃亮晶晶的十顆小星星，他堅定地相信：rourou家里一定有礦！

    沒錯，差評被修復了，rourou還不惜重金，幫他刷上了本月最佳rou壺好評榜！他手捧著十星好評，腳踏著七彩祥云，從此走上了共享經濟的康莊大道，即將一路高歌猛進。錢山錢海堆成的菊幣，在道路兩旁熠熠地放著光明，照耀著發家致富、錢途無量的遠方。

    呃，沒想到那人還挺有心。于是他動著手指問了一句：“喂，你家真有礦啊？”

    回復很快來了，rourou說：“煤礦滴沒有，堆成小山的比特幣算么？”

    尼瑪！人生贏家。

    他除了羨慕嫉妒恨，他還能說什么咧？

    不過rourou又說了：“給你定制了一個專屬勛章，正在跟滴滴cao菊的軟件開發商方面溝通，相信他們很快就能把代碼給寫出來。”

    說時遲，那時快，都不足以形容滴滴cao菊公司的人，跪舔金主的效率。壺壺正想發出三個黑人問號，問一問專屬勛章是個什么鬼，下一秒就有一根又大又綠又蠻橫的卡通黃瓜，赫然出現在了他的頭像中央，在玩具小水壺的壺嘴里一抽一插，黃瓜頂上還開了一朵意味深長、迎風招展的小菊花。花兒開得那樣黃，隨著gif晃動的頻率，毫無廉恥地一開一閉——“黃瓜深喉”，Vip16揮rou客高級專屬定制勛章，送給最中意的你。

    我！靠！

    壺壺拍了手機，無辜的屏幕顯出心碎的痕跡，他又馬上心疼地抓起來揉了又揉，但是能有個屁用啊！

    ＊

    好評榜第一，加上“黃瓜深喉”的美名，很快傳遍了同城的共享rou壺小圈子。蠢蠢欲動的揮rou客們慕名而來，企圖現場觀摩，一根黃瓜到了壺壺的口里，到底能淪陷得有多深。

    好事情是，壺壺從此不缺約，來自滴滴cao菊的app通知，總是在他的手機里滴滴滴滴地響個不停。可壞事情更加讓他氣急，每回他滿懷期待、摩xue擦掌地準備翹著屁屁吸精（金），對方都會莫名其妙抽出一根黃瓜來，讓他先表演傳說中的奧義神技助興。

    后來他才明白過來，那些人都是黃瓜深喉的愛好者，如果不表演口摩黃瓜，他們基本硬不起來。

    頭一回配對，就鬼使神差約了兩次的那個男人，將自己的第二事業推向了頂峰，給了他從此能夠張腿躺著、輕松賺錢的錯覺，然而現實是一盆滿溢著黃瓜清香的冷水，潑得他只想拔腿就跑、一筆筆地支付拒載費——就像滴滴打車的司機一樣，rou壺如果拒載已經配對成功的rourou，是要支付相當數量的菊幣賠償，才能不扣評價星級的。好在rourou大爺在二次cao菊后，給了他足夠多的菊幣打賞，讓他又愛又恨，對著依舊豐滿的菊幣銀行余額，實在是硬氣不起來。

    ＊

    終于有一天，壺壺約到了一個在軟件的對話框里、絕口不提黃瓜的男人。對方不僅不性急，還說上床前要請他先下飯館兒，好好地飽餐一頓再干。壺壺選了他最鐘愛的西餐廳，這里的菜不僅色香味美，且外國人喜歡大口吃rou，不喜歡小口啃黃瓜。

    “請問二位要來點兒什么？”服務員拿著點餐牌，熱情地站在一邊，“本店的招牌——奶油蘑菇湯不錯。”

    對方看起來是個紳士，戴著金絲邊眼鏡，斯斯文文的那種，指甲修剪得很干凈，總體上壺壺對他的印象還不錯，只是他捏著菜單的兩角、不自覺翹起的蘭花指，讓壺壺感覺有點兒詭異。

    對方推了推眼鏡，鏡片上閃過一道光：“那個……服務員是這樣哈，我最近呢，正在減肥。你知道的，圍繞在都市人身邊的亞健康問題，多半是由體內油脂的堆積造成的。肥胖可能造成痛風、糖尿病、心血管疾病……”壺壺聽得莫名其妙，正想開口問“你說這一堆到底啥意思啊”，就聽對方忽然切入了正題：“所以，請把奶油蘑菇濃湯，改成黃瓜蘑菇片清湯。黃瓜可以美容養顏，清熱去火，食后口齒留香，十分感謝。”

    壺壺和服務員神同步翻了個白眼。

    后者無可奈何地將“奶油”兩個字重重劃掉，改寫成了飽含怨氣的“黃瓜”。接著詢問的語氣里，明顯少了點初始設定中的熱情：“請問牛排旁邊的配餐，是要意大利面呢，還是土豆泥？”

    服務員原本以為，對方又要從養生學的角度，提出一大堆解釋，最后會選擇更接地氣的土豆泥。誰知道對方竟然三句話不離黃瓜：“請幫我換成黃瓜丁謝謝。牛排太油膩了，我需要一些清淡的佐食，調節下口味。”

    壺壺開始覺出了不對勁，對方明顯是在暗示著什么……

    他正想開口問問清楚，如果還要他表演口黃瓜，他寧可拍案而起、絕塵遠去。

    可他剛張口還沒丟出質問，一條略帶嘲諷語氣的訊息，就從滴滴cao菊app的“菊花緣”欄目里跳了出來——所謂的“菊花緣”，就是個收藏夾，收錄約過的揮rou客ID，類似于少女們常玩的“女性向后宮收集游戲”。

    現在他唯一收藏進“后”宮的男人，又開始了對他的靈魂暴擊：“放棄吧，他不是想cao你，他耍你的。”

    壺壺瞬間炸毛，那感覺就像自己的地盤里，突然鉆進了一只嗡嗡嗡討人厭的蒼蠅！他光速抬頭，用憤怒凝結成的目刀，掃描著方圓三百里內出現的一切雄性生物——果然，那個帥到時時刻刻、仿佛頭頂上自吊著聚光燈的男人，正氣定神閑地坐在遠處，面頰上含著狡猾的微笑，朝著壺壺揮舞著手機。

    他怎么好死不死、碰巧又出現在這里！

    可壺壺無暇深究，這邂逅背后的深層原因，他已經被憤恨蒙蔽了雙眼，眼下只想大步流星地沖上前去，揮舞著腦海里意yin出的、變異黃瓜尖刺狼牙棒，一瓜一狠手，猛敲在這男人的頭頂！

    “哦，開胃小甜品也不用了。法式馬卡龍什么的我吃不慣，給我換成中式的涼拌黃瓜絲就可以了。”對面男人的話語適時地響起，簡直如火上澆油，“噌——”地一下，把壺壺內心的怒氣值，直接拉到了頂！

    “不約了！皮癢的話，回家自己買根黃瓜條抽爽了去！”壺壺憤然離座，手持著一根銀質餐叉，風風火火地沖到坐著的rourou面前，一下把三根不算尖利的叉尖兒，對準了rourou鼓在修長脖頸上的喉結：“你到底想怎么樣！都怪你！都是你害的！你今兒個不聯系客服，把那根該死的黃瓜和勛章撤下去，我就、我就……”壺壺說到底還是個膽小的，這話吼出來，他需要充分醞釀一下勇氣，“老子插完你，再插我自己！老子跟你同歸于盡！”

    rourou臨危不懼地聳聳肩，還提起掛在脖下的餐巾一角，文明地擦了擦嘴，隨后優雅地拿起手機，不緊不慢地滑開了屏——一張熟悉的臉，在共享cao菊的資料庫里彈跳出來。咦？這不是剛才那個滿口黃瓜的眼鏡男咩？

    vip16（最高級）才有的逆天功能，拍照尋菊：打開手機攝像頭，對準任意face進行拍照搜索。雖然滴滴cao菊對用戶的隱私進行絕對的保密，可如果照片里的人，曾在rou壺主資料館里實名登記過，那么就可一秒找出對方的虛擬id，在不知曉對方真實姓名的前提下，進行安全的搭訕。甚至當他搖動軟件進行隨機匹配時，軟件還能幫助揮rou客制造‘巧遇’……

    說到這里，聰明的讀者大概已經明白，為何rourou會知道壺壺常來這家餐廳，為何壺壺初次搖機，就踏進了這只大灰狼布下的陷阱。

    可壺壺被金錢的大錘，砸得一時頭腦懵逼，迷噔噔地眨著眼說：“啥意思？你、你說得清楚一點……”

    rourou站起來，一個“毛栗灌頂”，敲在了他的腦殼兒：“還沒開竅啊？簡而言之，就是那個人也是個rou壺主，他請你吃飯就是為了跟你取經，想問問你，諸如怎么釣到我這樣帥氣威猛、年少多金、風流倜儻、不惜重金捧你上榜的高富帥之類的問題！你的小腦袋瓜子，到底明白了沒有？”說著，rourou一個掌風霹靂，震掉了壺壺手里握著的餐具，隨后愛憐地包起他的小爪，牽著就往外走。

    壺壺迷茫地拖著腳步，直到整個身子，都被塞進了加長版勞斯萊斯，小腦袋被摟進了男人的懷里，他才恍然大悟地“啊——”了一聲，隨后結巴著語氣問：“你、你、你你你……你也是在這里偷拍搜的我？！唔唔……”一個比甜甜圈還要甜蜜的香吻，瞬間堵住了他的唇。

    壺壺被吻得天昏地暗的時分，rourou才慢慢地解開褲頭拉鏈，把粗大炙熱的一根棒棒露出來：“寶貝兒，你頭像上的那根黃瓜還想不想摘掉了？想的話就好好地含，拿出你‘黃瓜深喉’的技巧來，我就獨家買斷你，讓你再也不用靠共享賺錢……”

    “啊？！那我靠什么賺錢啊……”完了，壺壺腦袋里的神經，已經徹底被愛情的小火苗給燒斷了線，他現在整個就一智障的表情。

    rourou慢慢誘導著他，將美味的大roubang，含進柔軟的唇瓣里。

    男人十分霸總氣質地寵溺一笑：“做我的專享rou壺啊。365天全年不休，五險一金樣樣都有，逢年過節一縷雙薪，你看行不行？”

    （完）

    本故事剩余部分我放在微博@甜味香菇。我的所有完結作品（目前270萬字）一次解鎖暢讀，不卡頓，不用一章章點擊購買，還有txt文包可下載。