可是，他哪知道，每次他只是將我的欲望放大，卻不能滿足我，對我更是一種懲罰。（或許她正在嘆息，但我無從知曉。）

    “我也曾經嘗試著，讓他□□，但他總是無能為力，后來我就放棄了。”

    “對你的遭遇，我表示同情……”

    “同情？同情沒有任何用處，只是憐憫，對我而言，我不需要同情。”

    “現在有成人玩具，你可以讓你丈夫給你從晚上買一個，或許能夠解決你的饑渴。”

    “有，他陽痿之后就幫我買過，可是那畢竟是假的，沒有愛撫，沒有親吻，完全沒有愛意。”

    “……但□□并不一定因為愛，可能只是因為欲望。”

    “也是，其實我丈夫曾經鼓勵我出去找一個情人，不要讓他知曉，不要讓街坊鄰里知道就可以。可是，我做不出來，總是覺得擔心。”

    “或許，我們的社會不接受‘情人’這個概念。”

    “有時候，我自己煎熬的時候，就如同萬蟻焚心，心里煩躁的很，走在街上，都想隨便拉個男人找個偏僻地方享受情愛，可是我不行啊。我只能忍著，我不是□□的人，我不能成為□□。”

    “情愛在我們反而成了負擔，而不是聯系愛的方式。可你現在才四十歲，俗話說，四十女人如狼似虎，總不能一直如此吧？”

    “……又能如何呢，命或許就只能如此了。”

    “命該如此，可是誰告訴過你，你命就該如此。不過是因為自己被自己束縛住了，擺脫不了內心的空虛孤獨，又在泥淖中越陷越深。”

    “……”

    這是至今都令我一直比較難以忘懷的對話，盡管后來我們再沒有聯系過，但她對命運的如此妥協，讓我感到人生的悲哀。在我們所生活的環境里，自己的行動被別人的言語綁架，空虛孤單傷痛無奈都無處可存放。她在我眼里，即有幸福，也有悲哀。

    后來我們聊了好久，約略有一個月，她丈夫又開始像癲癇病一樣發作，在家里發瘋，開始通過摔東西，發泄自己內心的憤怒。而她只能害怕的躲在臥室里，一個人默默哭泣。她說過，她不懂她丈夫為什么突然變得如此煩躁，稍不經意就有可能火冒三丈，開始發瘋似得怒吼。她一個人承受了那么多，到最后卻要在委屈害怕中度過未來的每一天。她覺得自己已經老了，有孩子了，擺脫不了這種處境。她選擇忍受下去。

    我實在必勝客里看著桌子對面的她在跟我講述她的不幸。我靜靜聽著，偶爾會安慰她一下。她沒有流淚，但臉色陰郁，隱含著痛楚。這怎么能只是她的不幸，何其不是我們的不幸？從出生開始，我們的人生就被綁架在別人的言語中，學習好就必定是好苗子，要考好大學，落榜了就會成為笑柄。學習不好就是輟學回家種地的命，一輩子埋在黃土中。如果學習好讀了名牌大學，卻工作后撐不到錢，又成了別人的笑柄。我們的一生都在成為別人的說辭或者笑柄中度過，仿佛人生是為別人而存在，而不是為自己發生。

    吃完飯付過賬后，我們沿著海邊漫步，又聽她訴說起她的空虛，她的孤單，在沒有情愛的日子里的煎熬。海邊人來人往，都是在傍晚散步的人。我和她，一個阿姨，悠閑的走著，聊著天，估計很多人都以為我們是母子。

    她問我有沒有過□□的經歷，當時我很尷尬。我窘迫地有些臉紅，過了許久，才回答：“沒有。”

    “處男？”

    她看著我，略帶皺紋的臉滿是疑惑，看著我，帶有不可思議的疑問。

    我沒有看她，只是感受著海面上吹來的風，看著遠處的燈塔，發出淡黃色燈光的路燈，以及深色的海面，回到：

    “恩呢，沒有接觸過女人。”

    她臉上露出笑意，讓我看來有些嘲笑的意味，略帶挑逗地問：

    “你難道不感興趣？”

    我微微一笑，沒有回答。

    后來，我們就去了附近的酒店，開了房。我局促地坐在床上，不敢脫衣服。她看著我，覺得有些好笑，便對我說：

    “我先洗澡了，你緩緩。”

    她開始當著我的面脫衣服。她穿的是紅色的上衣，黑色的褲子。褪掉之后，我看見了她粉色的胸罩和紅色的內褲，以及肚子上的刀痕。她臉上雖然已經開始起皺紋，如同褶子，但皮膚依然光滑，白皙。我看著她，她看著我，都默默地笑了。

    “我是刨腹產，所以下面很緊，你可以感受一下。”

    我聽她說完，突然覺得很有意思，緊張感也慢慢消退，便略帶挑逗地說：

    “那是不是應該是少女的感覺呢？聽說少女的下面都很緊，感覺是不是一樣呢？”

    “不會比少女們差，可能就是人老了些。這么些年，我們家那位都沒有用過，肯定很緊。”

    她提起她老公時，略帶憂傷。我知道，她一定覺得她對不起她的愛人，被欲望的催使讓自己變成了□□的人。

    那一夜，我在緊張中將自己的第一次交給了眼前的女人，在她的肚皮上抖動，聽著她在自己身下□□，像母貓一樣發出聲響。在床上感受著她舌頭帶來的快感，那是一種可以讓人飄飄欲仙的感覺。

    經過床上的歡騰之后，她帶著心滿意足的笑容，吻了我的生殖器，然后離開。我一個人裸著身子，躺在床上，突然感覺到了恐懼。偌大的房間里依然彌漫著她洗澡后散發出的芬芳，以及情愛散發出的荷爾蒙氣味。我卻突然從快樂中落入恐懼中。

    那時候，我還沒有抽煙的習慣，但躺在床上的時候，我突然很想抽煙來緩解我內心因為恐懼造成的壓力。我起來穿上衣服，出了酒店，找了小賣部買了一盒香煙和火機，然后又在夜色的喧鬧中回到酒店，回到剛剛我□□的房間，將自己像剝洋蔥一樣褪掉衣服，站在床前，回想著剛才發生的事情，像夢一般讓我覺得不可思議。

    我開始猛烈地抽煙，直到整個房間里都開始有些彌漫，我依然無法壓制內心的緊張，甚至我拿煙的手都不時的顫抖。我開始害怕自己所認識的世界，如果我的行為被人知道，會是什么結果，如果她意外懷孕了會是怎么的情景。我越來越怕這個世界，這個言語瘋狂，能夠決定人生的世界。

    直到夜色深沉，我才又重新沖洗身上，拼命地往身上涂抹洗澡液，我希望通過這種方式將她留在我身上的所有痕跡消除。一夜無眠，我就躺在床上，開著電視，讓嘈雜的聲響掩蓋我，似乎這能夠讓我更加平靜。隔壁即使是深夜，也能聽見席夢思床發出的咯吱聲響，以及女生母貓般的□□，男人粗壯的喘息聲。

    整夜我都在想曾經在這個床上出現過的女人，卻越來越模糊，面部成了平面一樣的存在。這是我第一個發生關系的女人，我不知道是為什么要