虛無。

    我正整理衣物的時候，聽到鑰匙轉動鎖孔的聲音，房門被推開了，女人穿著橘色的上衣，咖啡色小腳褲子，一頭亂發如枯草，打扮的像個蘿卜成了精，十分有幽默感。冬天的時候女人喜歡穿沉郁的黑色，夏天一到就穿的五顏六色顯得特別俏皮。她看到我，先是一愣，繼而臉上堆上一層微笑。

    她問，“學校放假啦？”

    我說，嗯。

    她沒有多問，徑直去廚房做飯去了，一會兒爸爸也回來了。

    吃飯的時候，爸爸問道：“今年畢業了吧？”

    我說，嗯。

    “接下來有什么打算？”

    “我懷孕了，先得把這件事解決掉。”我輕描淡寫地說。

    他們果然氣壞了，瞠目結舌，面面相覷，時間仿佛被這句話按下了暫停鍵。

    過了半響，女人像才回過神來似的，冷冷的丟下一句“丟人現眼！”，拂衣而去。

    只留下我和爸爸，我們是親人，可是我們相互并不了解，多么可悲。他從褲子里摸出一包煙，哆嗦著給自己點上。他頭發已經白了，滿臉滄桑。他垂下頭，狠狠地著煙，那種蜷縮的姿態我何其熟悉，他只要遇到自己無法掌控的人生，就像鴕鳥一樣把頭埋在土里，與之相反，我遇到無法掌控的人生，總是試圖用鮮血膠住刺刀。我和他，在失敗的道路上殊途同歸。

    那一夜我心情激蕩無法入睡。我不僅想他，還想了星辰，自然，宇宙，人類……

    再美的靈魂都會隕落，再美的花朵總會枯萎，再亮的星辰都會黯淡……

    我為萬物生靈感到惋惜，并不像心疼他一樣那么有誠意，但還是情不自禁流下了熱淚。

    我愛這個世界卻沒有給世界帶來任何福祉，我愛他也沒有給他帶來任何安慰，但還是莫名其妙的涌起很多滿足感，因為我心里藏著那么多沒有釋放的愛，我真心地原諒那些傷害我的人，就好像我是天堂的守門人，我微笑著對一些人說，我愛你，你可以進天堂了。同樣微笑著對另一些人說，我赦免你的罪，因為你做出了悔改，你也可以進天堂了。人們皆大歡喜，所有人都籠罩在我的慈悲里。

    想了這么多，明天的太陽又是新的，我決心從明天開始好好生活。

    第二天一大早我就出門了，輾轉找到一個偏僻的小診所，大夫是一位頭發花白慈祥和藹的阿姨，她問我哪不舒服。我狼狽地說我可能懷孕了。她接著問我多大了。我說二十五。她懷疑地看著我，我稚嫩的臉上一定寫滿驚慌失措。

    她給我做了B超，確定我懷孕了。她問我打算怎么辦？我當時十分難堪，不知道如何啟齒，她已經明白我的意思了，說如果還沒有做好準備可以藥流。她給我開了藥，囑咐我吃最后一片的時候一定要來診所。我滿口答應著，心里卻想著我不會來了，一個人是不會兩次踏入同一片給她帶來羞恥感的地方的。我對她說我最近老是睡不著。她介意我鍛煉身體，合理作息。我乞求她給我開兩片安眠藥。她同情的看著委頓的我，思忖再三，慎重地只開了一片給我。我對這個萍水相逢的陌生人十分感激，差點流出眼淚。

    心神恍惚地離開診所，天是陰的。

    對面走來幾個小年輕，他們路過我的時候，輕薄地打趣道，這妞真漂亮！大街上走著許多人，表情空洞，面孔陌生，同樣的劇情日復一日地在城市的街道上演，人們似乎早已對這一切司空見慣。會不會有人也和我一樣好奇，他們從哪里來？要往哪里去？

    我義無反顧的愛帶來如此難以承受的結果，愛是天地萬物間飄渺著的虛無，我為什么要執著地追求虛無呢？愛重要嗎？愛如果不重要，生活重要嗎？

    回到家，女人還沒出門，這個時候，她難道不應該跟爸爸在市場里嗎？她坐在陰影里，今天換了一套黑色衣服，有一種不同往日的莊重感。她看到我，起身走到明亮的地方，我這才看清了她，她表情凝重，不動聲色，看上去冷酷無情，無懈可擊。她嘴角微微抽動，像是要笑可是又沒笑出來，這種似笑非笑的神情，讓我不寒而栗。

    她說：“早晨醒來看到你不在，看到你手機留在家里，擔心你沒帶鑰匙，我就在家等著你。”

    真不知道她葫蘆里賣的什么藥，我不耐煩地說：“鑰匙我帶了！”

    我正要回臥室，女人說：“小城，你是不是特恨我？”

    “干嘛問這個？”我滿心憎厭，不知道她要說什么。

    “我知道你恨我，畢竟我不是你親媽。你跟她真像，到底血濃于水，你知道你媽是怎么死的嗎？”

    我打了一個寒戰。

    “她不是病死的……她跟你一樣，未婚先孕，羞愧投河了……”

    整個世界，整個世界，仿佛被這句話抽空了！

    我反反復復只有一個念頭，我媽也是被他們逼死的！我媽也是被他們逼死的……

    天一直是陰的。當灰色的陰霾遮住了太陽的光輝，當生活的面目這樣殘忍，淺陋，粗鄙，當我捍衛的愛追求的美變得這樣虛渺無力，人生是多么諷刺的一件事。我還要茍延殘喘嗎？

    我如此年輕，有美麗的容顏。愛情已經死亡，風塵玷污了白雪；理想已經幻滅，月亮沉到地平面。

    死在我看來是詩意的，梵高說，死亡可能不是困難的事情，對我來說，我承認我對此并不了解，我常常問自己，為什么我們無法觸摸天上的星光，也許我們可以通過死亡到達那顆星星。

    我洗了澡，換上了新衣，從兜里掏出那顆安眠藥，它可以幫我快速進入睡眠，讓我無知無覺……我要走了，離開這個鋒利的世界，走出充滿傷痛的時間。

    再見，嚴炙。

    再見，jiejie。

    再見，那些我擁有的和不曾擁有的……

    我死了別為我哭泣，如果你們因為失去我而難過，我會因為你們的留戀而后悔離開這個世界。

    ☆、第 19 章

    看著小城的日記，我心疼得無以復加，淚水源源不斷的往外溢，不能自已。

    想著小城最后的人生，想著那段破碎的愛情，那個永遠照不進陽光的家，想著我們共同經歷的那些時光……在她最黑暗的時候，我竟渾然不知，沒帶她到陽光下走走。

    回憶是走不出去的荒原，我的心在顫栗中燃燒，如同野火漫過的枯草。

    夜深了，躺在床上輾轉反側，精神逐漸恍惚，像是困在一個旋轉的巖石上，所能感知的只有時間的流動，時間仿佛是一個無法填補的黑洞。

    第二天醒來窗外下著雪，天氣不是很冷。月光前段時間就被我送回家了，它早已是我的家人，感情對我來說像兵荒馬亂時精美易碎的瓷器，不易攜帶，我必須給它一個安穩的落腳之地。