特意出來(lái)。被大雪覆蓋后，很多熟悉的地方都變的陌生看不出來(lái)了。看著一片雪白我愣了一會(huì)，突然有種以前從未真正認(rèn)識(shí)過(guò)我一直居住的這座城市的感覺(jué)。

我又想起了他，那個(gè)名叫“顧程晗”的人，自從認(rèn)識(shí)他開始起，我就一直覺(jué)得順利的仿佛夢(mèng)境一樣。很久以前，我就疑惑能看見他是否是我的幻覺(jué)，我摸出手機(jī)，把我的疑惑發(fā)了過(guò)去。我問(wèn)他：“我有時(shí)候會(huì)懷疑，你是不是真的是現(xiàn)實(shí)中的人。因?yàn)椋瓷先ヒ磺卸继樌恕＿@真的不是在夢(mèng)中嗎？”

他回復(fù)我：“你知道嗎？夢(mèng)與現(xiàn)實(shí)的邊界有時(shí)候會(huì)很模糊。就連名為‘現(xiàn)實(shí)’的東西人類也無(wú)法判斷是否真的就是現(xiàn)實(shí)，而不是缸中大腦，或者蝶夢(mèng)周莊。那怕真的站在你眼前的人你也無(wú)法判斷你看見的是真正的他還是你眼中的他。你我說(shuō)不定本身就活在夢(mèng)境里。所以只要能覺(jué)得開心，怎么樣想都可以，就算一直沉浸在自己編織的夢(mèng)里也是一種生存本能。我是真的喜歡你，只要你高興怎么想我，我都會(huì)配合的。”

我又一次問(wèn)：“你到底喜歡我什么？”

他說(shuō)：“你真的是個(gè)好人。發(fā)自內(nèi)心的那種，讓人覺(jué)得可以去信任，想要珍惜。讓我感覺(jué)這個(gè)世界上還是有溫暖和愛的。”

這段對(duì)話有些復(fù)雜，我特意去百度上研究了一會(huì)。然后，我明白，如果我和他的相遇是夢(mèng)的話，那大概這個(gè)夢(mèng)可以做很久很久，不會(huì)醒來(lái)。

一月六日晴

現(xiàn)在的我已經(jīng)有勇氣可以更加的直面自己。我也在某一天突然明白，在少年時(shí)期曾經(jīng)那么想要死掉的自己為什么總自殺失敗的原因。

我總在說(shuō)著討厭自己，但其實(shí)我也一直不愿意承認(rèn)，我是因?yàn)樵趦?nèi)心深處對(duì)美好未來(lái)有所憧憬向往，對(duì)自己有所期待，對(duì)自己懷有很深的感情，所以才在活的失敗的時(shí)候，總在說(shuō)，討厭自己。我不是想真的死去，我只是想能毀掉那個(gè)失敗的自己，讓一切重來(lái)。

并沒(méi)有人給我很大的壓力，并沒(méi)有人對(duì)我有所期盼，會(huì)覺(jué)得失敗也是因?yàn)槲艺湎ё约喊　?/br>
每次在自殺的最后一步都會(huì)突然像被抽空了所有力氣一樣，那是我身體里的某處埋藏著對(duì)自己的感情在阻止自我毀滅。

我只是不甘心而已，只是太希望能夠被理解，太希望得到幸福。我其實(shí)一直很想對(duì)自己說(shuō)——求求你了，不要在繼續(xù)過(guò)的這么痛苦了！

對(duì)不起，我真的已經(jīng)努力了，已經(jīng)很累了，雖然有所進(jìn)步，但我還在漫長(zhǎng)的尋找幸福的路上，不知道何時(shí)能抵達(dá)目的地，也許永遠(yuǎn)不會(huì)，但我將仍舊繼續(xù)尋找下去。

二月十日晴

我雖然和他在一起了。不過(guò)這不是代表我戀童好了，我這一輩子都不可能好的。但是這和我喜歡他并不矛盾。我在感情層面眷戀他。

他說(shuō)：“沒(méi)關(guān)系啊，只要能在一起就好了。”

我說(shuō)：“我覺(jué)得很幸運(yùn)，能和改變自己的人相遇。”

五月十五日晴

一轉(zhuǎn)眼離我第一次見到他已經(jīng)有整整十五年了。

我現(xiàn)在與他定局在美國(guó)，結(jié)了婚領(lǐng)了證，職業(yè)是家庭主夫。美國(guó)確實(shí)是個(gè)很開放的國(guó)家，適合我和他這樣的怪人居住。說(shuō)起來(lái)不可思議，我竟然也能在這里交到朋友。雖然我仍舊是一個(gè)孤僻不合群的變態(tài)，但我覺(jué)得我的生活稍微走向正規(guī)了。日常的瑣事也會(huì)覺(jué)得別有一番風(fēng)味。

那孩子溫和的外表下有著極其強(qiáng)烈的計(jì)劃性和控制欲，他會(huì)故意說(shuō)些話誘導(dǎo)我向某些方面改變，回首我跟他在一起的日子，我確實(shí)有了很多改變，大部分都是向比較好的方向。這點(diǎn)上來(lái)說(shuō)我應(yīng)該好好謝謝他。

當(dāng)然也有很多事情是我不希望改變，但他希望我改變的，他會(huì)在暗中試圖改變我，如果我堅(jiān)持不改，這會(huì)變成一種毅力的較量。

我并不討厭他的這種任性，人與人之間總是會(huì)有競(jìng)爭(zhēng)的。從某種角度而言，我稍微有些羨慕他的任性，甚至覺(jué)得這是帶有青春活力的任性。偶爾我跟他也會(huì)吵鬧起來(lái)，不過(guò)大體上我跟他關(guān)系一直都挺好的。

我到是常常因?yàn)橛X(jué)得現(xiàn)在過(guò)的太好而感覺(jué)不安，總擔(dān)心失去。

我和他都不是什么正常人，變態(tài)跟變態(tài)倒也相配，這是只屬于我和他之間，外人可能無(wú)法理解的故事。但即使如此，那怕孤僻如我也仍舊希望能被人所理解。我想這世界一定不會(huì)有人真的愿意孤獨(dú)一人的活著。所以我在考慮是否該以自己的經(jīng)歷寫寫書，這是我渴望人與人之間能相互溫暖的舉動(dòng)。

即使在開放的外國(guó)同性戀與少數(shù)群體也仍舊比普通人要過(guò)艱難，人與人之間總存在太多難以相互理解的地方。我不知道我和他最后究竟能走到哪一步，我不是樂(lè)觀的人，依舊不看好未來(lái)。但是我仍舊是一個(gè)知足常樂(lè)的人，覺(jué)得這輩子能遇見他，有了這些時(shí)光與回憶，有了認(rèn)識(shí)后這一路上的改變，此生已經(jīng)足夠無(wú)憾了。

后記：做了一個(gè)夢(mèng)，回憶起原來(lái)我在學(xué)生年代其實(shí)也是有快樂(lè)回憶的。我始終還是覺(jué)得我這一生唯一會(huì)后悔的事就是度過(guò)了那樣一個(gè)初中。我仍舊覺(jué)得學(xué)生年代毀了我的一生。

當(dāng)初的我不應(yīng)該離開爺爺奶奶跟我爸媽住，也不應(yīng)該上我爸非要我去的學(xué)校。初中時(shí)我應(yīng)該照顧好自己，學(xué)習(xí)上的事情其實(shí)別太認(rèn)真，努力過(guò)就行了，多交交朋友，即使和周圍太格格不入，善待每一個(gè)真心待我的人，防范那些喜歡欺騙人的壞孩子。然后好好過(guò)一過(guò)那個(gè)年齡的孩子應(yīng)該有的快樂(lè)又平淡普通的青春歲月。不要擔(dān)心平庸，因?yàn)殚L(zhǎng)大以后我才明白，很多時(shí)候很多人就連活著本身都已經(jīng)很艱難了，好好活著更加難得。

我初中也沒(méi)有遭遇什么常見的凌霸，性侵之類的事情，雖然被孤立也是因?yàn)槲易陨淼脑颍m然和同學(xué)打架，那也是因?yàn)槟菚r(shí)的我喜歡打架的原因。只是發(fā)生了很多一言難盡的。。。。。。痛苦的事情。

雖然時(shí)光已經(jīng)不可能倒流了，我仍舊希望那時(shí)的事情能夠重來(lái)。

如果可以在，如果真的可以，就干脆假裝忘掉過(guò)去，忘掉深刻的痛苦，忘掉痛苦中明白成長(zhǎng)的事，也忘掉我是誰(shuí)好了。仿佛過(guò)去死去，仿佛新生，不要害怕記憶空白的恐懼和空虛，什么都不知道才能好好面對(duì)生活，重新把對(duì)生命的憧憬熱愛和活力給予我。我其實(shí)想好好的活著。

原先我覺(jué)得這是不可能的，丟失記憶等同于抹殺現(xiàn)在的自己，我下不了手殺掉自己，只有壽命到了盡頭死亡才能讓我徹底新生。可是，后來(lái)我曾聽說(shuō)，“回憶屬于想象的一部分”“如果用足夠的能量去幻想，醒來(lái)就會(huì)分不清是夢(mèng)境還是現(xiàn)實(shí)”。也許，僅僅只是通過(guò)幻想就可以改變并重來(lái)過(guò)去的回憶。因?yàn)榫瓦B被人稱為“現(xiàn)實(shí)”的東西人類也無(wú)法判斷是否真的就是現(xiàn)實(shí)。