嘶啞，大概，也許在我昏迷的時候他侵犯過我的嘴。曾經那么溫柔的他為什么會變成這樣？！我艱難的開口問為什么。

這個問題讓他騎在我身上的動作停頓了一會，一陣沉默后，他又更加狠狠的沖撞了起來。我痛的不住慘叫，他用手捂住了我的嘴，我的牙齒陷入他的rou里，我想咬，但我到底還是沒狠心真咬他。

我聽見他用幾乎迷茫的聲音說著：“唐叔叔，你主動接近我，對我那么好讓我喜歡你之后，為什么又要輕易的拋棄我？真的僅僅只是因為我的年齡變化了嗎？”

聽見這話，我連震驚的連掙扎都放棄了。腦海里想了一堆不好的念頭，即垂頭喪氣又覺得難過。他確實長大了過去的時光再也不會回來，但我聽見他用這樣難受的語氣說話，仍舊感覺到一陣疼痛蔓延在胸口。而且，我一直擔心我不該接近他，也許這種擔心真的是對的。所以，我是干了錯事然后被懲罰了嗎？我沉默的等待著答案。

這一晚十分漫長，他好像對我有很大的怨氣，在我身上留下了無數的痕跡和疼痛，但又好像極其的喜歡我，輕柔的吻遍了我的全身，粘膩的舔舐我的耳垂，用撒嬌一樣的語氣跟我說話。

整晚他在我耳邊絮絮叨叨的說著小時候的事情。

他說，以前和我講過班上有同學早戀的事，那時候他就已經喜歡上了我，他故意用其他同學早戀的事來試探我的反應。小時候他總在困惑我到底喜不喜歡他，明明對他那么好，卻總不肯跟他走的太近，被我拋棄后總在偷偷的哭。

聽著他說的那些話，我全程一點反應都沒有，像一條死魚一樣躺著，身體隨他的節奏起伏。只有做到高潮時的生理性顫抖和眼淚以及悶哼。他說的那些話，對我造成了太大的打擊，破壞了我對過去那段回憶美好的幻想，也許我真的做錯了事。我感覺到了一種強烈的絕望，我想將思緒與靈魂從這個身體里抽離，是的，我又想逃跑了。

一開始我對他的強jian懷有憤怒，現在卻覺得無所謂，如果做這些事能讓他對我的怨恨平息的話，那就隨他吧。反正我也討厭我自己。

我曾經覺得廢材如我，也許也曾做到過挽救別人的童年這樣的事情。但現在，想來，那都是過去的我太過天真和自以為是了。都是因為他從跟我這種變態在一起玩，長大以后也變成了變態。

他察覺到了我的消極，一次發泄完后。摘掉了蒙住我眼睛的布，認真的注視著我。我避開了他的眼睛，只是說著：“你應該過更加正常的生活。”

安靜許久之后他回答我：“我想要過自己想要的生活。”

☆、第五章（調教與改變，h）

六月十九日晴

他不知道什么時候配了我家里的鑰匙，把這里當成自己家一樣出入自由。他迷戀我的身體，總強行帶我干些床上運動，我反抗時會發現，常年宅在家里疏于運動的身體并不是年輕人的對手。

我對這件事沒有表現出太多的反應，沒有報警也沒有向外人求助。這個事情因我而起，是我自己的問題。而且我總覺得他對我不正常的迷戀是一種這個少不更事的年齡特有的一時激情，來的快又濃烈，消散的也快。因此我覺得沒有反應就是最好的反應，等過一陣子他自然就會走。

雖然精神層面上我無法從和成年人之間的性愛得到快感，但是在生理上我還是個正常男人，前列腺被按壓刺激，敏感部位得到撫慰都會讓我高潮，他的技術很好，比我獨自自擼要來的更加舒服。

唯一的痛苦來源于這家伙獨特的性癖好。明明看上去氣質長相非常溫和，但到了床上就像變了個人——這家伙是個喜歡sm的變態。每回不折騰到我哭著求饒都不會停。他年齡人精力旺盛，一次可以搞好幾次，即使累了也還有道具可用，就我這老身板完全吃不消，每回都能成功被折騰到求饒。

而且他還喜歡用帶子捆住我的yinjing根部控制我的射精時間，他果然是來特意報復我的吧！在床上的時候，我腦子常被壓抑累積的快感和痛苦攪的一團亂。

我應該是討厭這種方法的，結束后卻有種劫后余生的快感和放松感。論刺激度，我承認我以前從未能想象過會有這樣的性愛。刺激到感覺前二十年的自擼生涯都想是白過了一樣。想到這我到能有點明白，為什么有人會喜歡sm這種事。但是我始終還是覺得正常平淡的生活才是最好的。

雖然戀童的我也其實完沒資格說這種話。我知道我的戀童一輩子不會好的。

就連我幾乎無底線的縱容他的另一個原因也是因為他是現實中第一個沒有歧視我的戀童傾向的人。

他來我家，翻了我收藏的小黃本卻沒有露出特別的表情，他知道我戀童，也沒有阻撓我蹲在小學門口的行為，也沒有罵過我。他看著我的眼神與過去相似，仍舊能如同當年那樣覺得我不是壞人。我想，過去了這么多年，他在某些方面還殘留了曾經的屬于小孩子的，沒有偏見，細心觀察的善良。

六月二十四日陰

我今天也沒有睡好。他特別喜歡在我半夜熟睡時偷偷溜進我家，把我從睡夢中干醒。剛被弄醒時我驚恐不安，又因為熟睡時身體產生的順從反應而羞澀惱怒，我感覺他像故意的，趁著這種時候，特意過分溫柔的安撫我，我總是能被他哄的氣消，然后那些深夜里又因為睡意而再次睡著。然后可能再被弄醒，這個過程會反復，不過他還知道見好就收，在我耐心耗盡前住手。

難道他是覺得我迷迷糊糊的靠在他懷里睡著特別有趣？做這些事有什么意思？他晚上自己都不想睡嗎？

這樣做的結果是，我經常會做些奇奇怪怪的夢，有時會夢見我被人cao，有時睡的好好的會突然驚醒，下意識的看看周圍有沒有他在。這還只是他讓我苦惱的舉動之一，他總有各種辦法來打亂影響我的生活，我想對他發些脾氣，但是雷聲大雨點小，最后總是不了了之了。

我確實是。。。。。。沒什么脾氣，而且容易心軟的人。唉，怪不得小時候會成為被凌霸的對象。就連我自己也覺得我這樣的人太好欺負了。即使我覺得討厭自己，但是我這性格一直都沒法改變。

六月二十六日陰

當我今天切菜時手指不小心弄破的傷口被他發現，他露出驚慌失措的表情把傷口含進口里，小心的用舌頭將傷口處的破皮舔的平整時，傷口上軟軟暖暖的觸感讓我好像有些明白，自己為什么總對他狠不下心來。不只是因為我覺得懷有愧疚，他是對我做了過分的事情，但卻總在安撫我的情緒。他是唯一粘在我身邊不肯走，關心我，讓我感覺被需要的人。說起來也真是奇怪，這家伙在床上折騰我的時候怎么不見心疼過。手指上的