書名：執于舊年

作者：隱姓埋名

☆、序與第一章（相遇）

也許真的，人會一直困在兒時的回憶里。

——題記

序

在這個世界不見光的角落里，有這么一群人，他們等到意識到的時候已經形成了不同于常人的性傾向，他確實戀童，確實有潛在危險性，但他們也是普通人，以前從未傷害過誰，以后也不想傷害他人，他們在欲望和道德中苦苦掙扎，永遠無法擁有正常的戀愛，這難言之隱，無法被人理解，無法向人傾訴，無法得到幫助，難以找到群體。他們有時把感情寄托于二次元，被稱為蘿莉控或正太控，可是我擔心這些詞匯給人一種他們沉迷于二次元，或者只要和這類明顯奇怪的人隔離，就可以不用預防，放心大膽疏于對兒童自我保護教育的錯覺。不少強jian犯反而是人們認為值得放心的人。

希望不論是在欲望的苦海中仍舊選擇堅持道德的戀童者還是兒童都能得到幸福。

第一章

三月五日陰

從童年時期起，我就經常孤零零一個人，我沒有可以敞開心扉聊天的朋友，每天的心情與所遭遇的事情也只能在網絡或日記里傾訴。最近發生了一些我無論如何都忘不掉的事情。

我第一次見到他是在我家附近的小學校園門口，那所小學也是我的母校。我成年以后閑暇時間總愛坐在小學門口的通往大馬路的那條巷子里發呆，我常買根冰棍或者一杯奶茶坐在小賣部整整兩個小時就是為了看看那些放學時從校門口走出來的學生們。

我承認我的腦中是有過懷著不道德的幻想看著那些學生們的，面對孩子我總是溫和的笑著，特意練習過面部表情，仿佛一個喜歡小孩子的人在回味童年一般。而我也確實是。我太過于喜歡小孩子，他們在方方面面吸引我，我在純潔的精神層面上深愛著他們，也在性上有過無數美好幻想。

第一次認識到自己異常的性癖時，是我剛上高中的年齡，年少的我懷著這個巨大的秘密，驚恐不安，不知所措，后來我下定決心為了我深愛的孩子們，我將自己的性幻想永遠只止步于幻想。我努力裝成普通人，在鏡子前無數次練習，并做好了孤獨終生的打算。

我很能忍受痛苦，也習慣忍受，我從童年時代到少年時代都因為好脾氣或者說懦弱被人欺凌。我的童年是可謂很糟糕，幾乎回憶不起什么愉快的事情。而每天從校園里走出來的那些孩子們笑容是那么的陽光美好，讓人感覺到溫暖，我難以明白喜歡孩子知道這份稀缺的美好的人為什么會想要去傷害孩子。我想看看這些孩子們，僅僅只是看看。

孩子們無憂無慮的笑容總使我安心，雖然這安心會催發另外一種罪惡的欲望。

也許是因為我對孩子們太關注，我注視孩子的面孔我便能知道哪些孩子過的開心，哪些孩子難過，哪些孩子在學校里是受歡迎的，哪些是被孤立的。有時，幾個孩子拉著另一個孩子去往偏僻的地方，我懷疑是否與凌霸事件擦肩而過。我會覺得心里不安和擔心，曾經被凌霸的陰影在空中盤旋，但我猶豫該不該跟過去看看，我直覺上總覺得，身為成年人又是外人還是戀童癖的我不該介入任何孩子們之間的事情。我和孩子們的關系應該只有放學后的擦肩而過。

不過這一點我破戒了，有個孩子我總覺得難以放著他不管。

那是一個漂亮到有些過分的小男孩，總獨來獨往。那陰郁又單純的氣質讓我聯想到墜入凡間的天使，天生純白的羽翼被現實撕裂的血跡斑斑，幼小的翅膀還難以飛翔，他不適應這個世界，與周圍格格不入，仿佛不該屬于這里但卻不得不留在這里，明亮的大眼睛里浮動著陰霾與對世界的困惑，嘴角總向下撇，好像高興的事很少就像——過去的我一樣。

三月六日晴

我一直沒有搞清楚，我看見的他，究竟是真的有這么個人還是我終于受不了這充滿悲劇氣息的人生而出現了幻覺。他太讓我想起過去，每回一看見這個孩子不是心臟疼就是頭疼。我不停告訴自己，我喜歡的是陽光燦爛的不是這種悶悶不樂的孩子?？匆娝視肫疬^去不開心的事情，我應該躲著他。

可是我沒能成功，我總會不由自主的看著他，當他消失后我就在想他是遇到什么事難過，我看見他總形影單只的樣子，看見他穿的明顯比其他同學更加不修邊幅，看見他總看著同學買零食吃，看見他在其他家長中獨自走回家。。。。。。他有太多的事可以難過了，我在想他到底什么時候會笑一笑。

我請他吃冰淇淋這事純屬偶然，他總盯著小賣部里的某款冰淇淋看。我買了那個冰淇淋，發現買錯了，就正好送給站在旁邊的他了。

好吧，純屬偶然這種事情我自己也是不相信的，我只是很希望那個孩子能笑一笑。而且其實我有些好奇，那個孩子會怎么表現。

他會興奮的接過冰淇淋或者用奶聲奶氣的聲音說，mama說過不能要陌生人的東西嗎？

他的反應讓人意外，眼睛睜大閃過驚訝與埋的很深的喜悅，然后很快歸于平靜，他用冷靜的疑惑的目光打量著我，用奶聲奶氣的聲音問：“為什么要這么做？”

這是什么意思？我的演技拙劣到一個小學生都騙不過去了嗎？我有些緊張決定還是實話實說：“你不是一直盯著這個嗎？我覺得小孩子還是過的開心點好?！?/br>
他是很警惕的孩子，拉住小賣部員工用對熟人說話的語氣詢問這件事，又看看沒打開的包裝，周圍熱烈的人流，再三衡量以后才接過了冰淇淋。他依舊疑惑微微歪頭小聲嘀咕著：“有這么好的事嗎？”

我感覺有些尷尬，這大概是因為我一向敏感的性格在作祟——有種焦慮感在沸騰。但我不知道該說些什么，然后我逃跑了。不過我逃跑的時候總在回頭看，這天，我如愿看見了他的笑容。

果然，他笑起來真好看，讓我覺得心情都變好了。

小孩子真的是一種很單純的生物呢，一個冰淇淋就可以露出如此快樂的笑容。如果能永遠這樣容易滿足就好了?，F在的我吃著冰淇淋的時候臉上也會露出笑容嗎。

三月七日陰

陰雨天加上看不到小孩子的星期六，有時候就會這樣有一種幾乎厭世的心情，我一直都不明白上天為什么還要讓我這樣的人茍延殘喘的活著。唉，不能繼續多想了，這種時候果然還是得靠看收藏的不可描述的漫畫來緩解心情。

說起來那個我一直在意的孩子。。。。。。他過的還好嗎？他的父母會在周末帶他去玩嗎？在這陰雨天里他會心情愉快的打著雨傘跑去外面玩水，還是和我一樣感到無聊？希