。后來我常在他做檢查的時候過去找他，一開始確實有很大成分是因為好奇，他大概也覺得我不過是一個陌生人，所以很放心的跟我說了許多關于你們的事。

可幾次聊下來之后，我的心情不知不覺就改變了，也許是因為說起你的時候他的眼神過太溫柔了，就像在描述自己做過的最好的夢一樣。

有時候我止不住的想，那些話他大概原本是想告訴你的，結果卻用自嘲的口氣在醫院說給我這個陌生人聽，一遍又一遍的，我聽他說著那些話，心里總止不住的想，真是太可惜了。

可他到最后還是什么都沒有對我說過。我喃喃自語。

了解越多我就越羨慕你，他就連找女朋友也不過是為了讓你少一些顧忌，你不知道你們之間的疏遠對他刺激有多大。那次去酒吧的時候我一眼就認出你了，后來他趕來找你，看見我的時候很吃驚，在你睡著的時候再三叮囑我不要將生病的事告訴你。事后我問他，齊硯什么都不知道嗎？

我木然的看著茜茜。

他說，齊硯不會知道的，因為我永遠不會告訴他，我已經沒辦法再等他了。

最后他只給你發了封郵件，其實他也很不放心，怕你又出去喝酒，我就主動提出去你家看看情況，所以過年那時候才會去找你的。我常常幫他從別人那里不留痕跡的打聽你的消息，一直到你出國才作罷。想不到吧，要是那段時間你像以前那樣跑出去喝酒，他也許就會忍不住主動去找你了。有時候看著他難過的樣子，我連勸慰的話都說不出口。

光線西沉，對面坐著的人已經有一半隱身于黑暗，都說時間走的是快是慢完全由人的心情決定，可這不是真的，時間不過是坐標一樣的存在，不論我們是喜是悲，時間都刻板的走著，按照既定的方向徐徐前景，它帶來一切的未來，也終將剝奪我們的一切。

我最重要的東西，卻不是被時間帶走的，是我自己弄丟的，我在時間到達之前將本屬于自己的東西摧毀了，破壞了，時間不過在冷眼旁觀。

出院之后我又去了一趟連見原來的家，如今那里出入的都是陌生人，我傻傻的在路燈下盯著他原來房間的窗口燈光，一看就是幾個小時。茜茜走的時候告訴我，連見是去北京尋求更好的治療，可直到去年年末他也沒接受手術，也許是保守治療有了一定的效果，病情發展奇跡般的緩慢下來，他看起來沒什么特別大的不同，可這些都是說不準的事，也許哪天惡化加快兩個月人就沒了。

慢慢沿著我們高中時候回家的路往前走，前面有穿著校服的高中生在打電話，我路過時他警惕的看了我一眼，又接著對手機說說笑笑起來。我想起自己高中的時候，那時我偶爾會在很晚的時候打電話給連見，有時候他怕吵到其他人，就會掛了下樓再給我打回來。那時候的他也是這樣嗎，穿著校服站在昏黃的燈下，一邊警惕打量路過的行人一邊用溫和的聲音讓我煩躁內心逐漸安穩下來。類似不要這么晚打給他的話，他一次都沒有說過。

我想到彼此距離最近的時候，那年夏天我們去了普陀山，因為體檢的誤會我那時還心有余悸，連見就對我說，沒事的，以前不是有什么捐人消災么，我剛才拜佛的時候對佛祖說了，以后你的病就移到我身上好了，我來當你的替身。

他說這話時是什么表情呢，我當時并沒有特別留意，就像他同樣沒留意到我當時內心的強烈動搖。我差點就忘記了，連見和我同齡，也不過是個對感情手足無措的年輕人，他的笨拙在于通過無條件的溫柔來表達感情。

真是荒謬，我們走到今天，跌跌撞撞經過一個又一個無關緊要的別人，卻再也找不到對方，那封郵件里占了半個屏幕的省略號，我終于可以讀懂了。

那是沒說完的話，卻可以按照我自己的意思來理解，就連這樣晦澀的感情流露，他也要如此的小心翼翼的遷就著我。為什么要如此委曲求全，為什么要令如今的我連回憶都覺得刺心。

他說過不要拿可樂當水喝。

他說早點休息不要熬夜打游戲。

他說又吃泡面了我幫你去買點別的。

他說不要擔心，你的病早就好了，一定的，我什么時候騙過你了。

他最后對我親口說的，卻是如果在普陀山許愿是靈驗的，那就太好了。

我確實從來猜不到連見在想什么，可我真正想要的，他不也是同樣不知道嗎。

在空無一人的空蕩街頭我慢慢閉上眼睛。

我才二十四歲，一切看起來像剛剛開始，又像是太遲了。

每一分每一秒，每一個沒有他的明天都在推著我向前，我也許早就不是他印象中的那個少年，也再也回不去那個夏天。

可我會在我們的前方等著他，一定。

作者有話要說：　　完結了，短篇，最近太忙，有空再擼長篇文