到一封簡訊,我看了一下發件人,原來是琮皓哥。

“你睡了嗎？”

“找我嗎？我還沒睡。”

“想找你聊天。”

“我有點困了。”

“那好吧。”

在這樣來來回回傳了好幾封簡訊的對話中,剛鼓起的勇氣就這樣隨著時間流逝掉了,當我想再一次鼓起勇氣按下撥號鍵,門鈴卻響起,而打開門后看到的,見到的人卻是琮皓哥,我很驚訝,但卻裝做鎮定的樣子迎接他。

“琮皓哥,你怎么來了？”

“我早知道你沒這么早睡。本來經過你家,想找你聊天,誰知道被你拒絕了。”

“那你怎么會來呢？”

“我以為你是心情不好,所以就跑過來看看羅。”

當他把這話說出口后,又有誰能夠好意思的說我沒事,然后把大門關上的把人趕走呢？

我把電腦前的椅子,讓給了他,自己躺在床上想事情,但他卻兩個眼睛一直盯著我看,最后被他的兩雙眼經打敗只好起身。

“琮皓哥,你想問什么就問吧,一直被你這樣盯著,感覺很怪。”

“你不是說不想聊天,怎么又起身了呢？”

“痾…當我沒說過好了。其實,我心底有一件令我非常苦惱的事情。”

“是什么事情呢？”

“這件事情你不也知道？就是我媽知道我跟胖仔的事情。今天他把所有的事情都告訴我了。可是,我卻便得不知道該怎么面對自己的家人,那種罪惡感就像是自己犯了什么錯,被人發現一樣,我真的不知道該怎么辦。”

我不想在他面前流下眼淚,所以我拼命的壓抑眼睛里的淚珠,不讓他輕易的從眼眶里流出。我不知道此時此刻的他,如果看見我的淚水,又會做出什么事情,哪怕只是一個擁抱,都是我不應該接受。

為什么現在只要遇見琮皓哥,總會讓我掉進永無止盡的沉默對白中,也許是最近的事情擾亂了我的思緒,我好像忘了從前那樣跟琮皓哥那樣談話的方法,又或者是我的心刻意在疏遠他,只因為我的心底里已經住了人？這種心底的想法讓我很鄙視自己,因為最起碼琮皓哥還把我當朋友的關心著我,而我卻對他筑起一道道讓他無法靠近的高墻。

我已經忘記自己是什么時后睡著的,只知道眼睛閉上之前,看到的是琮皓哥擔心的表情,最后就發生什么事情,我也不得而知了。當我睜開雙眼的時候,房里什么人都沒有,只剩下獨自一人的我,我以為琮皓哥已經回去了,誰知道他在地板上睡著了,本來想把床讓他睡,但他睡得實在太沉,想把他曳上床,卻又因為他太重我無法挪移,最后,我只好把棉被包裹他的全身,讓后就去刷牙洗臉了。

我很慶幸昨天沒有沖動的打電話回去給老媽,如果是昨天那樣的心情去解決問題,我想什么事情都解決不了,而且還會弄得一團糟吧。看在這點的份上,我是該好好謝謝琮皓哥的「拜訪」,本來想出門買早餐跟他一起吃,誰知道手機里卻收到一封簡訊,而且寄件人是老媽？

“我得找你好談談。”看見老媽的這封簡訊,我的背脊似乎涼了一大截。

☆、65.最疼的傷口不流血

這一天,我……已經不知道該怎么逃避,感覺自己的世界就像是來到末日,怎么躲也是躲不掉。遠看著天邊,為什么看起來就是如此的遙遠呢？那條映入眼里的線,就像是我怎么努力,也碰觸不著的邊際。為什么神創造了同志？而我為什么就是同志？

當我在一次踏進家門,兩雙眼珠就盯著我瞧,原來他倆已經坐在沙發上,但周圍的氣氛卻異常凝重,讓我不知道該如何是好。但我明白父母的心里肯定也不好受,更何況是用簡訊的方式得知,感覺就像是自己在逃避著面對事實的自己。

“爸！媽！我回來了！”

“我們有話對你說,你把東西放下過來這坐。”

這句話或許打破這凝重的氣氛,但我知道接踵而來的一定會是他們的審問吧,我連想都不敢繼續想下去。我明白有些事情,該來的時候總會到來,只是沒有想過會這么的快。心里明明知道一定要親口告訴他們,但是嘴卻無法照我心想的方式去行動。

“你怎么了？好端端的,怎么就流眼淚了呢？”爸先口說了

“我……我……”

我說不出半句,眼神往母親的方向看過去,看到的卻是一張毫無表情的臉,我無法從的臉上讀出任何的情緒,是因為他知道我的事情,而對我失望嗎？我不明白,我真的不明白。當我一次次的在心底告訴自己,我可以的,我做得到的,才讓自己的心情穩定了一些。

“爸！媽！有一件事情,我認為因該要告訴你們。”

我很鄭重也很謹慎的想告訴他們我的想法,以及屬于我自己的想要的生活,我只希望能夠一次就傳達我的訊息,不馬虎不饃糊的,一口氣說明白。

“我是……同性戀！我喜歡的是男生！”

當我說完,我已經看到父親驚恐的眼眸以及母親低著頭不知該如何是好的場面,而我剛平息的那份安寧,又再一次搞亂了我的心情,我的心變的混亂,我的眼被眼淚弄濕而模糊了視線,眼神的畫面只剩下一塊又一塊的色塊,我不知道該怎么辦,我轉身想逃離了那個有著我回憶的屋子,我不是可惜了再也不能回到那里,而是我徹徹底底的失去那過去的種種回憶以及跟我的血緣最為親密的他們。

我曾以為他們的期許是對我的愛,但不知從何開始,他們的愛過于強烈與刺激,使我的心感受到壓迫感,而他們失望的表情成了我最不想看到的一切,如果說我的人生,只是為了他們,只能受他們擺布,那我跟活著的魁儡又有何不同呢？

在走出大門前,我還是抹去了淚水,再一次看清楚他們的面容,我只想把他們的樣子放在心底一輩子,如果可以我真的好希望,我們還能夠住在一起,跟你們分享喜怒哀樂,我轉身的逃離,會不會讓他們認為我還是再逃避呢？

我什么都聽不見,僅有有一句“有膽子離開！？就別再回來了！”

我的心就像是被打進一根木釘,深刻卻又狠狠的刺傷了我的心,我什么都不想的拼命往前跑,當我本想看清楚自己的眼前到底是什么,卻都已經來不及了,當我看清楚自己在哪時,我已經倒在馬路的中央,而全身也開始感覺到痛覺。

我把左手按著胸口,我想這里才是我最痛的地方,還是這里吧……漸漸的意識模糊,原來死亡就是這樣的感覺,腦海里什么都留不